Beste moppen

Een meisje haalt haar gerepareerde horloge op. 'Hoeveel kost het?' vraagt ze lief.'Slechts één kusje,' antwoord de horlogemaker ondeugend. 'Oke,' zegt het meisje. 'Mijn opa komt straks wel even afrekenen.'

Waarom kreunt een Hollander als hij klaarkomt?

Een prediker viel in de oceaan en hij kon niet zwemmen. Toen er een boot voorbij kwam, riep de kapitein: "Heeft u hulp nodig, meneer?" De predikant zei kalm: "Nee, God zal me redden."

Even later kwam er nog een boot voorbij en een visser vroeg: “Hé, heb je hulp nodig?” De prediker antwoordde opnieuw: "Nee, God zal mij redden."

Uiteindelijk verdronk de prediker en ging naar de hemel.

De prediker vroeg God: "Waarom heb je me niet gered?"

God antwoordde: "Dwaas, ik heb je twee boten gestuurd!"

Een ingenieur, een boekhouder, een chemicus, een informaticus en een ambtenaar op het ministerie zijn aan het opscheppen hoe fantastisch hun hond wel is.

Om het te bewijzen roept de ingenieur zijn hondje: "Vierkantswortel, toon ons je talenten!" De hond loopt naar een schoolbord en tekent er met een krijtje een vierkant, een cirkel en een driehoek op.

Ook de boekhouder roept zijn hond: "Actief-Passief, toon jij ons eens al je competenties!" De hond loopt naar de keuken en komt terug met 12 koekjes. Hij legt ze op 3 stapeltjes, elk van 4 koekjes elk.

De chemicus beweert dat zijn hond nog beter kan. "Thermometer,toon jij ons eens je kunsten!" De hond loopt naar de kast, haalt er een glas van 10 cl uit, neemt de melk en giet exact 8 cl melk in het glas zonder ook maar één druppel te morsen.
De informaticus wil ze allemaal overbluffen en roept zijn hond: "Harde schijf, verbaas deze mensen eens!" De hond begeeft zich naar een computer, start deze op, laat een Anti-Virus starten, verstuurt een e-mail en installeert tenslotte een nieuw spel.

De 4 mannen keren zich nu naar de ambtenaar van het ministerie en vragen hem wat zijn hond nu zo allemaal kan. De ambtenaar roept zijn hond: Koffiepauze, toon je talenten eens!" De hond zet zich recht, eet de koekjes op, drinkt de melk leeg, wist alle bestanden van de computer, neukt de hond van de ingenieur en doet alsof hij zich geblesseerd heeft aan zijn rug na de daad, waarop hij het formulier van arbeidsongeval invult met als periode van arbeidsongeschiktheid '6 maanden'.

'Kijk eens, mama, zonder handen!' roep Wouter vanaf zijn nieuwe fiets.

Even later: 'Kijk eens mama zonder voeten!'

Nog wat later: 'Kijk eens mama, zonder tanden!'
 

Een Professor en zijn assistent zijn gaan tennissen.
Maar de assistent zegt de hele tijd: SHIT MIS, SHIT MIS, SHIT MIS!
Dan zegt de professor: als je nog een keer "SHIT MIS" zegt, zal er vuur uit de hemel komen en je van top tot teen verteren!

Dan zegt de assistent weer: SHIT MIS!
Er komt vuur uit de hemel en verteert de proffesor van top tot teen.
Vervolgens hoor je een stem uit de hemel. ...SHIT MIS!

Een belg, een Nederlander en een Duitser zijn verdwaald in het oerwoud.
Opeens worden ze gevangen genomen door een groep bosjesmannen en worden meegenomen naar het stamhoofd.
Het stamhoofd zegt tegen de Nederlander:
"Wat wil jij, oega-boega of dood?"
"Alles beter dan dood," denkt de Nederlander en zegt:
"Doe mij maar oega-boega dan."
Plotseling komen er uit de struiken een groep bosjesmannen met gruwelijk grote jongeheren en nemen de Nederlander zo genadeloos hard dat hij bijna niet meer kan lopen.
"Dat was oega-boega, je bent nu vrij."
Nu wordt de Duitser gevraagd wat hij wil, oega-boega of dood? De Duitser ziet de Nederlander nog wegstrompelen van de pijn, maar hij leeft tenminste nog. Dus de Duitser zegt:
"Doe mij maar oega-boega."
Ook de Duitser krijgt er ongenadig van langs van de groep bosjesmannen."
Ook aan de Belg wordt de vraag gesteld, oega-boega of dood?
De Belg kan dit allemaal niet aan en denkt dat alles beter is dan oega-boega. Dus de Belg zegt: "Maak mij maar dood."
"Dat is goed," zegt het stamhoofd, "maar eerst oega-boega!!!"

'Met welke letter begint gisteren?' vraagt de meester in de klas.
'Met de letter w', zegt een leerling trots.
'Met een w?' vraagt de meester verbaasd.
Leerling: 'Jazeker, gisteren was het toch woensdag?'

De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen. Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:

Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering...

- Wilt u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een beetje water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van de kelk in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven.

- De mantel van Christus is geen servet.

- Er zijn 10 geboden en niet 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van.

- Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft, verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band".

- De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

- Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

- Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast jullie, want op is op".

- Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom".

- De biechtstoel is geen toilet.

- Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.

- Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

- Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.

- Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden" "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge"

- Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

- Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.

- Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM".

- De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.

- Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.

- Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Zeker niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth.

- De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

- Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.

- De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen.

- Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen.

- De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk Wc-borstel".

- En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.

Een onderwijzer met een kaal hoofd legt aan de kinderen van zijn klas uit wat een woestijn is.

'Het is een droge, kale vlakte waar niets groeit. Zelfs geen grassprietje.'

Eén van van de kinderen steekt zijn vinger op:

Ja Louis, wat heb jij te zeggen?'

'Er zit een vlieg op uw ... woestijn, meester.'