Algemeen

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: "Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien." "Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander." Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. "Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander." "Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg." Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. "Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten." "Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan. "Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten." En hij begint te schelden tegen die vrouw: "Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!" "Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!"

Ik heb nu een hele snelle internetverbinding: ADHDSL

Een vrouw is net typex... Eerst is het je type, en daarna is het je ex!

Ze hebben eindelijk een manier gevonden om de wachtlijsten korter te maken... Ze gaan een kleiner lettertype gebruiken.

Een arts, een architect en een politicus hebben een discussie over wie nu eigenlijk het alleroudste beroep ter wereld heeft. De arts vindt dat hij het heeft, want zo zegt hij: 'Eva is uit een rib van Adam geschapen. Zonder arts zou dat nooit gelukt zijn.' Maar de architect gaat hier tegenin en zegt: 'Nee hoor, want voordat Adam en Eva op de wereld gezet werden was het hier een chaos! Dus dat moest door ons eerst opgeruimd worden.' Maar de politicus verbreekt de discussie door droog te zeggen: 'Waar denken jullie nou eigenlijk dat die chaos vandaan kwam...'

Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag: 'Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?' Waarop de student antwoordt: 'Een telescoop.' 'Goed.' zegt professor. 'En om naar bacteriën te kijken?' 'Een microscoop.' 'Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door Muren te kijken? Waarop de student antwoordt: 'Kan dat dan?' 'Ja.' zegt de professor. 'Waarmee dan?' vraagt de student. 'Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!'

Jongetje: 'Is het waar, papa, dat in sommige landen in Afrika je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?'. Vader: 'Dat gebeurt in de meeste landen'.

In een café, nemen drie dokters afscheid van elkaar. Oorchirurg: 'We horen nog van elkaar.' Oogchirurg: 'We zien elkaar nog wel es.' Gynaecoloog: 'Ik wip nog wel is binnen.'

Gooi geen peuken in de pisbak, wij pissen ook niet in de asbak.

Op een feest danst een Chinees met een meisje. Op een gegeven moment zegt de Chinees tegen het meisje: 'Jij hebt een wit slipje aan.' 'Dat klopt', zegt het meisje, 'Maar hoe weet jij dat?' 'Tja', zegt de Chinees, 'Ikke slimme Chinees.' Even later danst de Chinees met een ander meisje. Dan zegt hij: 'Jij hebt een groen slipje aan.' 'Dat klopt', zegt het meisje, 'Maar hoe weet jij dat?' 'Tja', zegt de Chinees, 'Ikke slimme Chinees.' Weer even later danst de Chinees met nog een ander meisje. Dan zegt hij: 'Jij hebt helemaal geen slipje aan.' 'Dat klopt', zegt het meisje, 'Maar hoe weet jij dat?' 'Ikke slimme Chinees, ikke heb mijn schoenen goed gepoetst.'