Een man telefoneert naar een mevrouw. Een klein meisje neemt op en de man zegt: 'Mag ik je moeder even aan de telefoon?' Het meisje zegt: 'Nee, die is net even bezig.' Zegt de man: 'Mag ik dan misschien even je vader aan de telefoon?' 'Nee,' zegt het meisje, 'die is ook net even met iets bezig.' Man: 'Maar wat zijn je ouders dan aan het doen?' Meisje: 'Ze zijn mij aan het zoeken.'
Jan's praatzieke schoonmoeder is ziek en ligt in bed. De dokter komt langs en stopt een thermometer in haar mond. 'En nu een kwartiertje uw mond dichthouden mevrouw,' zegt de dokter. Jan vraagt even later op de gang aan de dokter: 'Zeg dokter, hoeveel vraagt u voor zo'n thermometer?'
In een gekkenhuis loopt een gek met een tandenborstel aan een touwtje. De dokter komt langs en vraagt: 'Hallo, is alles in orde met uw hondje?' Gek: 'Maar dokter, dat is toch geen hondje? U ziet toch dat dat een tandenborstel aan een touwtje is?' De dokter loopt door en denkt: 'Die gek is bijna genezen!' Als de dokter verdwenen is buigt de gek zich naar z'n tandenborstel en zegt: 'Die hebben we mooi beetgenomen, hé Bobbie?'
President Bush bezoekt een lagere school, 4e leerjaar. Ze zijn aan het discussiëren over de betekenis van bepaalde woorden. De leraar vraagt aan Bush om de discussie te leiden over het woord 'tragedie' Bush vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie. Een jongen staat op en zegt 'als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden, dat is een tragedie' 'Neen' zegt Bush 'dat is geen tragedie, dat is een accident' Een meisje doet een poging 'Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin, in een ravijn rijdt en iedereen is dood, dat is een tragedie' 'Neen' zegt Bush 'dat is een groot verlies' Heel de klas zit stil te kijken maar Bush dringt aan en zegt 'Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?'
In de hoek van de klas zit een tenger kereltje. Bedeesd zegt hij 'Als een Amerikaans Air Force One vliegtuig, met Meneer en Mevrouw Bush aan boord, door een raket van Osama Bin Laden wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt, dat is een tragedie' 'Fantastisch' zegt Bush 'Kun je me ook uitleggen waarom dat een tragedie is?' 'Wel' zegt het jongetje 'Omdat het geen accident is en zeker geen groot verlies'
Er komt een man een café binnen met een hele mooie vrouw en een kat. Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt: "Voor mij een biertje, mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 gehaktballen graag."
De man en de vrouw drinken en praten wat en de kat eet de 9 gehaktballen op. En na een tijdje bestelt de man hetzelfde, dus ook weer 9 gehaktballen en de kat eet vrolijk verder. Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling plaatst, kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt: "Vertel eens, hoe zit dat met die kat?"
"Nou," zegt de man, "dat zal ik uitleggen: ik vond laatst een oude olielamp, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei dat ik 3 wensen mocht doen! Nou en dat heb ik gedaan, als eerste de hoofdprijs in de staatsloterij, als tweede een nieuwe Ferrari, alleen de laatste wens heeft hij niet goed begrepen, want ik wenste een hele mooie vrouw met een hongerig poesje!"
Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was.
Zijn vrouw zei hem: "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden!"
De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit.
Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal...
Een kale man stapt een kapperszaak binnen en vraagt of hij geknipt kan worden. De kapper kijkt stomverbaasd maar besluit toch maar aan de slag te gaan. Als hij klaar is vraagt de man hoeveel hij moet betalen. Kapper: 'Dat is dan 53 euro, meneer!' 'Wat veel', zegt de kale man. 'Klopt,' zegt de kapper, 'het knippen kost 3 euro en het zoeken 50 euro!'
Een lange rij vrouwen stond geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeerde voor te dringen, maar het boze geschreeuw deed hem achter in de rij aansluiten. Na een tijdje probeerde hij het opnieuw, maar weer kreeg hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bijzijn derde poging werkten de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij gaf het op, trok zijn das recht, streek zijn verwarde haar glad en zei waardig: 'Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet.'
'Weet uw zoontje al wat hij wil worden?' 'Jazeker: VUILNISMAN!' 'Gek... dat hoor je niet vaak. Hoe komt dat zo?' 'Hij denkt dat een vuilnisman alleen op dinsdag werkt.'
Twee oenen lopen door een winkelstraat: 'Pas op! Poep!' Zegt de ene oen. 'Hoe weet jij zeker dat dat poep is?' vraagt de andere oen. 'Tja, laten we dan maar een stukje oppakken en er aan ruiken.' 'Hmm.... ik weet het nog steeds niet zeker,' zegt de ene oen. 'Laat ik maar een flinke hap nemen.' Plotseling roept hij: 'Blèèh! Het is inderdaad poep!''Pfoeh!' zegt de andere oen. 'Maar goed dat we er niet ingetrapt zijn, hé'