Adam wandelt voor de zondeval met God in de hof van Eden. Adam: "Waarom heeft u me eigenlijk zo'n mooie vrouw gegeven?"
God: "Zodat jij van haar zou gaan houden."
Adam: "Maar hoe komt het dan dat u Eva zulk ontzettend lang, mooi bruin haar heeft gegeven?"
God: "Zodat jij veel van haar zou gaan houden."
Adam: "En waartoe heeft u haar zo'n ontzettend lief rond gezichtje gegeven?"
God: "Zodat jij heel veel van haar zou gaan houden."
Adam: "En God, hoe komt het dan dat u haar zo'n ontzettend mooi bevallig lichaam heeft gegeven?"
God: "Zodat jij heel erg veel van haar zou gaan houden."
Adam: "Eeeh, God, dit is echt de laatste vraag, hoe komt het dan dat u haar zo ontzettend, ongelooflijk dom heeft gemaakt?"
God: "Zodat zij ook heel veel van jou zou kunnen houden!"

Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die meer kronen heeft dan hij. Hij zegt tegen de engel: "Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie."
De engel zegt: "Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek?"
De priester zegt: "Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap."
De engel zegt: "Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk baden ze ook!"

Een priester is verdwaald in het bos. Op een gegeven moment komt hij een jager tegen. De priester zegt: "Hallo, mijn zoon, kun je mij misschien de weg wijzen?"
Waarop de jager antwoordt: "Ja, maar ik ben nu aan het jagen. Ga maar eens even mee."
De priester gaat mee met de jager en opeens verschijnt er een hert. De jager richt..... en schiet mis. "Godverdomme," roept de jager, "mis!"
De priester denkt: "Wat zegt hij nou, maar laat ik het nu nog maar door de vingers zien."
Even later komen de jager en de priester een nijlpaard tegen. De jager zegt: "Die kan ik niet missen." Maar nee, hij schiet weer mis en roept uit: "Godverdomme, weer mis!"
Nu grijpt de priester in. Hij zegt: "Als je dat nog één keer zegt, zal God je straffen."
De jager: "Sorry, ik lette niet goed op mijn woorden."
Weer later komen ze een olifant tegen. De jager zegt: "Dat is zo'n groot doelwit, die mis ik nooit." Hij schiet en mist weer. Hij roept: "Godverdomme, weer mis!"
Dan komt er opeens een bliksemschicht uit de hemel die de priester raakt. De jager ziet God in de lucht en God roept: "Godverdomme, weer mis!"

Een junk loopt de bus in en gaat achterin zitten. Naast hem zit een non. De junk vraagt aan de non: "Hé mokkel, potje neuken?"
Waarop de non keihard roept: "Rot op viezerik" en stapt de bus uit.
De buschauffeur komt naar de junk toe en zegt: "Kom morgen terug in nette kleding en vraag het dan vriendelijk."
De volgende dag zit de non weer in de bus. De junk gaat naar de non en vraagt: "Hallo, wilt u ook met mij naar bed?"
Waarop de non antwoordt: "Ik wil wel, maar ik kan alleen van achteren want ik ben net ongesteld geworden."
Nou dat vindt de junk wel goed en uren later komen ze buiten. Zegt de junk ineens: "Ha ha, ik ben die junk."
Zegt de non ineens: "Ha ha, en ik ben de chauffeur."

Op een dag komt een zondaar in de hel. Als hij wanhopig ronddwaalt komt hij een demon tegen.
Demon: "Waarom ben je verdrietig, vriend?"
Zondaar: "Wat denk je? Ik ben in de hel!"
Demon: "De hel is niet zo slecht. We hebben veel plezier hier. Hou je van een borrel?"
Zondaar: "Jazeker, ik drink graag."
Demon: "Dan ga je maandagen geweldig vinden. Op maandagen doen we niets anders dan drinken. Whiskey, tequila, wodka, bier... We drinken tot we overgeven en drinken dan nog door."
Zondaar: "Wauw, dat is te gek!"
Demon: "Rook je?"
Zondaar: "Nou en of."
Demon: "Nou dan zijn de dinsdagen fantastisch. We roken de fijnste sigaren van de wereld en roken onze godverdomde longen uit. Als je kanker krijgt: niets aan de hand, je bent toch al dood!"
Zondaar: "Wauw!"
Demon: "Ik neem aan dat je ook van gokken houdt."
Zondaar: "Ja, toevallig wel."
Demon: "Goed, want de woensdag is gokdag. Craps, blackjack, horse races, you name it."
Zondaar: "Wauw."
Demon: "Hou je van drugs?"
Zondaar: "Ik gebruik graag. Maar je wil toch niet zeggen..."
Demon: "Ja zeker wel! Donderdag is drugsdag. Neem het ervan en grijp alle drugs die je maar wilt!"
Zondaar: "Ik heb nooit gedacht dat de hel zo leuk was!"
Demon: "Ben je homo?"
Zondaar: "Uh, nee."
Demon: "Ohhh... dan zal je een hekel hebben aan de vrijdagen...."

Een man komt bij de pastoor te biecht. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen."
"Was dat tegen haar zin dan?"
"Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes."
"O ja, en dat was tegen haar zin?"
"Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak."
"En dat was tegen haar zin?...."
"Nee, ook niet...."
"Wat zeurt u dan....U hebt helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!"
"Gelukkig maar ...pffff.....maar Albert Heyn komen we nooit meer in!"

Een vrouw ging biechten bij de pastoor. Op een gegeven moment zei ze: "Ik heb overspel gepleegd."
"Oei", zei de pastoor, "maar kun je de volgende keer zeggen dat je van het bruggetje afgevallen bent? Dat klinkt beter."
En dat ging zo door, iedere keer als iemand in het dorp overspel had gepleegd, zeiden ze bij de pastoor dat ze van het bruggetje waren gevallen.
Op een gegeven moment kreeg het dorpje een andere pastoor. Die snapte er dus niets van, want iedere vrouw zei steeds dat ze van het bruggetje was gevallen. Toen de pastoor een keer op een zondagmiddag door het dorp liep kwam hij de burgemeester tegen en zei: "Burgemeester, je moet toch eens wat aan dat bruggetje doen."
"Hoezo?", vroeg de burgemeester.
Pastoor: "Nou, uw vrouw is er ook al twee keer van af gevallen hoor!"

Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam: "Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is zoenen?" God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, dat was aangenaam."
Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je Eva streelt."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is strelen?" God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat was aangenaam."
Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft."
En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven?" Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes. Al snel was hij echter weer terug en vroeg: "Heer, wat is hoofdpijn?"

Een man vraagt aan God: "Hoeveel is een miljard jaar voor u?"
God antwoordt: "Ach, een momentje."
Even later vraagt de man: "En een miljoen gulden, hoeveel is dat voor u?"
"Och," zegt God, "een stuiver ofzo."
De man denkt even na over het antwoord, springt op en roept: "Heeft u dan misschien een stuiver voor mij?"
Waarop God antwoordt: "Ja hoor, heb je een momentje?"

Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park. Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het park, daalt er een engel tot hen neer. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven. De engel spreekt: "Ik ben gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen standbeelden."
De man en de vrouw kijken elkaar aan, hun ogen glinsteren van de voorpret, ze blozen allebei en ze verdwijnen in de struiken om te doen waar ze zolang al naar verlangd hadden. Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later komen beiden terug.
De engel glimlacht: "Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog eens?"
De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de vrouw: "Waarom niet? Maar laten we de rollen omkeren: Nu hou jij die duif vast en kak ik op zijn kop..."