Algemeen

Wat is het verschil tussen een voetballer en een hoer?

Peter moet terecht staan. Peter staat dus voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten toen hij haar met een vreemde vent in bed aantrof. "Waarom hebt u eigenlijk uw vrouw neergeschoten?" wil de rechter weten. "Ach," zegt Peter, "het leek me handiger om ��n keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent."

Twee maten gaan op stap van de ene café naar de andere. Plots zegt de ene tegen zijn maat "ik moet naar de wc gaan". Iets later komt hij terug en zegt "je kun het niet geloven man maar hier hebben ze een gouden wc". De andere gaat ook een kijkje nemen komt terug en zegt "niet te geloven". De week daarop gaan de twee alweer op stap en komen terug in die bewuste cafe. Aan de bazin achter de toog vraagt de ene "staat die gouden WC hier nog". Plots roept de bazin haar man en zegt Jef, hier zijn die twee die in uwe bombardon gescheten hebben.

Er komt een man een bar binnen. Hij bestelt een biertje en jolig roept hij: "Als ik een biertje neem, dan nemen we allemaal een biertje." En dus krijgt de hele zaak een biertje. Even later roept de man weer jolig: "Als ik een biertje neem, dan nemen we allemaal een biertje." Dat gaat de hele avond zo door en het wordt reuze gezellig in de kroeg. Dan loopt het tegen sluitingstijd. De man pakt zijn portemonnee en zegt: "Nou ga ik betalen, en als ik ga betalen, dan gaan we allemaal betalen!"

Komt een man een café binnen en zegt: "Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint." Even later zegt hij weer: "Geef me nog een pilsje, voordat het gedonder begint." Nog even later weer: "Geef me nog een pilsje, voordat het gedonder begint." Nu zegt de barman: "Wil je eerst even afrekenen voordat je door drinkt?" "Zie je wel," zegt de man, "daar begint het gedonder al."

Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend: het asfalt glimt van het water. "Verdomme," zegt de man, "nou moet ik nog een rivier overzwemmen ook." Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het asfalt terecht. "Krijg de pest," roept hij: "Het heeft nog gevroren ook!"

Er zit een ontzettend dronken kerel in de tram tegenover een vreselijk lelijke vrouw. Zegt de dronken man: "Hik, mevrouw, hik, wat bent u lelijk!" Zegt de vrouw: "En u bent dronken." "Ja, hik," zegt de man, "maar dat is morgen weer over."

Er komt een man een café binnen en bestelt vier borreltjes tegelijk. Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig. Op een gegeven moment vraagt hij: "Waarom bestelt u toch steeds vier borreltjes?" De man zegt: "Drie broers van mij wonen in Australië. En we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken. Gezellig toch?" De barman moet dit beamen. Op een dag bestelt de man drie borreltjes. De barkeeper vraagt: "Is er wat gebeurd met uw broer?" "Nee," zegt de man, "maar ik mag niet meer drinken van de dokter."

Een dronken man probeert met een sigaret zijn autoportier open te maken. Een voorbijganger ziet het en zegt: "Dat is een sigaret, hoor, waarmee u die portier probeert open te maken." "Verrek," zegt de dronken man, "dan heb ik net mijn sleutels opgerookt!"

Een man in een café gaat even naar de WC. Bij de pisbakken gaat hij naast een dronken kerel staan.
De dronken man zegt: "Meneer, kunt u mij zeggen: heb ik iets in mijn linkerhand?"
De man kijkt en zegt: "Nee." "Heb ik dan iets in mijn rechterhand?"
"Ook niet. Hoezo?"
Zegt de dronken man: "Verdomme, dan sta ik in mijn broek te pissen."