Beste moppen

Wiskundeleraar: “Als ik 5 flessen in de ene hand heb en 6 in de andere hand, wat heb ik dan?”

Student: “Een drankprobleem.”

Jantje zegt tegen zijn vader dat hij niet meer naar school wil.
Papa: ' Waarom dan?'
Jantje: ' Ik heb op tv gezien dat een man werd afgeranseld omdat hij te veel wist.'

De zoon van een topvoetballer komt thuis na de examens. "En hoe is het gegaan?" vraagt de voetballer. "Goed!" antwoordt de zoon "mijn contract met de vijfde klas zal verlengd worden..."

Trots vertelt de jongste bediende aan de baas, dat hij dat roze met groen gestreepte jasje uit de oude voorraad toch heeft weten te verkopen. “Vond die man dat mooi?”, vraagt de baas. “Nou, dat zei hij niet zo direct, alleen zijn blindengeleidehond gromde een beetje”.

Man tegen zijn vrouw: "Weet jij hoeveel schapen er nodig zijn om een trui te breien?"

De vrouw antwoordt: "Ik wist niet dat schapen konden breien!"

Oma heeft haar haren heel kort laten knippen.

Haar kleinzoon ziet haar voor het eerst met het nieuwe kapsel en zegt: ' Oma, je ziet er niet meer uit als een oude vrouw!'

Oma glundert en zegt: ' Dank je wel jongen, hoe zie ik er dan nu uit?'

'Als een oude man, grootma.'

Een Japanner en een Nederlander zitten in een café te praten over cultuur verschillen.Op een gegeven moment geeft die Japanner die Nederlander een onwijze klap in zijn nek. Na een minuutje of vijf staat die weer en vraagt wat dit in godsnaam moet voorstellen. 'Dat is karate' zegt de Japanner, 'dat komt uit Japan'. Boos gaat de Nederlander weer zitten aan de bar. Een tijdje later geeft die Japanner hem een enorme heupzwaai. Kreunend en nu nog bozer staat de man weer op en vraagt wat dit dan wel niet moet voorstellen 'Dat is Judo, komt uit Japan'. De Nederlander heeft het nu behoorlijk gehad en loopt naar buiten.Een tijdje later komt hij terug met een ijzeren voorwerp in zijn hand. Hij ziet de Japanner nog aan de bar zitten, en geeft hem een enorme ros met het voorwerp. Na een halfuurtje komt de Japanner weer een beetje bij en ziet de Nederlander staan. 'Dat was de krik uit mijn Toyata' zegt hij 'komt ook uit Japan'

'Met wie bent u getrouwd?'
'Met een vrouw, meneer de rechter.'
'Ja, natuurlijk bent u met een vrouw getrouwd!'
'Zo natuurlijk is dat niet, meneer de rechter. Mijn zuster, bijvoorbeeld, is met een man getrouwd.'

Een brandweerman is aan de wagen aan het werken als hij een klein meisje opmerkt voor het huis ernaast. Het meisje zit in een rood autootje met een laddertje op het dak. Ze draagt een helm en heeft een hond aan de auto gebonden.

De brandweerman gaat het eens van korterbij bekijken. "Hallo, wat ben je aan het doen?"

Zegt het meisje: "ik ben brandweer aan het spelen en dit is mijn bluswagen."

Hij bekiijkt de wagen eens goed en zegt: "wow, dat is wel een mooie brandweerwagen."

"Dank U"

Dan ziet hij dat de hond aan de wagen is vastgebonden bij z'n ballen. "Meisje," zegt hij, "ik wil mij niet bemoeien, maar je zal veel sneller bij de brand zijn als je de koord rond je hond zijn nek bindt"

"Dat zal waarschijnlijk wel zo zijn, maar dan heb ik wel geen sirene!"

Mijn vriendin vertelde me dat ze me verliet omdat ik me steeds voordeed als een Transformer. 

Ik zei: "Nee, wacht! Ik kan veranderen."