Beste moppen

"Loesje, wat ben je toch stil vandaag."

"Ja tante, dat komt omdat mama me een euro heeft beloofd als ik mijn mond hou over die gekke wrat op uw neus."

Een haas loopt huilend door het bos. Komt 'ie meneer de uil tegen. 'Wat is er haas?'vraagt meneer de uil. 'Ik moet voor militaire dienst gekeurd worden, maar ik wil niet in dienst!'. De uil denkt diep na en zegt dan: 'Weet je wat. We knippen je oren eraf. Dan word je zeker afgekeurd. En als je dan afgekeurd bent, naaien we ze er weer aan en dan is alles weer normaal'. Zo gezegd, zo gedaan. En ja hoor de haas wordt afgekeurd. Loopt de haas helemaal blij door het bos, komt hij de huilende meneer beer tegen. 'Wat is er met jou aan de hand?' vraagt de haas. 'Ik moet gekeurd worden voor militaire dienst, maar ik wil niet.' zegt de beer. 'Kom dan maar mee naar meneer de uil, die weet vast raad.', zegt de haas. Meneer de uil moet er lang over nadenken. Een beer heeft namelijk nauwelijks oren, dus het heeft geen zin om die eraf te halen. Dan heeft de uil een idee slaan de beer zijn tanden eruit! Dan zal hij het verder zonder tanden moeten doen, maar hij eet toch alleen maar honing'. Zo gezegd, zo gedaan. Later die week lopen de haas en meneer de uil door het bos. Komen ze meneer de beer tegen. 'En?' vragen ze. 'Afgekeuwd!' zegt de beer blij. 'Vanwege je gebit?' vragen de haas en meneer de uil. .......'Neew, ik was tew dik!'.

Een Nederlander doorkruist op één van zijn intelligente momenten het Vlaamse landschap, maar helaas is het geluk niet aan zijn zijde: hij knalt met zijn auto tegen een boom. De politie arriveert spoedig (zoals we gewoon zijn in België) en neemt een verklaring af. "Hoe komt het dat u tegen deze boom bent gereden?", vraagt de vriendelijke agent.
"Er zat een konijntje op de weg!", antwoordt de Nederlander op deze evidente vraag.
"Dan rijd je dat toch gewoon dood?", zegt de agent hierop.
"Tja, dat dacht ik ook, maar toen verstopte dat zich ineens achter deze boom!"

Een Nederlander tankt in Antwerpen bij een benzinestation. Hij gaat binnen betalen, loopt naar buiten en komt onmiddellijk daarna in paniek weer binnen: "Nou heb ik mijn karretje gesloten en de sleutels erop laten steken".
"Geen paniek", zegt de man achter het loket, "dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u propt het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open".

De Hollander is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten later komt een andere klant binnen: "Gezien wat er bij pomp 3 aan het gebeuren is? Daar staat een Hollander, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!”
"Dat maken wij hier regelmatig mee", zegt de man van het benzinestation.
"Ja, akkoord" antwoordt de klant, "maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!!"

Een dame hielp haar man bij het installeren van een computer. Tijdens de procedure vroeg ze haar man om een passwoord in te voeren om te kunnen inloggen. De man was in een amoureuze bui, en om zijn vrouw te verrassen en haar aandacht te trekken, gaf hij +PENIS+ in als passwoord.

Zijn vrouw viel bijna van haar stoel van het lachen toen de computer antwoordde: "passwoord niet lang genoeg".

Een Belg, Amerikaan en een Hollander werken op een wolkenkrabber, en gaan aan de rand zitten lunchen. De Amerikaan zegt: "Bah, alweer hamburger. Als dat morgen weer zo is, spring ik naar beneden." De Belg zegt: "Bah, alweer kaas. Als dat morgen weer zo is, spring ik met je mee." De Nederlander zegt: "Bah, alweer jam", en belooft hetzelfde.

De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor: hamburgers en springt. De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hoor: kaas en springt ook. En met de Hollander gaat het ook zo. Alledrie morsdood natuurlijk...

Na een week komen de drie weduwen samen. Zegt de Amerikaanse: "Als hij eens wat anders had gewild had hij dat moeten zeggen."
De Belgische: "Na 20 jaar getrouwd te zijn wist ik niet dat hij niet van kaas hield."
Zegt de Hollandse: "Ik snap er helemaal niets van. Hij maakte elke ochtend zelf zijn brood klaar."

Er was eens een West-Vlaming die een Limburger wou zijn. Dus ging hij naar de dokter. Tijdens de consultatie zei de dokter : "Ja het is mogelijk om van u een Limburger te maken, maar ik moet U wel zeggen dat het een zeer gevaarlijke operatie is."
"Kan mij niet schelen", zei de West-Vlaming, "ik wil een Limburger zijn."
"Ik moet hiervoor wel 1/4 van uw hersenen wegsnijden en dat is zeer riskant. Ik moet U de operatie wel echt afraden", zei de dokter.
"En toch wil ik dat u de operatie uitvoert !", zei de West-Vlaming nadrukkelijk.

En zo gebeurde het : de West-Vlaming ligt op de opeatietafel en de dokter begint in de patiënt zijn hersenen te snijden. Maar hij glijdt uit met zijn scalpel en heeft hierdoor 3/4 van de hersenen van de patiënt weggesneden.Als de patiënt wakker wordt gaat de dokter met een bang hartje ernaartoe, om het slechte nieuws te melden. De dokter zegt : "Sorry er is iets misgegaan tijdens de operatie, ik heb per ongeluk te veel van uw hersenen weggesneden. Ik had U gewaarschuwd voor de risico's."
De patiënt : "NOU, DAT IS TOCH HARTSTIKKE LEUK MAN !"

Kees vraagt tijdens een treinreis: 'Papa, hoe heet het station waar de trein voor het laatst is gestopt?'

'Dat weet ik niet Kees. Stoor me niet als ik aan het lezen ben! Waar is Henk eigenlijk?'

'Die is op het laatste station uitgestapt en nu weten we niet meer hoe dat heet!'

Mijn grootvader zei dat mijn generatie te veel op de nieuwste technologie vertrouwt. Dus heb ik zijn levensondersteuning losgekoppeld.

Wat was het laatste verzoek van de veroordeelde moordenaar voordat hij de elektrische stoel kreeg?