Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen. Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"Dat is geen vraag," zegt de juf en geeft een ander kind de beurt.
De week daarop vraagt Jantje weer: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef," zegt de juf.
Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"D'r uit!" roept de juf.
Buiten de klas gaat Jantje staan huilen. De hoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is. "Ik ben eruit gestuurd," zegt Jantje.
"Dat zie ik ook," zegt de hoofdonderwijzer, "maar waarom ben je d'r uitgestuurd?"
"Ik vroeg aan de juf of een meisje van 8 jaar een kindje kan krijgen en toen stuurde ze me eruit," zegt Jantje.
"Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen," zegt de hoofdonderwijzer, "zoiets is een vraag voor mannen onder elkaar. En ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8 jaar kan geen kindje krijgen."
Zegt Jantje: "Heeft dat klerewijf me mooi drie weken in de zenuwen laten zitten!"

Jantje van zes jaar komt thuis van school en zegt: "Mama, de juffrouw heeft gezegd dat degenen die weten waar de kindjes vandaan komen volgende week de hele week thuis mogen blijven.
"Ja," zegt de moeder, "dat weet ik niet zou gauw, dat moet je aan je papa vragen."
Jantje gaat naar zijn vader en vraagt: "Papa, waar komen de kindjes vandaan?"
Papa antwoordt: "Ja ventje, dat kan ik je niet zo gauw uitleggen, de voetbal begint zo en ik wil niets missen, vraag het maar aan je zus."
Jantje gaat naar zijn zus Annelies die 19 is en vraagt weer: "Waar komen de kindjes vandaan?"
Annelies antwoordt: "Ja jongen, dat kan ik niet zo één, twee, drie zeggen, vraag dat maar aan je broer."
Jantje gaat naar zijn broer en vraagt: "Felix, waar komen de kindjes vandaan?"
Felix van twaalf antwoordt: "Ja jongen, dat ben ik vergeten, maar vraag het maar aan je tante."
Jantje komt bij tante en vraagt: "Tante waar komen de kindjes vandaan?"
Zijn tante die juist de aardappelen aan het schillen is, kijkt verwonderd en zoekt in de bak met aardappelen, haalt er een grote uit en zegt (om van die kleine af te zijn): "Wel Jantje, zie je hier deze aardappel? Welnu, hier komen de kindjes vandaan."
Jantje vraagt: "Tante, mag ik die aardappel hebben?"
Zijn tante vindt dat wel goed en geeft hem de aardappel mee. De dag daarna neemt Jantje de aardappel mee naar school. Net voor ze de klas ingaan stopt Jantje de aardappel in zijn broekzak. De leraar vraagt: "Weet iemand waar de kindjes vandaan komen?" Er zijn er enkele die hun vinger omhoogsteken. Als antwoord op de vraag krijgt de leraar verschillende antwoorden in de trant van: uit de rode kool, van de ooievaar, van de kinnekesboot, met een ruimtetuig van Venus en nog wat van die rare antwoorden. Jantje zit te grinnikken, de leraar ziet dat en vraagt: "Wel Jantje, weet jij soms waar de kindjes vandaan komen?"
Heel triomfantelijk zegt Jantje: "Ja meester, moet ik hem eens laten zien?"
De week daarop was Jantje thuis.

Jantje komt thuis uit school en ziet een potje met zetpillen en een potje met kogels staan. Hij denkt: "Die ga ik eens even omwisselen."
Wanneer hij de potjes omgewisseld heeft komt zijn vader thuis en zegt: "Ik ga jagen." Na een half uurtje komt vader weer thuis en zegt: "Ik heb toch zoiets geks meegemaakt: ik schoot op een konijn en het hupelt vrolijk door!"
Dan komt Jantjes zieke moeder naar beneden en vader vertelt het hele verhaal en moeder zegt ineens: "Ik heb ook iets geks meegemaakt: ik had een zetpil ingenomen en ik laat een scheet en de kat was dood!"

