Beste moppen

Een man had zo'n hekel aan de kat, dat hij hem in de auto meenam en hem drie straten verder uit de auto zette. Maar tot z'n verbazing zat het beest alweer op de deurmat, toen de man het oprit opreed.

Vervolgens besloot de man om het beest in de verste buitenwijk af te zetten. Maar, geloof het of niet, het beest was binnen de kortste keren weer thuis.

Uiteindelijk nam de man de kat mee ver weg naar het platte land. Hij koos de meest afgelegen weggetjes en zette daar de kat uit de auto.

Enkele uren later ging de telefoon en nam de vrouw op. Een beetje bedremmeld vroeg de man of de kat misschien alweer thuis was. En inderdaad, dat kon de vrouw beamen. Zei die man:
"Laat dat mormel dan eens even aan de telefoon, want ik zelf heb geen idee hoe ik vanaf hier weer thuis kom!"

Wat kan ruiken zondereen neus te hebben?

'Zoek eens twee dingen die bij elkaar horen', zegt de juf.
'Mijn achterwerk en mijn ogen.'
'Dat kan toch niet, Lientje!'
'Jawel juf, want als mijn vader me een pak voor de broek geeft, komen de tranen in mijn ogen!'

Ik ben er dus in geslaagd een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijne Bouvier.
Eerst had het OCMW er geen oren naar, maar na wat hevig discussieren kwam er toch schot in de zaak.
"Mijnheer, het is een hond," zei die trut.
Toen heb ik haar gezegd: "Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag niet discrimineren op basis van ras...."
Daar had ze niet van terug maar ze bleef aarzelen.
Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik mijn beste argument boven.
"Juffrouw, hij is bruin,hij heeft krul haar,spreekt geen woord Nederlands en heeft in zijn hele leven nog geen dag gewerkt. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft."
Toen kreeg Woefke niet enkel een werkloosheidsuitkering, maar er werd ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.

"Loesje, wat ben je toch stil vandaag."

"Ja tante, dat komt omdat mama me een euro heeft beloofd als ik mijn mond hou over die gekke wrat op uw neus."

Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep? Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen…. Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien, kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht. “Is er iets mis ?”,? vroeg de man verbaasd. “Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U !!!’

Een haas loopt huilend door het bos. Komt 'ie meneer de uil tegen. 'Wat is er haas?'vraagt meneer de uil. 'Ik moet voor militaire dienst gekeurd worden, maar ik wil niet in dienst!'. De uil denkt diep na en zegt dan: 'Weet je wat. We knippen je oren eraf. Dan word je zeker afgekeurd. En als je dan afgekeurd bent, naaien we ze er weer aan en dan is alles weer normaal'. Zo gezegd, zo gedaan. En ja hoor de haas wordt afgekeurd. Loopt de haas helemaal blij door het bos, komt hij de huilende meneer beer tegen. 'Wat is er met jou aan de hand?' vraagt de haas. 'Ik moet gekeurd worden voor militaire dienst, maar ik wil niet.' zegt de beer. 'Kom dan maar mee naar meneer de uil, die weet vast raad.', zegt de haas. Meneer de uil moet er lang over nadenken. Een beer heeft namelijk nauwelijks oren, dus het heeft geen zin om die eraf te halen. Dan heeft de uil een idee slaan de beer zijn tanden eruit! Dan zal hij het verder zonder tanden moeten doen, maar hij eet toch alleen maar honing'. Zo gezegd, zo gedaan. Later die week lopen de haas en meneer de uil door het bos. Komen ze meneer de beer tegen. 'En?' vragen ze. 'Afgekeuwd!' zegt de beer blij. 'Vanwege je gebit?' vragen de haas en meneer de uil. .......'Neew, ik was tew dik!'.

Ahmed rijdt met de wagen over een brug. Plots doet een patrouille hem stoppen.

De agent zegt: "Proficiat meneer, u bent de 100ste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt daarom 1000 euro!"
Ahmed antwoordt: "Ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen!"

Zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend: "Agent, niet geloof wat Ahmed zeggen, hij een beetje teveel drinken vandaag!"

Zijn schoolvader op de achterbank roept: "Ziedewel Ahmed! Ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken!"

Zijn zoon, ook op de achterbank, zegt: "Papa, waarom jij praat met polies? Jij toch altijd zeggen allemaal dezelfde klootzakken?"

Plots roept er een stem vanuit de koffer: "Wat gebeuren Ahmed? Wij al over grens zijn?"

Twee gekken gaan fietsen. Onderweg laat de ene zijn banden leeglopen.

'Waarom doe je dat?' vraagt de andere.

'Het zadel stond een beetje te hoog.'

Het slechte nieuws is dat ik vandaag mijn cactus heb laten vallen.

Het nog slechtere nieuws is dat ik hem kon opvangen.