Algemeen

De beste moppen in de categorie 'Algemeen'. Dat is zo'n beetje de 'vuilbak' categorie van de site. De moppen zijn gesorteerd volgens de score die bezoekers aan de moppen geven. Help een handje en geef ook een score aan de moppen die je leest!

Negen gehaktballen

Er komt een man een café binnen met een hele mooie vrouw en een kat.

Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt, "voor mij een biertje, mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 gehakt ballen graag"

De man en vrouw drinken en praten wat en de kat eet de 9 gehaktballen op!

En na een tijdje bestelt de man hetzelfde dus ook weer 9 gehaktballen en de kat eet vrolijk verder.

Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling plaatst, dan kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt, "Vertel eens hoe zit dat met die kat" ?

Nou zegt de man dat zal ik uitleggen,

Ik kwam laatst een oude olielamp tegen, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei dat ik 3 wensen mocht doen!

Nou en dat heb ik gedaan,

Als eerste de hoofdprijs in de staatsloterij, Als tweede een nieuwe Ferrari

Alleen de laatste wens heeft hij niet goed begrepen, want ik wenste een hele mooie vrouw met een hongerig poesje.! 

Nog geen stemmen
Categorie

Drie oude mannen op een bankje

Er zitten drie oude mannen op een bankje in het park. Zegt de eerste:
"Ik heb nooit gerookt, nooit gedronken en nooit achter de vrouwen aan gezeten. Daarom ben ik met mijn 85 jaren nog zo fit."
Zegt de tweede: "Ik heb nooit gerookt en nooit gedronken. Daarom ben ik op mijn vijfenzeventigste nog zo vitaal."
Zegt de derde: "Ik heb vanaf mijn vijftiende gerookt, gedronken en achter de vrouwen aan gezeten."
"Hoe oud ben je?" vragen de twee anderen.
"Drieëndertig."

Nog geen stemmen
Categorie

Mercedes

Een man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ontwaart. Hij neemt het weg en leest :"Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken. Zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en verzekeringsnummer opgeef. Dat is dus niet zo! Gegroet."

Nog geen stemmen
Categorie

Bedelaar

Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van dezelfde voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 20 euro krijgt. De bedelaar denkt bij zichzelf dat 20 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro. Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 20 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is. De man antwoordt: "Ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je maar 20 euro gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer." De bedelaar vraagt daarop: "Hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk?", waarop de man antwoordt: "vier schatten van kinderen" De bedelaar vraagt bezorgd: "U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?"

Nog geen stemmen
Categorie

Een wens voor schoonmoeder

Een man loopt op het strand en vind een lamp. Hij wrijft de lamp schoon en plots verschijnt een geest. De geest zegt: 'U mag drie wensen doen, alleen alles wat u wenst krijgt uw schoonmoeder dubbel'.
De man was natuurlijk dolblij en wenste als eerste 1 miljoen gulden. De man krijgt inderdaad 1 miljoen, maar zijn schoonmoeder krijgt 2 miljoen gulden.
Uw tweede wens meneer, vroeg de geest.
De man, nog steeds te enthousiast wenst 100 hectare goudgele mais. En jawel hoor, de man 100 hectare, maar z'n schoonmoeder 200 hectare mais.
De man vindt het nu toch minder leuk worden en gaat nadenken. Na een poosje vraagt de geest om de derde wens, waarop de man zegt: 'Sla me maar half dood'.

Nog geen stemmen
Categorie

Bill Gates

Een vent vraagt aan de directeur van het software bedrijf Sun: "Als je in een lift zou staan, met de bazen van Microsoft, Corel en Domus, en je had een geweer bij je met twee kogels. Wie zou je dan allemaal doodschieten?" Nou zegt hij: "Beide kogels op Bill Gates, om zeker te zijn dat hij niet meer leeft."

Nog geen stemmen
Categorie

Standbeeld levend

Een wetenschapper had een smeersel uitgevonden dat levenloze voorwerpen tot leven kon brengen. Hij besloot het uit te proberen op het standbeeld van een beroemde generaal. En ja hoor, het beeld trilde en een ogenblik later klom de generaal, met nog ietwat krakende gewrichten, van zijn voetstuk. "En, generaal, wat wordt uw eerste daad?" riep de wetenschapper opgewonden uit.
"Dat ligt voor de hand," baste de generaal en hij trok zijn pistool uit de holster. "Ik ga zo'n twee miljoen duiven doodschieten!"

Nog geen stemmen
Categorie

Des te hoger in de organisatie

Als het personeel met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over voetbal of basketbal.
Als het middenkader met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over tennis of basebal.
Als het topmanagement met elkaar uitgaat na het werk, heeft men het over golf.
Conclusie: des te hoger in de organisatie je zit, des te kleiner zijn je ballen...

Nog geen stemmen
Categorie

Klassieke muziek

Mijnheer Janssen vindt zijn gebrekkige kennis van klassieke muziek een behoorlijk gemis. Hij besluit, in een desperate poging om iets van zijn culturele achterstand in te lopen, naar een uitvoering van het Koninklijke Concertgebouworkest te gaan.
Tijdens de pauze staat Janssen in de roezemoezende menigte in de foyer en juist nu wordt hij op pijnlijke wijze herinnerd aan zijn onwetendheid.
Hij kan met niemand mee roezemoezen. Hij gaat naar het toilet, posteert zich boven het urinoir en om toch iets te kunnen zeggen, buigt hij zich een beetje naar zijn buurman en meldt op vriendelijke toon: "Mooi stuk, maar wel wat zwaar, vindt u niet?" Waarop de man antwoordt: "Wilt u onmiddellijk voor u kijken!"

Nog geen stemmen
Categorie