Beste moppen

Twee mannen, een zwartharige en een blonde man, vergeleken hun geluk met het versieren van meisjes op het strand.

De zwartharige zegt: "Wat voor mij werkt is dit: ga naar een supermarkt, koop een aardappel en stop hem in je zwembroek."

De blonde man bedankt hem en brengt de volgende 5 uur door met het rondzwerven over het strand met een aardappel in zijn zwembroek - zonder succes.

Hij zegt tegen zijn zwartharige vriend dat hij een aardappel in zijn zwembroek heeft gedaan maar dat hij geen geluk heeft gehad.

De zwartharige man zegt daarop tegen de blonde: "Wat ben je dom! De aardappel gaat vanvoor in je zwembroek, niet achterin!!!"

Een man ziet zijn oude vriend in een rolstoel zitten.
"Wat is er met jou gebeurd?” vraagt hij, waarop de andere antwoordt: "Een ongeval met mijn wagen !”

"De dokters hebben gezegd dat ik heel mijn leven verlamd zal blijven."

"Maar man, dat is gewoon niet te geloven. Dat is verschrikkelijk."

Waarop de andere hem aan zijn mouw trekt en in zijn oor fluistert: "Aan niemand iets zeggen, dit moet een geheim blijven. Ik mankeer eigenlijk niks."

"Ik doe dit alleen om de premie van de verzekering te incasseren en geloof me, het werkt."

"Maar je kunt toch niet je hele leven doen alsof je verlamd bent?!"

"Maar natuurlijk niet mijn hele leven. Volgende week ga ik op bedevaart naar Lourdes!!"

Twee kindjes (een jongen en een meisje) liggen in hun bedje. Zegt het jongetje: "Ik ben een jongetje!"

Daarop reageert het meisje: "Hoe weet je dat?"

"Wel als onze mama's weg zijn zal ik je het laten zien." Als even later de moeders de slaapkamer hebben verlaten, vraagt het meisje: "Laat me nu eens zien waarom jij een jongetje bent?" "Natuurlijk!" En het jongetje trekt de dekentjes opzij.

"Kijk maar, blauwe sokjes!"

Er is een man in het water gevallen en hij schreeuwt: HELP, HELP ik kan niet zwemmen.
Op zijn gemak komt een voorbijganger aanslenteren. Hij steekt geen hand uit maar hij antwoord:
Ik kan niet pianospelen, maar ik maak daar niet zo'n drukte over.

Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog.

"Wat is er met jou gebeurd?" vraagt zijn vrouw.

"Pfff, slechte dag gehad," antwoordt de lijkschouwer, "ik moest naar een hotel waar een man gestorven was in zijn slaap.
Toen ik daar aan kwam vertelde de receptionist me dat ze de man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme erectie had."

"Nu goed, ik kom de kamer binnen, en inderdaad, er ligt een naakte man op het bed met een immense erectie. Dus ik doe wat ik altijd doe, ik neem hem vast met beide handen en probeer ze te kraken."

"Ja," zegt de vrouw, "maar hoe kom je aan dat blauwe oog?"

De lijkschouwer antwoordt: "Verkeerde kamer..."

Een Nederlander, een Duitser en een Italiaan scheppen tegen elkaar op in een restaurant. Op een gegeven moment zegt de Duitser: 'Zien jullie daar die vlieg? Zo maken wij die dood in Duitsland!', en hij schiet de vlieg dood met zijn pistool. 'Oh', zegt de Nederlander, 'maar dat doen wij in Nederland gewoon zo...', en hij drukt een andere vliegdood met zijn wijsvinger. Waarop de Italiaan zijn pistool richt op een derde vlieg. Hij schiet, waarna de vlieg wat dwarrelt, maar vervolgens gewoon verder vliegt. De Nederlander en de Duitser lachen hem uit. 'Je hebt hem gemist!'. 'Nee hoor', zegt de Italiaan. 'Die kan niet meer naaien!'

Een man komt een bar binnen en haalt een muis een vlinder en een piepklein pianootje tevoorschijn.Hij zet die op de bar en de muis begint piano te spelen en de vlinder begint te zingen.
Iedereen kijkt er vol bewondering naar en de barman zegt:" Hier kan je fortuinen mee verdienen!!"

"Maar nee," zegt de man,"Iedereen ziet toch meteen dat dat niet echt is. De vlinder kan namelijk niet zingen maar het is de muis die kan buikspreken!!"

Welke groente verdrinkt nooit?

En zegt tegen de ober"Tafel voor 26 alstublieft"

Verward doet de ober een snelle telling en zegt "Maar jullie zijn maar met 13."

Jezus antwoordt "Ja, maar we willen allemaal aan dezelfde kant van de tafel zitten"

Een zakenman heeft een nieuw kantoor. Hij opent zijn deur en ziet een krans ter felicitatie van een vriend met 'Rust in vrede' erop staan. Er is overduidelijk een fout gemaakt, de zakenman besluit de bloemist op te bellen om zijn klacht te melden. Nadat hij de bloemist heeft verteld over de deze fout, bied de bloemist zijn verontschuldigingen aan: “Het spijt me heel erg, ik snap dat het vervelend is!”

Maar moet u zich het volgende indenken: er vind vandaag dus ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst 'Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.'