Beste moppen

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: “Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil.” De dokter: “Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug.” De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. “Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden…. Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!” De dokter zegt: “Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen.”

Een Amerikaan, een Hollander en een Japanner spoelen aan op een onbewoond eiland. De Amerikaan begint meteen de baas te spelen en zegt: 'I take care of the food.' Tegen de Hollander zegt hij: 'You take care of the wood.' En tegen de Japanner zegt hij: 'You take care of the supplies.' Ze gaan alle drie weg. Tegen de avond komen de Amerikaan elkaar weer tegen op de afgesproken plaats, maar nog geen spoor van de Japanner. Ze besluiten om te wachten. En ze wachten.... en wachten... en wachten..... Maar de Japanner komt niet opdagen. 'Zo, dan beginnen wij alvast te eten,' zegt de Hollander tegen de Amerikaan.'Okay,' zegt de Amerikaan. Maar dan komt opeens de Japanner uit de boom gesprongen,'supplies' zegt de Japanner.

Schoonmoeder heeft besloten een test te doen.
Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met Frank langs een kanaal.
Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."

Een week later is het de beurt aan Dirk.
Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."

De volgende week is het Bertrand zijn beurt.
Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."

Wat is het lievelingseisje van een astronaut?

Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk. Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden. 's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje. 's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen. 's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens... Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"

Toppunt van zieligheid

Ik heb voor Valentijnsdag een nieuw strijkijzer voor mijn vrouw gegeven.

Ze werd zo overmand door emoties dat ze huilend het huis uit rende.

Ik denk dat ze nog steeds bezig is haar vrienden te vertellen hoe geweldig ik ben, want ze is nog steeds niet terug.

Jantje gaat naar school met de bus. Hij loopt de bus in en kies een plek vlak achter de buschauffeur. Zodra ze vertrekken begint Jantje te roepen: “Al was mijn mama een koe en mijn papa een stier, dan was ik een lief kalfje… al was mijn papa een hengst en mijn moeder een merrie, dan was ik een lieve kleine pony... al was mijn papa een olifant en mijn mama ook, dan was ik een lief baby olifantje” en zo gaat Jantje nog wel even door met verschillende diersoorten.

De chauffeur is het na een poosje helemaal zat, word heel erg boos en zegt “En wat zou je zijn als jouw mama een vieze rot hoer was en je papa een af geneukte zwerver?”
Waarop Jantje antwoordt: “Dan was ik nu een buschauffeur geweest!”

Een vrouw komt bij de dokter klagen over de seksift van haar man.
"Dokter elke dag om twaalf uur komt mijn man thuis uit het cafe en roept meteen: 'Marie kom mee naar boven, ik wil erop!' Ik wordt hier zo gek van, kunt u mij niet helpen?"
De dokter denkt even na en komt dan met de oplossing: "Weet u wat u doet, u koopt een opblaaspop en legt die in uw bed. Als uw man toch dronken is dan zal hij het verschil niet merken en kunt u rustig in de logeerkamer doorslapen!"
Zo gezegd zo gedaan.
Dus 's avonds om twaalf uur zwaait de deur open en hoort de vrouw haar man weer roepen: "Marie kom mee naar boven, ik wil erop!" Ze hoort hem de slaapkamer binnengaan en gaat slapen. 's Morgens staat ze zoals altijd het ontbijt klaar te maken als haar man naar beneden komt. Hij kijkt haar bezorgd aan en zegt peinzend: "Marie het gaat niet goed tussen ons!"
De vrouw kijkt hem verbaasd aan en vraagt: "Hoe bedoel je?"
"Nou", antwoordt de man,"toen ik je gisteren in een tiet beet vloog je de kast op!"

Een Hollander en een Duitser hangen aan de tap. 'Ik ben timmerman van beroep,' zegt de Hollander. De Duitser heeft het niet goed begrepen en vraagt: 'Was sagen Sie?' Waarop de Hollander zegt: 'Planken'.