Twee luisjes zitten op een kut. Vraagt de een aan de ander: "Gaan ze hier verbouwen?"
"Hoezo?" vraagt de ander.
"Ze komen telkens met een rol plastic naar binnen."
Diezelfde week zitten 4 luisjes op het kutje. Ze zitten lekker te kaarten tot er een zijn kaarten van zich afgooit. "Waarom doe je dat?" vragen de anderen.
"Er zit steeds een lul op mijn kaarten te kijken."

Tijdens een schitterende safari in Kenia ontwaart Jansen een jong olifantje in nood. Terwijl de moederolifant machteloos moet toezien, weet jansen, met gevaar voor eigen leven, het jong van een wisse dood te redden. Een tiental jaren later doet een internationaal circus Jansens woonplaats aan. Als groot dierenliefhebber zit Jansen uiteraard op de eerste rij. En... tijdens het olifanten-nummer gebeurt het ongelooflijke: steeds houdt één der olifanten vlak voor Jansen even de pas in. De dompteur moet grote moeite doen om het kolossale dier in beweging te houden. Plotseling stapt Jumbo de piste uit, en vat Jansen met een teder gebaar bij de arm! Hand in slurf betreden beiden de piste, Jansen denkt onderwijl ontroerd aan de gebeurtenissen in Kenia... wát een geheugen! Het publiek kijkt ademloos toe... hoe de olifant machtig trompetterend de enorme voorpoten heft en Jansen in één vreselijke stamp verplettert! Deskundigen veronderstellen dat het toch een andere olifant geweest is.

Op een zondag rijdt Teun zoals gewoonlijk met zijn vrouw een rondje, als hij haar plots hoort roepen: "STOP!". Zij: "Kijk eens naar boven Teun, daar in die boom?"
"Waarachtig....een Gorilla!" Teun stapt uit om dit eens beter te bekijken waarop de gorilla naar beneden wil komen. Snel pakt Teun een stok en begint hiermee tegen de boom te slaan. De gorilla schrikt hier van en klimt weer naar zijn oude plek. Teun roept zijn vrouw en geeft haar de opdracht om telkens tegen de boom te slaan als de gorilla naar beneden wil komen. Zelf gaat hij op zoek naar een telefoon om de G.O.D.(Gorilla Opvang Dienst) te bellen. Nadat dit gebeurd is, rijdt Teun gauw terug naar zijn vrouw en ziet dat zij net zoveel succes heeft als hijzelf. Wachtend op de G.O.D. slaan ze er flink op los (op die boom dus). Na tien minuten komt er een kleine mini de bocht om gescheurd en stop bij Teun. Hier stapt een boom van een kerel uit, met een flink jachtgeweer en een kleine Yorkshire Terriër. Teun staat verbaasd te kijken en vraagt aan die kerel wat de bedoeling is.
"Nou," zegt die man, "ik klim straks die boom in. Dan ga ik heel hard schudden aan die tak waar de gorilla op zit. Die valt dan naar beneden, mijn hond bijt hem in zijn klokhuis, waardoor hij zo versuft raakt dat ik hem op mijn dak kan leggen en zo mee kan nemen. Die grote kerel geeft het jachtgeweer aan Teun en loopt naar de boom om te gaan klimmen.
"Hé, ho, maar eh joehoe... wat moet ik nu met dat geweer?" vraagt Teun.
"O ja, nou als die gorilla nu harder aan die tak schudt dan ik, dan moet jij het hondje doodschieten."

Boer Krelis komt met zijn stier Nelis in "Wedden Dat" en trots vertelt hij de quizmaster dat de stier moeiteloos tien koeien achter elkaar kan dekken en dat binnen drie minuten. De weddenschappen worden afgesloten en Nelis gaat aan de slag. De eerste vijf gaan prima, maar dan gaat het wat moeizamer en bij de negende koe gaat Nelis definitief door zijn hoeven. "Hoe kan dat nou?" roept de olijke spelleider verbaasd.
"Ik snap er ook niets van," antwoordt de diep teleurgestelde boer, "bij de generale repetitie, tien minuten geleden, ging het nog best."

Een krokodil wil een politieke partij oprichten, dus gaat hij het bos in om partijgenoten te zoeken. "Zeg beer, wil jij lid worden van mijn politieke partij?"
Beer: "Wat voor partij?"
Krokodil: "De Socialistische Partij!"
De beer denkt even na en zegt: "Ik loop in een bontjas, mijn vrouw loopt in een bontjas, mijn kinderen hebben allemaal een bontjas, nee, dan kun je geen lid worden van de Socialistische Partij."
De krokodil gaat verder. "Zeg slak, wil jij lid worden van de Socialistische Partij?"
De slak denkt even na en zegt: "Ik heb een eigen huis, mijn vrouw heeft een eigen huis, mijn kinderen hebben allemaal een eigen huis, nee, dan kun je geen lid worden van de Socialistische Partij."
De krokodil wil verder lopen, maar dan vragen de beer en de slak aan de krokodil: "Waarom wil jij eigenlijk een Socialistische Partij oprichten?"
Waarop de krokodil antwoordt: "Ik heb een grote bek, mijn vrouw heeft een grote bek en mijn kinderen hebben ook een grote bek..."

