Algemeen

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming. Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult: "een koffie, en snel een beetje...." Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem : Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt, onozelaar ?" "Heu... Nee... antwoordt de pas aangenomen werknemer. Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot ! De jonge man roept tweemaal luider: En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U spreekt?" "Heu....Nee" antwoordt de directeur ietwat verbaasd. "Perfect !" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer...

De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?' Een eerste leerling antwoord: '48 uur'Een tweede leerling antwoord:'72 uur' Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:' drie weken min een kwartier' De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!"

Wat is het toppunt van automatisering?

Een man komt in een buurtcafé met een heel knap meisje bij zich en een struisvogel en bestelt een pintje en een cola.

Als de ober de bestelling brengt geeft de man hem 50 euro en als de ober wil teruggeven zegt de man "laat maar zitten".

De ober, blij verrast gaat toch even achter de bar controleren of dit wel geen vals geld is maar nee, dat blijkt in orde.

De week nadien verschijnt de man opnieuw met een heel knap meisje en zijn struisvogel en het scenario herhaalt zich: een pintje en een cola, hij betaalt met 50 euro en "laat maar zitten".

De ober barst van nieuwsgierigheid en vraagt aan de man:" Mijnheer, u hebt het groot lot gewonnen zeker?"

"Neen, lacht deze, toch niet... Eigenlijk stempel ik maar ik haal hier en daar zolders leg en verkoop dat op rommelmarkten of de eindjes aan mekaar te knopen. Maar een maand geleden hebik zo een paar koperen lampen gevonden op een zolder, ik ben die thuis aan 't oppoetsen en...er komt daar een geest uit en die zegt":" Jij mag van mij drie wensen doen".

Je ziet dat van hier mijn eerste wens: mijn zakken altijd vol geld, mijn tweede wens: elke week en ander liefje maar die laatste wens is eigenlijk een vergissing van die geest want ik had eigenlijk een struise vogel gevraagd ..."

Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan. "De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !" Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet gestoken?" Nee, dat niet zegt de amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken !

Zwart wit zwart wit zwart wit boem!!!! Wat is het?

Een man moet dringent naar het toilet maar de mannentoiletten zijn bezet hij vraagt aan de wc madam - mag ik eventjes bij de vrouwen naar het wc gaan ? -jaja maar kom niet aan de 3 knopjes ! hij zat op het wc en wou toch is weten waarvoor de knopjes dienden en hij drukte op het 1 ste knopje ABV -oh , automatische billenverwarmer . hij drukt op het 2de knopje ABM -ah , automatische billenmassage . hij drukt op het laatste knopje AVVT en wordt wakker in het ziekenhuis hij vraagt aan de verpleegster : hoe komt het dat ik in het ziekenhuis lig -u hebt tochniet op de 3 knopjes gedrukt ? -neenee maar waarvoor stond het 3de knopje ? - automatische verwijderaar van tampons .

Jan, Piet en Klaas overlijden helaas op dezelfde dag. Ze gaan met z'n drieën naar de hemelpoort en komen daar Petrus tegen. Petrus zegt hen dan: "Jongens, ik heb een treurige mededeling. Vandaag kan ik nog maar 1 van jullie toelaten, want we zitten met een overcapaciteit." Jan, Piet en Klaas helemaal overstuur natuurlijk, maar Petrus komt met een voorstel. Petrus zegt: "Jongens,luister eens goed! De trap naar de hemelpoort heeft een renovatiebeurt nodig. Wie van jullie het beste plan kan verwezenlijken mag als enige de hemel betreden." "De drie denken en denken, waarop ze om de beurt weer bij Petrus komen om uit te leggen wat ze willen. Allereerst mag Jan. Petrus vraagt: "Zo Jan, wat is jouw plan?" Jan zegt: "Nou voor 300 gulden kan ik die hele trap voor je opknappen. Dat wordt 100 euro voor de materialen, 100 euro voor de arbeidskosten en 100 euro voor mezelf." Waarop Petrus weer zegt dat het hem wel een goed plannetje lijkt. Dan is Piet aan de beurt. "Piet, wat is jouw idee?" vraagt Petrus. "Ok," zegt Piet, "voor 90 euro kan ik die hele trap voor jou als nieuw maken." "Wauw," zegt Petrus,"hoe wil je dat doen dan?" "Nou, het is 30 euro voor de materialen, 30 euro voor de arbeidskosten en 30 euro voor mezelf." Dat lijkt Petrus wel een beter plan. Maar Klaas is nog aan zet. Petrus vraagt hem wat zijn plan is en Klaas zegt: "Mijn plan kost 290 euro!" "Hoe kom je daar bij dan?" vraagt Petrus. "Ik zal het uitleggen," zegt Klaas, "ik vraag 100 euro voor mezelf, ik geef u 100 euro en ik laat verder Piet het werk doen voor die 90 gulden." "Mooi," zegt Petrus, "jij mag naar binnen Klaas!"

Als Adam en Eva zo mooi waren, waar komen dan al die lelijke mensen vandaan ?

Onderwijzer: "Miesje, vandaag gaan we zinnen maken met persoonlijke voornaamwoorden: ik, jij, hij, wij, jullie, zij. Bijvoorbeeld: je vader zegt: 'Ik ga uit.', wat zegt je moeder dan." Miesje: "Jij blijft thuis!!!"