Algemeen

Jongetje: 'Is het waar, papa, dat in sommige landen in Afrika je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?'. Vader: 'Dat gebeurt in de meeste landen'.

In een café, nemen drie dokters afscheid van elkaar. Oorchirurg: 'We horen nog van elkaar.' Oogchirurg: 'We zien elkaar nog wel es.' Gynaecoloog: 'Ik wip nog wel is binnen.'

Gooi geen peuken in de pisbak, wij pissen ook niet in de asbak.

Op een feest danst een Chinees met een meisje. Op een gegeven moment zegt de Chinees tegen het meisje: 'Jij hebt een wit slipje aan.' 'Dat klopt', zegt het meisje, 'Maar hoe weet jij dat?' 'Tja', zegt de Chinees, 'Ikke slimme Chinees.' Even later danst de Chinees met een ander meisje. Dan zegt hij: 'Jij hebt een groen slipje aan.' 'Dat klopt', zegt het meisje, 'Maar hoe weet jij dat?' 'Tja', zegt de Chinees, 'Ikke slimme Chinees.' Weer even later danst de Chinees met nog een ander meisje. Dan zegt hij: 'Jij hebt helemaal geen slipje aan.' 'Dat klopt', zegt het meisje, 'Maar hoe weet jij dat?' 'Ikke slimme Chinees, ikke heb mijn schoenen goed gepoetst.'

Een Hoogleraar Filosofie staat voor de klas. Hij neemt een lege bokaal, vult deze met keien en vraagt vervolgens aan de klas: 'Is de bokaal nu vol?' Er wordt bevestigend geantwoord. Dan neemt hij een handvol kiezelsteentjes en gooit deze in de bokaal, waardoor de steentjes tussen de keien door op hun plaats vallen. Wederom vraagt hij: 'Is de bokaal nu vol?' En opnieuw antwoordt de klas bevestigend. Dan neemt hij een handvol zand en gooit dat in de bokaal. Nadat het zand z'n weg tussen de keien en de kiezels heeft gevonden, vraagt de hoogleraar: 'En, is de bokaal nu vol?' Andermaal wordt er bevestigend geantwoord. 'Wel,' zegt de Professor, 'de bokaal, dat is je leven, de keien, dat zijn de essentiële dingen in je leven: je vrouw, je gezondheid..., de kiezelsteentjes zijn de dingen die belangrijk zijn: je werk, je hobby's... en het zand, dat zijn de extra's: luxe, een nieuwe wagen... De filosofie die hierachter steekt is dat je eerst je leven moet vullen met de essentiële dingen, want als je begint met de extra's, het zand, dan is er geen plaats meer voor wat echt belangrijk is. Zijn er hierover nog vragen?' Staat er een jongen op in de klas, met in zijn hand een blik bier, hetgeen hij leeg giet boven de bokaal. Het bier vloeit tussen het zand, de steentjes en de keien door. Moraal van het verhaal: Hoe vol je leven ook is, voor bier is altijd plaats! 

Lieke en haar ouders zitten te eten. Zegt Lieke: 'ik moet plassen!' Zegt haar vader :'niet zo hard! Zeg maar ik moet zingen!' Dus zegt Lieke: 'ik moet zingen en gaat naar de W.C. Midden in de nacht wordt Lieke wakker en moet naar de W.C. Ze gaat naar haar vader en zegt 'Ik moet zingen!' Niet nu Lieke! Het is midden in de nacht!' 'Maar ik moet zo nodig!' 'Oke! Doe maar heel zacht in m`n oor!'

Sam heeft een zeer goed lopende haringkar. Zijn vriend Moos komt voorbij en trots vertelt Sam hoe goed de zaken gaan. Dan komt het hoge woord eruit en vraagt Moos: 'Sam, kan ik honderd euro van je lenen?' Sam kijkt Moos aan en zegt: 'Moos jongen, zie je dat gebouw daar aan de overkant van de straat? Dat is de Rabobank en daar heb ik een deal mee: Zij verkopen geen haring en ik leen geen geld uit!' 

De onderwijzer loopt heen en weer in de klas. Plotseling zegt hij: 'Jij daar vooraan, zeg je les eens op. 'Ik ..eh....Ik weet het niet ,
meneer.' 'Zo kun je je les niet opzeggen. Mag ik dan weten wat je gisteravond hebt uitgevoerd?' 'Eerst ben ik met mijn vrienden naar café De Rooie Sok gegaan om een glaasje te drinken en daarna hebben we nog een kaartje gelegd en het is weer eens behoorlijk uit de hand gelopen' 'En dat durf jij zomaar te zeggen?!'roept de onderwijzer woedend. 'Ik vraag me af wat jij hier eigenlijk komt doen 'Ik?Ik repareer de verwarming.'

'Vallen toeristen hier nou vaak naar beneden?' vraagt een vakantieganger aan de gids,terwijl ze over een smal paadje langs een diep ravijn lopen. 'Dat valt wel mee,' antwoordt de gids gevat. 'De meesten vinden het na één keer wel genoeg.'

Een vrachtwagenchauffeur scheurt door het rode verkeerslicht, ramt twee auto's, schepteen fietser en een bromfietser, sleurt een paar voetgangers mee en rijdt, na nog een kinderwagen in zijn vaart te hebben meegenomen, een huis binnen. 'Rijbewijs?' snauwt een politieagent, die snel ter plekke is. 'Kom nou', sputtert de chauffeur suf tegen, 'Wie zou mij nou een rijbewijs geven?'