"En?", vraagt de onderwijzeres aan Roeltje, die trots vertelt dat ze bij hem thuis een drieling hebben gekregen, "hoe heten de babytjes?"
"Ik weet het nog niet helemaal zeker, maar toen mijn vader met het ziekenhuis belde en hoorde dat we een drieling hadden gekregen, hoorde ik hem zeggen: "Hemel, Hel en Verdoemenis!"

Een klein jongetje ligt 's nachts wakker in bed en hoort ineens iets bij zijn vader en moeder op de kamer. Hij gaat kijken. Hij ziet dat zijn ouders hevig liggen te vrijen en vraagt dan aan zijn vader wat hij aan het doen is, waarop allebei zijn ouders zeggen: "Wij maken een broertje voor je."
Dan schreeuwt het jongetje: "Ik wil geen broertje!"
De volgende avond hoort hij het weer en gaat hij weer kijken. Op dezelfde vraag antwoorden zijn ouders: "We maken een zusje voor je."
Dan loopt het jongetje weg en zegt: "Ik wil ook geen zusje!"
Als hij de volgende avond weer iets hoort gaat hij weer kijken. Hij doet de deur open en het eerste wat hij zegt is: "Ik wil ook geen hondje!"

Jantje gaat naar school. In de klas zegt de juffrouw: "De vader met het mooiste beroep krijgt vanmiddag vrij. Pietje wat doet jouw vader?"
"Mijn vader is timmerman."
"Wimpie wat doet jouw vader?"
"Mijn vader is bakker."
"En Jantje wat doet jouw vader?"
"Mijn vader is druivenplukker in Tibet."
Waarop de juffrouw zegt: "Nou Jantje, je hebt gewonnen."
Wanneer Jantje thuiskomt vraagt zijn moeder: "Wat doe je zo vroeg thuis?"
"Nou mama, ik ben vrij omdat papa het mooiste beroep heeft."
Moeder belt naar school en vraagt aan de juffrouw waarom Jantje naar huis mocht komen. Zegt de juffrouw: "Uw man heeft het mooiste beroep: druivenplukker in Tibet."
"Nou", zegt moeder, "ik denk dat u het verkeerd verstaan heeft want hij zit namelijk met een druiper in de ziektewet!"

Een vader loopt met zijn zoontje over het strand. Het jongetje loopt steeds maar te zeuren: "Ik wil patat! Ik wil ijs! Ik wil limonade!"
Op een gegeven moment is de vader het zat. Hij geeft het jongetje een flinke pets voor zijn kop en zegt: "Hier heb je je limonade!"
Even verderop schopt het jongetje keihard tegen de scheen van zijn vader en zegt: "Hier heb je het lege flesje terug!"

Een ouderwetse pastoor moet seksuele voorlichting geven in een klein pattelands schooltje en is daar een beetje verlegen mee. Om het allemaal wat gemakkelijker te maken werkt de pastoor met vergelijkingen.... "Kijk", zegt de pastoor, tegen de leerlingen van 12 jaar, "de vrouw dat is het paradijs," en terwijl hij dat zegt haalt hij zijn huissleutel uit zijn jas, "en de man heeft de sleutel die toegang verleent tot het aards paradijs," vervolgt de pastoor.
Jantje zit achteraan in de klas en heeft heel aandachtig de uitleg van meneer pastoor gevolgd en plots zegt hij: "Meneer pastoor, ik geloof dat onze buurman een reservesleutel heeft..."

De meester wil een grapje uithalen. "Ik zal twee vragen stellen," zegt hij, "als iemand de eerste vraag raadt, hoeft hij de tweede vraag niet te beantwoorden. Hoeveel haren heeft een koe?"
Het is doodstil in de klas. Na lang nadenken steekt Jantje zijn vinger omhoog. Jantje zegt: "37.967.234 haren meester!"
"Hoe kom je daar nu bij?", vraagt de meester verbaasd.
"Dat is vraag twee meester; die hoef ik dus niet te beantwoorden!"

Piet krijgt een nieuwe fiets en hij wil er voor het eerst op rijden en zijn moeder moet natuurlijk toekijken, hij rijdt voor de eerste keer voorbij en zegt: "Kijk mama zonder benen." Een poosje later: "Kijk mama zonder handen." Nog een tijdje later: "Kijk mama zonder tanden!"

Een klein meisje gaat 's morgens naar school met haar kleine poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee. Op de bus vertelt de buschauffeur precies hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar en geeft het kleine meisje ervan langs omdat ze haar huisdier heeft meegenomen terwijl dit tegen de regels van de school is, maar toch blijft ze weigeren om het katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft. Waarop het meisje zegt: "Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: "Als de kleine weg is, eet ik uw poesje op.""

Een man en een kleine jongen kwamen samen een kapperszaak binnen. Nadat de man de volledige behandeling had ondergaan -scheren, wassen, manicuren, knippen enz.- zette hij de jongen in de stoel. "Ik ga een groene stropdas kopen om tijdens de optocht te dragen. Ik ben zo terug."
Toen het haar van de jongen was geknipt en de man nog steeds niet terug was, zei de kapper: "Het lijkt erop dat je vader je vergeten is."
"Dat was mijn vader niet", zei de jongen, "hij liep gewoon met me mee, nam mijn hand en zei: "Kom op jongen, vandaag gaan we gratis naar de kapper!"

Een vader en moeder maakten zich zorgen over hun zoon, omdat hij geen rekenen wilde leren op de school waar hij nu naar toe ging. Ze besloten daarom om hem naar een andere school te sturen. Het werd een katholieke. Na de eerste schooldag komt hun zoon van school en rent naar huis, gaat direct naar zijn kamer en slaat de deur dicht. Vader en moeder zijn hier een beetje bezorgd over en gaan naar zijn kamer om te kijken of alles wel in orde is. Daar zien ze dat hij druk bezig is om zijn huiswerk te maken. De jongen doet ook de rest van het jaar keurig zijn huiswerk. Aan het einde van het jaar komt de zoon thuis met zijn rapport en geeft het aan zijn vader en moeder. Als ze het bekijken zien ze dat er voor rekenen een 10 op staat.
De vader en moeder zijn erg blij en vragen aan hun zoon: "Wat heeft je van gedachten doen veranderen om toch rekenen te leren?"
De zoon kijkt zijn vader en moeder aan en zegt: "Nou, op de eerste dag dat ik het klaslokaal binnenliep, zag ik aan de muur, achter het buro van de leraar, een jongen op een plusteken vastgenageld en toen wist ik dat het hier menens was."