Beste moppen

Wat krijg je als je een ezel met een schildpad kruist?
Een Belg met een helm op!

Man zegt tegen zijn vrouw.

Echtgenoot: “Ik ga naar de kroeg, trek je jas aan.

Vrouw: “Ooh, kom ik mee?”

Echtgenoot: “Nee, ik zet de verwarming uit.”

Twee blondines maakten hun eerste treinreis naar Warschau met de trein.

Er kwam een verkoper door de gang die bananen verkocht die ze nog nooit eerder hadden gezien.

Ieder kocht er één.

De eerste pelde gretig de banaan en beet erin, net toen de trein een tunnel in reed.

Toen de trein uit de tunnel kwam, keek ze naar haar vriendin en zei: ‘Dat zou ik niet eten als ik jou was.’

"Waarom niet?"

“Ik nam een hap en werd een halve minuut blind.”

Een beursmakelaar en een predikant stierven en gingen naar de hemel. Bij de parelwitte poorten kregen ze allebei soortgelijke zijden gewaden en een staf. De predikant was hierover verbijsterd en vroeg waarom dit zo was. 

‘Terwijl u preekte, sliepen uw parochieleden. Maar hij vertelde grapjes over de beurs aan zijn klanten. Daarna waren die vrome mensen voortdurend aan het bidden en vasten.'

Twee stronten gaan een bank overvallen. Komt er een diarree aan: "Wat gaan jullie doen?". De stronten: "Een bank overvallen". Diarree: "Mag ik mee doen?". Stronten: "Nee, daar ben jij te slap voor!".

Een pasgetrouwde boer en zijn vrouw werden uitgenodigd door de moeder van de bruid. Deze wilde meteen de boerderij komen bekijken. De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen krijgen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed zat ze zonder doel te zeuren, veranderingen te vragen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze het leven van de boer en zijn bruid ondraaglijk.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder voor haar hoofd, waardoor ze ogenblikkelijk stierf. Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.
De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep die iets tegen de boer fluisterde, hij ja-schudde met zijn hoofd en iets terugzei. Wanneer er een man langsliep die iets tegen de boer fluisterde, schudde hij nee en mompelde hij iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de begrafenis waarom hij toch telkens ja en nee schudde.
De boer antwoordde: "De vrouwen zeggen: 'Wat een verschrikkelijk drama.' en ik knik ja en zeg: 'Ja, dat was het zeker.' De mannen vragen: 'Kan ik jouw ezel lenen?' en ik schud nee en zeg: 'Dat kan niet, hij is al voor een heel jaar volgeboekt.'"

Jantje loopt langs het gemeentehuis en wordt aangesproken door een Amerikaanse toerist: "Waarom wappert er bij jullie de driekleur, wat is de betekenis van rood, wit en blauw?"
Jantje zegt: "Dat heeft te maken met de belastingen in Nederland: als we de aanslag in de bus krijgen, worden we rood van woede, als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen!"
De Amerikaan knikt begripvol en antwoordt: "Bij ons is het precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij!"

Een Belg spijkert zijn nieuwe vloer. Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en regelmatig gooit hij ze dan weg. Een andere Belg vraagt verbaasd wat dat voorstelt. Volgens de eerste Belg zit bij de meeste spijkers de punt beneden en de kop boven, maar er zijn ook afwijkers bij met de punt naar boven. “Wat ben jij een ongelooflijke oen, zeg” meent de tweede Belg, “die gooi je toch niet weg? Die kun je bewaren voor het plafond!”

Een Nederlander tankt in Antwerpen bij een benzinestation. Hij gaat binnen betalen, loopt naar buiten en komt onmiddellijk daarna in paniek weer binnen: "Nou heb ik mijn karretje gesloten en de sleutels erop laten steken".
"Geen paniek", zegt de man achter het loket, "dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u propt het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open".

De Hollander is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten later komt een andere klant binnen: "Gezien wat er bij pomp 3 aan het gebeuren is? Daar staat een Hollander, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!”
"Dat maken wij hier regelmatig mee", zegt de man van het benzinestation.
"Ja, akkoord" antwoordt de klant, "maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!!"

Mama vraagt aan Jantje: Waarom eet je pleisters, Jantje?'

Jantje: 'Omdat ik buipijn heb!;