voetbal

Een tandarts tegen een patiënt:"Zou u zo vriendelijk willen zijn even heel hard te schreeuwen?" "Waarom?",vraagt de patiënt. Tandarts:"Zoals u hebt gezien zit miin wachtzal heel vol en ik zou om 17u naar de voetbal willen kijken."

Fons ligt languit op de zetel met een blikje Jupiler in de hand naar de voetbal te kijken.
Zijn vrouw komt woedend de living in, zet de poetsemmer krachtig op de grond en gooit de borstel en de dweil woedend in een hoek en roept tegen Fons: Potverdomme, gij ligt daar maar te zuipen en naar de T. V. te kijken en ik heb vandaag al de kamers boven gepoetst , de vensters gewassen ,de afwas gedaan, het avondeten al voorbereid en was nog juist bezig met de veranda nog op te wassen.....
ik voel mij echt ASSEPOESTER hier !
Fons kijkt lachend naar zijn vrouwke en zegt :- ziet ge wel he schatteke , ik heb u gezegd toen we trouwde dat ons leven een SPROOKJE zou worden !

Henk heeft het eindelijk voor elkaar, hij heeft kaarten voor de WK finale voetbal gekregen. Eenmaal bij de voetbal wedstrijd, vraagt een man achter hem: “Is die plaats naast jou nog vrij?” “Ja” antwoordt Henk: “de plek naast mij is niet bezet” “Meen je dat?” vraagt de man achter hem “hoe is het in hemelsnaam mogen dat iemand een kaartje heeft voor het grootste voetbal evenement te wereld, en dan niet komt op dagen?” “Nou” antwoordt Henk: “deze plaats ook nog van mij. Mijn vrouw zou eigenlijk mee gaan, maar die is helaas plots overleden.” “Ohw” zegt de man achter hem “sorry, het spijt me, dat wist ik niet maar met alle respect hoor heb je dan niemand anders kunnen vinden om met je mee te gaan?”

Henk schudt zijn hoofd en zegt: “Nee, iedereen is naar haar begrafenis.”

Jantje moest tegen morgen de drie eerste letters van het alfabet kennen voor school.

Hij besloot om hulp te vragen aan zijn moeder.
Hij vroeg: "Wat is de eerste letter van het alfabet?"
(moeder was aant het strijken en plots een gat in een trui)
Moeder: "Dju hé!"

Oké, Jantje ging dus verder naar zijn vader hij vroeg: "Pa, wat is de tweede letter van het alfabet?"
(vader keek naar de voetbal en doelpunt)
Vader: "YES YES YES!"

Jantje ging verder naar zijn broer.
"Broer, wat is de derde letter van het alfabet?"
(broer keek naar een film van Arnold Schwarzenegger)
Broer: "Goeie Arnold Schwarzenegger"

Volgende dag op school...
Meester: "Jantje, zeg de letters maar..."

Jantje: "Dju hé!"
Meester: "Wilde gij naar de directeur?"
Jantje: "YES YES YES!"
Meester: "Wie denkte gij wel da ge zijt?"
Jantje: "Arnold Schwarzenegger."

Een oud getrouwd stel ligt maar net in bed of de man laat een scheet en zegt: "1-0."

Zijn vrouw draait zich om en zegt: "Wat ter wereld was dat?"

De oude man antwoordt: "Het is scheetjesvoetbal."

Een paar minuten later laat zijn vrouw er een gaan en zegt: “Doelpunt! Gelijkspel!”

Na ongeveer vijf minuten laat de oude man er nog een los en zegt: "Aha, ik sta 2 tegen 1 voor!"

Om niet achter te blijven haalt de vrouw er nog een uit en zegt: “En ze scoort weer! Gelijkspel.”

Er gaan vijf seconden voorbij en ze laat een klein piepje horen en zegt: "Bingo, ik leid 2 tegen 3."

Nu staat de oude man onder druk.

Hij weigert zich door een vrouw te laten verslaan, dus spant hij zich heel hard in.

Omdat een nederlaag volkomen onaanvaardbaar is, geeft hij alles wat hij heeft en poept hij per ongeluk in bed.

De vrouw zegt: "Wat was dat in vredesnaam?"

De oude man zegt: "Half time, wisselen van kant!"

Janssens weet tot zijn grote vreugde een kaartje te bemachtigen voor de Amstel Cup finale Ajax - Feyenoord. Zijn blijdschap slaat om in ergernis als hij ziet dat hij helemaal bovenaan in de Arena zit. Gelukkig heeft hij zijn verrekijker bij zich. Turend naar beneden ziet hij plotseling, op de vierde rij, precies naast het gangpad, nog een lege stoel. Hij stormt naar beneden en neemt plaats. "Ongelooflijk", stamelt hij tegen de man naast hem, "een leeg plekje... bij de bekerfinale... tussen Ajax en Feyenoord nota bene. Welke gek zou er niet zijn komen opdagen?"
Enigszins verlegen antwoordt de man naast hem: "Om eerlijk te zijn, behoort die stoel mij toe. Mijn echtgenote had hier moeten zitten, maar ze is onverwachts komen te overlijden. Dit is, in twintig jaar tijd, de eerste bekerfinale dat mijn vrouw er niet bij is."
"Mijn excuses", zegt Janssens geschrokken, "maar was er dan niemand die met u mee wilde? Een goede vriend, kennis of familielid?"
Hierop antwoordt de man: "Nou nee, ziet u, ze zijn vandaag allemaal naar de begrafenis."

'Wat een geweldige voetbalwedstrijd.' zegt een supporter van het verliezende elftal tegen de scheidsrechter. 'Jammer dat u niet gekeken hebt!'

Als het personeel met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over voetbal of basketbal.
Als het middenkader met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over tennis of basebal.
Als het topmanagement met elkaar uitgaat na het werk, heeft men het over golf.
Conclusie: des te hoger in de organisatie je zit, des te kleiner zijn je ballen...

Ik denk erover om te gaan acteren.

Weet iemand een lokale voetbalclub waar ik lid van zou kunnen worden?

Een man zit in een voetbalstadion te kijken naar een zeer saaie wedstrijd. Na een half uur begint de man zich uit verveling aan zijn piemel te sjorren. Even later komt hij klaar. Hij pakt een zakdoekje, maakt hem schoon, trekt zijn broek omhoog en gaat een shaggie draaien. Ineens ziet hij dat het hele voetbalstadion naar hem kijkt, waarop hij zegt: "Of mag ik hier niet roken?"