Een handelsreiziger rijdt met een gangetje van 80 km/u over een landweg. Plotseling ziet hij dat hij ingehaald wordt door een kip. Verbaasd geeft hij wat extra gas en haalt de kip met 100 km/u langzaam weer in. Even later komt de kip hem echter weer voorbij. Nu blijft hij met een snelheid van 120 km/u achter de kip aanrijden, want daar wilde hij het fijne wel eens van weten. Ineens slaat de kip handig rechtsaf en komt op een boerenerf tot stilstand. De handelsreiziger brengt met gierende banden zijn auto tot stilstand, rijdt even achteruit en gaat ook het boerenerf op. Daar treft hij de boer en hij vertelt hem wat hij zojuist heeft gezien.
"Ja dat kan kloppen," zegt de boer, "kijkt u maar eens goed naar die kip."
"Krijg nou tieten!" roept de handelsreiziger verbaasd, "dat beest heeft maar liefst drie poten."
"Ja, dat zit zo," legt de boer uit, "ik woon hier met mijn vrouw en wij hebben één zoon. En altijd als we vroeger een kip hadden geslacht, kregen we ruzie, omdat er maar twee poten waren. Ik werd dat spuugzat. Toen heb ik na lang kruisen en selecteren, een kippenras gefokt met drie poten. En die blijken heel snel te kunnen lopen."
De handelsreiziger ziet wel handel in deze curiositeit en vraagt aan de boer: "En smaken ze ook een beetje?"
"Dat weet ik niet," zegt de boer, "ik heb er nog nooit één te pakken kunnen krijgen."

Drie muizen zijn aan het opscheppen.
Eerste muis: "Ik heb gisteren in een muizeval gezeten, ik heb 5 ribben gebroken en ik ben niet naar de dokter geweest."
Tweede muis: "Ik heb gisteren een hele kom rattenvergif opgegeten en ik ben nog in leven."
De derde muis staat recht en zegt: "Ik moet naar huis want ik moet de kat gaan verkrachten."

Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer: "Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?"
"Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?"
"Omdat ik van de Dierenbescherming ben en ik het idee heb dat u uw varkens niet op de goede manier voert, u zou ze geen afvalprodukten moeten voeren."
Daarna berispte hij de boer.
Een paar dagen later kwam er iemand anders die dezelfde vraag stelde. De boer antwoordde: "Nou, ik voer ze heel goed. Ik geef ze zalm, kaviaar, garnalen, runderlappen...... hoezo?"
"Omdat ik van de Verenigde Naties ben en ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens op deze manier voert als er mensen zijn die sterven omdat ze niets te eten hebben."
En hij berispte de boer.
Later kwam er nog iemand die ook weer dezelfde vraag stelde. De arwanende boer antwoordde na een tijdje: "Nou, ik geef elk varken een tientje zodat ze zelf kunnen kopen wat ze willen hebben."

Twee zwervers lopen op een stuk land van een boer. Op een gegeven moment komen ze een put tegen. Allebei buigen ze over de rand heen en kijken hoe diep de put is. Ze zien de bodem echter niet! Ze pakken een tak en gooien hem in de put. Weer kijken en luisteren ze, maar weer gebeurt er niks. Ook nadat ze er een baksteen in gegooid hebben, horen en zien ze niks. Ze snappen er niks van. Iets verder van de put zien ze een grote spoorbiels liggen. Met z'n tweeën pakken ze de biels op en gooien 'm in de put. Weer buigen ze over de put, luisteren en kijken maar weer niks...!
Niet lang daarna komt er een geit aangehold en springt zo de put in. Ze snappen er niks van. Iets verderop zien ze een boerderij en lopen er naar toe om de boer het een en ander uit te laten leggen. Als ze het erf oplopen zien ze de boer al staan. "Hé boerke: daar op het land kwamen we net een put tegen......"
Ja die is diep hé," zegt de boer.
"Ja," zeggen de zwervers, "maar dat niet alleen, we zagen je geit ook nog in die put springen!"
"Dat kan helemaal niet", zegt de boer, "die heb ik vastgebonden aan een spoorbiels...............!"

Een man heeft een papegaai. 's Avonds doet hij de papegaai in een kooi met een doek erover. Als de man 's morgens wakker wordt, is de papegaai weg. De man gaat bij zijn kippen kijken. En ja hoor, de papegaai is met de kippen aan het neuken. "Als je dat nog een keer doet, scheer ik je kop kaal," zegt de man.
En ja hoor, het gebeurt weer. Dus de kop van de papegaai wordt kaalgeschoren. 's Avonds moet de papegaai bij een gala op de piano zitten en zeggen: "Dames links, heren rechts." Dus hij doet dat: "Dames links, heren rechts." Opeens komt er een vent met een kale kop binnen. Dan zegt de papegaai: "En alle kippenneukers op de piano!"