Beste moppen

Twee zwervers slenteren samen door het stadspark.

Bij een bankje houden ze halt en gaan zitten.

Eé van de twee haalt 20 eurocent uit zijn zakken en legt het naast hem op de bank.

Nu en dan kijkt hij er even naar en daarna zit hij met een grote glimlach fier om zich heen te kijken.

De ander merkt het vreemde gedrag op en vraagt: "Waarom doe je dat?"

Hij antwoordt: "Ach, weet je, het is zo'n fijn gevoel te weten dat je wat geld op de bank hebt..."

's Avonds doet een vader zijn dochtertje in bad. Als hij daarna een handdoek om haar heen slaat, zegt hij trots tegen het kind: "Zie je nu wel? Dat kunnen we ook zonder mama!"

Waarop zijn dochtertje zegt: "Alleen trekt mama eerst mijn schoenen uit."

Een amerikaanse GI soldaat komt al lopend op een kruispunt en ziet er een non staan.
Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok ik leg het later wel uit."
De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non: "Is hier geen soldaat voorbij gelopen?"
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.
Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar IRAK toe."
De non knikt bevestigend.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb.
"De non antwoordt: "Had je wat hoger gekeken, dan had jij ook de mooiste ballen gezien, want ik wil ook niet naar IRAK toe!"

Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan boord en slechts 4 parachutes beschikbaar.

De eerste zei: "Ik ben Walter Baseggio, een van de beste voetballers van België en speler van Anderlecht, een van de mooiste clubs ter wereld! Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien het om gered te worden." De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uitsprong.

De tweede persoon zei: "Ik ben premier Verhofstadt, politicus van de VLD en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden." De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het vliegtuig.

De derde persoon zei: "Ik ben Gert Verheyen, aanvoerder van Club Brugge,
ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg was hij.

Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje. De paus zei: "Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder."

"Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er zijn nog 2 parachutes over. Verheyen heeft mijn schooltas gepakt!!"

"Ik heb voor papa's verjaardag zoveel gekocht,dat hij het niet allemaal één keer kan dragen;" vertelt Rik tegen zijn moeder.

Moeder: "Dat moet dan wel een groot cadeau zijn. Wat is het?"

Rik: "Twee stropdassen"

Een motorrijder rijdt op een nieuwe motorfiets op de snelweg

Bij het passeren van een auto klopt hij op het raam. De bestuurder van de auto opent het raam, "Ja?" "Ooit op een Honda-motorfiets gereden?" "Nee, dat heb ik niet."

De motorrijder rijdt door, tot hij de volgende auto ziet. Bij het passeren klopt hij op het raam. De bestuurder van de auto opent het raam: "Ja?" "Ooit op een Honda-motorfiets gereden?" "Nee, dat heb ik niet."

Dan is er ineens een bocht, de motorrijder ziet het te laat. Hij crasht van de weg af in een sloot. Een auto stopt en een man rent naar de ongelukkige motorrijder.

Bedekt met bloed vraagt de motorrijder: "Ooit op een Honda-motorfiets gereden?"

"Ja, dat heb ik. Ik heb 20 jaar een Honda gehad."

De motorrijder zegt: "Vertel me eens, waar zijn de remmen?"
 

Het Vaticaan belt in Amsterdam naar een groot warenhuis om deze mede te delen dat de Paus morgen incognito boodschappen wilt komen doen. Aangezien dat er geen theater gemaakt moet worden van dit bezoek, wordt er gevraagd geen aandacht, dus geen muziekkapel etc. te regelen.

De dag is aangebroken en de Paus gaat naar het warenhuis, en inderdaad er is niks geregeld. De Paus pakt een winkelwagen en gaat het warenhuis binnen. Met zijn winkelwagen vol boodschappen gaat hij naar de kassa, rekent af en gaat richting de uitgang.

Buiten aangekomen ligt er een rooie loper en een brassband speelt muziek, op het einde van de loper staat de directeur met een bos bloemen op de Paus te wachten. De Paus, die inmiddels een beetje boos geworden is door deze heisa, vraagt aan de directeur waarom ze dit nu toch gedaan hebben. De directeur antwoordt: "Niet omdat U de Paus bent, maar omdat U de eerste Pool bent die hier buiten gaat zonder iets te stelen!"

Drie mannen praten samen over snelheid. Zegt de eerste: "Volgens mij is de bliksem het snelste op de wereld. Want je ziet ziet hem al voordat je de donder hoort." "Welnee," zegt de tweede, "het licht is sneller. Want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct." Zegt de derde: "Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens een wandeling in het bos voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar huis. Ik deed het licht aan in het toilet en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had!"

Jantje zit in de klas.
'Teken maar wat je wilt', zegt de meester.
'Waarom teken je nikss?' vraagt de meester
'Ik wil een koe die graast tekenen', antwoordt.
'Waar is het gras dan? vraagt de meester.
Dat heeft de koe al opgegeten!' legt Jantje uit.
'Maar ik zie geen koe', zegt de meester.
'Wat denkt u dan, meester! roept Jantje.
' Dat een koe blijtft saan als er geen gras meer is?'

Waarom is een robot nooit zenuwachtig?