Beste moppen

Mijn vriendin vertelde me dat ze me verliet omdat ik me steeds voordeed als een Transformer. 

Ik zei: "Nee, wacht! Ik kan veranderen."

Een man ziet zijn oude vriend in een rolstoel zitten.
"Wat is er met jou gebeurd?” vraagt hij, waarop de andere antwoordt: "Een ongeval met mijn wagen !”

"De dokters hebben gezegd dat ik heel mijn leven verlamd zal blijven."

"Maar man, dat is gewoon niet te geloven. Dat is verschrikkelijk."

Waarop de andere hem aan zijn mouw trekt en in zijn oor fluistert: "Aan niemand iets zeggen, dit moet een geheim blijven. Ik mankeer eigenlijk niks."

"Ik doe dit alleen om de premie van de verzekering te incasseren en geloof me, het werkt."

"Maar je kunt toch niet je hele leven doen alsof je verlamd bent?!"

"Maar natuurlijk niet mijn hele leven. Volgende week ga ik op bedevaart naar Lourdes!!"

In een klein theater is een buikspreker bezig met zijn show. Via de pop op zijn schoot maakt hij allemaal grappen over domme blondjes. Dit valt bij zijn publiek goed in de smaak, want ze lachen naar hartelust. Op een gegeven moment staat er achter in de zaal een echt dom blondje op van haar stoel en begint te schelden. Ze zegt: "Verdomme, dat iemand door de haarkleur zo de grond moet worden ingetrapt, waar slaat dat nou op?"
De buikspreker zegt hierna: "Mevrouw, sorry voor de overlast, maar het is gewoon voor de grap, het is cabaret?"
Waarop het blondje zegt: "Man, hou toch je bek, ik heb het tegen dat jochie op je schoot!"

Er is een man in het water gevallen en hij schreeuwt: HELP, HELP ik kan niet zwemmen.
Op zijn gemak komt een voorbijganger aanslenteren. Hij steekt geen hand uit maar hij antwoord:
Ik kan niet pianospelen, maar ik maak daar niet zo'n drukte over.

Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog.

"Wat is er met jou gebeurd?" vraagt zijn vrouw.

"Pfff, slechte dag gehad," antwoordt de lijkschouwer, "ik moest naar een hotel waar een man gestorven was in zijn slaap.
Toen ik daar aan kwam vertelde de receptionist me dat ze de man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme erectie had."

"Nu goed, ik kom de kamer binnen, en inderdaad, er ligt een naakte man op het bed met een immense erectie. Dus ik doe wat ik altijd doe, ik neem hem vast met beide handen en probeer ze te kraken."

"Ja," zegt de vrouw, "maar hoe kom je aan dat blauwe oog?"

De lijkschouwer antwoordt: "Verkeerde kamer..."

Een Nederlander, een Duitser en een Italiaan scheppen tegen elkaar op in een restaurant. Op een gegeven moment zegt de Duitser: 'Zien jullie daar die vlieg? Zo maken wij die dood in Duitsland!', en hij schiet de vlieg dood met zijn pistool. 'Oh', zegt de Nederlander, 'maar dat doen wij in Nederland gewoon zo...', en hij drukt een andere vliegdood met zijn wijsvinger. Waarop de Italiaan zijn pistool richt op een derde vlieg. Hij schiet, waarna de vlieg wat dwarrelt, maar vervolgens gewoon verder vliegt. De Nederlander en de Duitser lachen hem uit. 'Je hebt hem gemist!'. 'Nee hoor', zegt de Italiaan. 'Die kan niet meer naaien!'

Welke groente verdrinkt nooit?

Een zakenman heeft een nieuw kantoor. Hij opent zijn deur en ziet een krans ter felicitatie van een vriend met 'Rust in vrede' erop staan. Er is overduidelijk een fout gemaakt, de zakenman besluit de bloemist op te bellen om zijn klacht te melden. Nadat hij de bloemist heeft verteld over de deze fout, bied de bloemist zijn verontschuldigingen aan: “Het spijt me heel erg, ik snap dat het vervelend is!”

Maar moet u zich het volgende indenken: er vind vandaag dus ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst 'Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.'

De meester vraagt aan Jantje: ‘Kun jij een uitgestorven dier noemen?’ Jantje: ‘Ja hoor, de kanarie.’ Vraagt de meester verbaasd: ‘De kanarie? Die is toch helemaal niet uitgestorven?’ Jantje: ‘Jawel hoor, de kat van de buren heeft hem gisteren opgegeten!’

Er staan een negerin een brunette en een domblondje voor een spiegel ze moeten zeggen wat zij denken dat ze later gaan worden en as dat niet zo is worden ze opgezogen door de spiegel .

De negerin begint en zegt: '' Ik denk dat ik later een popgroep ga maken met vrienden''. Het was fout en de negerin wordt opgezogen

Daarna is het aan de beurt van de brunette: '' ik denk dat ik later zeer rijk zal worden''. Weeral was het fout en de brunette werd opgezogen.

Daarna ging als laatste het dom blondje '' Ik Denk...''
En ook werd zij opgezogen!!