Algemeen

Gert de boer komt zijn stamcafé binnen en staat aan de toog en zegt dat hij zal trakteren. Er zitten vijf mannen aan een tafeltje en er zit iemand alleen aan een tafeltje.

Tegen die vijf mannen zegt Gert: "geef die onnozelaars daar maar een pintje!", en tegen de man die alleen zit zegt hij: "en geeft die bedrieger ook maar een pintje!" 

Waarop de man die alleen zit zegt:"ik hoef geen pintje van u, want ik ben geen bedrieger!"

Waarop de boer terug antwoord: "Hoezo, hebt gij nog nooit uw vrouw bedrogen misschien?"

De man die alleen zit zegt luidop "NEEN".

Dan zegt de boer:"Zet je dan maar bij de onnozelaars!"

Onlangs was ik met mijn buurman en mijn vader aan het jagen op een groot bouwland van een boer uit de buurt. Wij waren de drijvers en er moest flink op de grond geslagen worden want de fazanten kwamen maar niet tevoorschijn. Opeens vloog er een allemachtig dikke fazant op en mijn buurman haalt hem met een welgemikt schot naar beneden. We liepen erg opgetogen naar de fazant toe waar de boer, die ons met een verrekijker in de gaten had gehouden, ons stond op te wachten. Er ontstond een interessante discussie met veel gevloek en getier met als inzet de fazant. Volgens mijn buurman was het zijn fazant en volgens de boer zijn fazant. Na enige tijd kwam de boer met het voorstel: "Laten we elkaar een trap in de ballen geven en wie het hardst jankt, die krijgt de fazant niet." Na enig aandringen ging mijn buurman hiermee akkoord en de boer zei dat hij wel zou beginnen. Hij nam een aanloop met zijn grote houten klompen en trapte mijn buurman in de ballen. Die sprong op en jankte wel een kwartier voluit. Na een kwartier zei hij: "OK, nu is het mijn beurt." Waarop de boer antwoorde: "Ach weet je wat, houd de fazant ook maar."

Een vrouw koopt van een boer twintig eieren. De volgende dag is ze weer bij de boer. "Die eieren waren allemaal leeg!" zegt ze woedend. Dan rent de boer net zo woedend naar het kippenhok en schreeuwt: "Wie van jullie gebruikt de pil!"

Twee werklozen komen elkaar tegen op straat. Zegt de ene 'mijn uitkering is verhoogd deze maand en de uwe?' Zegt de ander 'de mijne ook, het moet zijn dat ze tevreden over ons zijn....'

Van hard werken is nog nooit iemand doodgegaan, zegt de chef tegen een luie arbeider. "Dat weet ik wel," luidt het antwoord, "maar ik wil niet de eerste zijn."

Ik ben niet lui! Ik ben ontzettend gemotiveerd om niets te doen.

De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten. Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund. Hij vraagt: "He, jij daar, hoeveel verdien je per week?" "400 euro, mijnheer." "Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat." De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten. Hij zegt: "Neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien." De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten. Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het incident en zegt:"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?" Een klein stemmetje antwoordt:"Hij bracht net een Pizza en wachtte op zijn centen..."

De directeur van vaders kantoor komt weer een keer mee-eten.

Jannie heeft de tafel al gedekt. Even later komt moeder uit de keuken om te controleren of Jannie het goed heeft gedaan.

'Waarom heb je voor onze gast geen bestek gelegd?' vraagt ze verwijtend aan haar dochtertje.

'Dat is toch niet nodig mama. Je hebt zelf gezegd dat hij vreet als een varken.'

Karin mag in de vakantie naar tante Gerda.

'Heb je alles ingepakt?' vraagt moeder.

'Ja, mama, alles.'

'Heb je ook aan je washandjes en zo gedacht?'

'Washandjes?' Ik dacht dat ik met vakantie ging!'

Een man gaat naar zijn dokter voor een complete controle. Hij voelde zich de laatste tijd niet zo goed en wil erachter zien te komen of hij ziek is. Na de controle komt de dokter met de resultaten van het onderzoek. "Ik ben bang dat ik slecht nieuws heb. U bent stervende en hebt niet zo veel tijd meer", zegt de dokter.
"O nee, maar dat is verschrikkelijk. Hoe lang heb ik nog?" vraagt de man.
"10....", zegt de dokter.
"10? 10 wat? Maand? Weken? Wat?!" vraagt hij wanhopig.
"10....9....8....7..."