Jantje zit met zijn mama in de trein. Hij zit constant met zijn hoofd uit het raampje te hangen. "Doe dat nou niet," zegt mama, "straks waait je petje weg!"
Maar Jantje luistert niet en gaat gewoon door. Een man ziet het en pakt Jantje's petje af en verstopt het snel achter zijn rug.
Jantje roept: "Hé, wat heb je met mijn petje gedaan?"
"Oh," zegt de man, "dat heb ik weggetoverd."
"Nou, tover het dan meteen terug!" zegt Jantje.
De man zegt "Ok, doe je ogen maar dicht". Jantje doet zijn ogen dicht, waarop de man zegt "Hokus pokus pilatus pas" en hij haalt het petje tevoorschijn.
Jantje doet zijn ogen open, pakt het petje, gooit het uit het raam en zegt: "Nog een keer!"

Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor. De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor. De pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
De volgende komt binnen. Pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
Pastoor: "Ah, heet jij ook jantje?"
De oudste komt binnen (14 jaar). Pastoor: "En hoe heet jij jongen?"
Jongen: "Jantje."
Pastoor tegen moeder: "Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?"
Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk, als ik roep: 'Jantje opstaan' staan ze allemaal op, als ik roep: 'Jantje eten,' komen ze allemaal eten, als ik roep: 'Jantje slapen,' dan gaan ze allemaal slapen."
Pastoor: "En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?"
Moeder: "Dan roep ik gewoon hun familienaam."

Jantje stapt een bordeel binnen met een dode kikker in zijn hand. "Hoi," zegt hij tegen de madam, "ik wil nu graag op een hoer met herpes!"
De madam kijkt hem aan en zegt: "Zeg ventje, hoe oud ben jij, twaalf? Ga lekker weg met je vieze dode kikker! En trouwens, mijn dames hebben geen ziektes!"
Maar dan trekt Jantje vijf meijer te voorschijn. Dat verandert natuurlijk de zaak en de madam weet wel iets te regelen. Jantje komt later uit het kamertje en wil weer weg. Maar de madam is toch wel erg nieuwsgierig, ook omdat hij de dode kikker nog in zijn handen heeft. "Zeg ventje, waarom wilde je eigenlijk een dame met herpes?" is haar vraag.
"Oh," zegt Jantje, "nu heb ik herpes. Vanavond komt de babysitter en als ik haar neuk, dan krijgt zij het ook. Als mijn vader dan stiekem een nummertje met haar maakt, krijgt hij ook herpes. Als hij het dan met mijn moeder doet, krijgt zij het ook. En als zij dan morgenochtend met de melkboer gaat wippen, dan krijgt hij ook herpes."
De madam kijkt verbaasd. "Maar waarom wil je dat dan?" vraagt ze.
Waarop Jantje antwoordt: "Omdat die vieze klootzak mijn kikker heeft dood getrapt!"

Meester: "Hoe vaak moet ik nog zeggen dat je 's morgens op tijd moet zijn?"
Frits: "Nog 14 keer."
Meester: "Hoezo?"
Frits: "Dan is het vakantie meester!"

Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. "Ja?!" vraagt de vader.
De eerste jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen."
De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen."
Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?"

Jantje loopt met zijn vader door de stad . Op een gegeven moment ziet Jantje lul op een muur staan. "Wat betekent dat?" vraagt hij aan zijn vader.
"Nou", zegt zijn vader, "dat betekent politieagent."
Even later ziet Jantje kut op een muur staan. "Wat betekent dat?" vraagt Jantje aan zijn vader.
"Nou", zegt zijn vader, "dat betekent politiepaard."
Even later ziet Jantje klote op een muur staan. "Wat betekent dat?" vraagt Jantje aan zijn vader.
"Nou", zegt vader, "dat betekent laars."
Even later zien ze een politieagent op een politiepaard met een vieze laars, waarop Jantje zegt: "Hé lul kom van die kut af dan zal ik je klote wassen."