Beste moppen

Wat is het verschil tussen een wielrenner ,een hengelaar, een duivenmelkeren een postzegelverzamelaar?

"Meneer Vandermeulen, ik heb deze zaak zeer zorgvuldig bekeken”, zei de rechter van de echtscheidingszaak, “en ik heb besloten je vrouw 300 euro per week te geven.”

‘Dat is heel fideel van u, edelachtbare,’ zei de echtgenoot. ‘Ik zal proberen haar ook zo nu en dan een paar euro te sturen.’

In het begin schiep God de aarde en rustte.

Toen schiep God de man en rustte.

Toen schiep God de vrouw.

Sindsdien hebben noch God, noch de man nog rust gekend.

Wat is een hollander onder een zonnebank ?

Juf zit in een kar. Jul loopt op de weg. Zegt juf: ' Die kar piept. Doe er wat aan!'
Zegt Jul: ' Wat zeg je, ik hoor je niet. De kar piept.'

Een wetenschapper had een smeersel uitgevonden dat levenloze voorwerpen tot leven kon brengen. Hij besloot het uit te proberen op het standbeeld van een beroemde generaal. En ja hoor, het beeld trilde en een ogenblik later klom de generaal, met nog ietwat krakende gewrichten, van zijn voetstuk. "En, generaal, wat wordt uw eerste daad?" riep de wetenschapper opgewonden uit.
"Dat ligt voor de hand," baste de generaal en hij trok zijn pistool uit de holster. "Ik ga zo'n twee miljoen duiven doodschieten!"

harles moest zijn drie dagen gaan doen en hij zou toch graag afgekeurd worden.
Aan Jan, zijn boezemvriend, vroeg hij hoe hij dat moest doen en deze zei: "Kap één van uw tenen af."
Charel deed het en ging zijn drie dagen kloppen. De week later komt hij Jan tegen en snauwt tegen hem: "Gij hebt mij daar een fameuze raad gegeven"
"Hoedat, hebben ze u dan niet afgekeurd" vraagt Jan.
"Jawel, maar wegens mijn platvoeten!!" zegt de Charel.

Een leeuw werd wakker op een morgen voelde zich heel gemeen en stoer.

Hij begon een wandeling door de jungle, en dreef een klein aapje in het nauw en brulde: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?"

Het bevende aapje zei: "Dat ben jij, machtige leeuw."

Iets later confronteerde hij een buffel, en gromde gemeen: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?"

De bibberende buffel stamelde: "Oh, grote leeuw, jij bent de machtigste van alle dieren."

De leeuw loopt nu over van zelfvertrouwen, stapt op een olifant af, en brult: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?"

Nog voor de leeuw het goed en wel beseft, neemt de olifant hem vast met zijn slurf, slaat hem een tiental keer keihard tegen een boom, gooit hem op de grond, stampt nog een paar keer op de leeuw en loopt rustig verder.

De leeuw kermt van de pijn, tilt zachtjes zijn kop op, en zegt tegen de olifant: "Je hoeft je niet zo kwaad te maken, gewoon omdat je het antwoord niet weet!"

Elke vrijdagavond ontvangt een cafe-eigenaar het doofstomme vrijgezellenclubje. Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op:
"Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het cafe gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?"

Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat vantevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen.
"Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier, en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles."

Die avond gooit Jan het cafe open, en daar komt de doofstomme club.
Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed.
Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Jan weet niet goed wat hij moet doen.
Hij gooit 50 frikandellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikandel uit. De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen.

Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Kees, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."

Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk. Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden. 's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje. 's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen. 's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens... Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"