Oscar schrijft een brief aan tante Doortje.
Lieve tante Doortje. Ik ben uw verjaardag echt niet vergeten. Ik wilde u eigenlijk een cadeautje sturen.
Ik was van plan zakdoeken voor u te kopen maar ik weet de maat van uw neus niet.

Onderwijzer: Vertel eens, hoe is de vorm van de aarde?
Leerling: Dat weet ik niet meester.
Onderwijzer: Luister. Van de week zag ik je toevallig met je moeder lopen. Ze droeg oorbellen. Welke vorm hadden die oorbellen?
Leerling: Ik begrijp het al meester. De aarde is vierkant.
Onderwijzer: Nee, je moeder droeg ronde oorbellen.
Leerling: Oh, dan hebt u me op zondag zien lopen. Zondags draagt mijn moeder ronde oorbellen.
Onderwijzer: Juist. En hoe is dan de vorm van de aarde?
Leerling: Door de week vierkant, en op zondag rond.

Ergens in het Wilde Westen:
Woedend komt Billy de saloon binnenstormen: -Wie heeft mijn bruine paard wit geverfd?
Waarop de grote en sterke vechtersbaas Ed opstaat en zegt: -IK!! Heb je er iets op tegen??
Billy schrikt en zegt: -N-n-nee hoor! Ik wou alleen maar even zeggen dat de grondverf droog is. Je mag hem nu gaan lakken.

Cowboy Jimmy komt de saloon binnen, bestelt een dubbele whisky, drinkt hem in één slok leeg, bestelt nog een dubbele whisky en als hij die ook achterover heeft gekiept, klampt hij zich vast aan zijn buurman die ook aan de toog hangt en snauwt hem toe: "Hoeveel is één plus één?"
Waarop die persoon nogal benauwd is en vliegensvlug antwoordt: "Twee natuurlijk."
Jimmy trekt zijn revolver en schiet die persoon overhoop, terwijl hij tussen zijn tanden rammelt: "Die vent wist teveel."

Er wordt een grote internationale barbeque georganiseerd en aan de deelnemers wordt gevraagd iets mee te nemen. De Duitser neemt een groot aantal Bratwursten mee. De Italiaan komt met spagettie aanzetten. De Fransman brengt wijn mee. De Nederlander tenslotte heeft zijn vrouw en kinderen meegenomen.

Er komt een man in de kroeg en maakt een flikflak en een salto terwijl hij binnenkomt en komt vervolgens op de barkruk terecht. Een andere man vraagt: "Hoe doe je dat?"
Waarop de man antwoordt: "Ik werk bij het circus."
Dan komt er nog een andere man die hetzelfde doet. Na aanvragen blijkt deze ook bij het circus te werken. Even later komt er weer een man binnen en die maakt een schoef en komt ook op de kruk terecht.
Dan vragen de al aanwezige mensen: "Hoe doe je dat?"
Zegt de man: "Ik struikelde over de deurmat!"

Twee homo's wonen al een tijd samen. Op een dag komt eentje te overlijden en de ander moet de nazorg regelen. Hij nodigt een begrafenisondernemer uit en gaat met hem in gesprek. De begrafenisondernemer legt uit dat gekozen kan worden tussen een begrafenis en een crematie. De homo kiest al snel voor de crematie, waarop de begrafenisondernemer te kennen geeft dat met de as speciale dingen kunnen worden gedaan. De homo mag kiezen uit het uitstrooien van de as en het opslaan van de as in een urn. De homo wenst dat de as wordt uitgetrooid. De begrafenisondernemer wil vervolgens weten waar de as moet worden uitgestrooid. De homo wil per se dat de as wordt uitgestrooid in de huiskamer op het tapijt. De begrafenisondernemer begrijpt er niets van en vraagt waarom in hemelsnaam de as op het tapijt gestrooid moet worden. "Nou," zegt de homo, "dan kan ik hem nog 1 keer zuigen...."

Een Arabier stuit op de onvermijdelijke olielamp. De geest daarin wordt vervolgens tot vervelens toe lastig gevallen met wensen. Uiteindelijk is die het spuugzat en merkt brommerig op: "Nu is het genoeg geweest. Ik vervul geen wens meer. Je hebt alles al."
De Arabier kijkt hem smekend aan en zegt: "Alsjeblieft geest. Nog één allerlaatste wens. Ik ben stapel verliefd geworden op prinses Leila. Laat mij een week in extase tussen haar heerlijke dijen mogen doorbrengen!" De wens gaat in vervulling. Nog geen vijf minuten later bivakkeert de Arabier inderdaad tussen de heerlijke dijen van Leila. Als tampon!

Er lopen twee kameraden over straat en zien ineens iets op straat liggen. De een zegt tegen de ander: "Dat is precies een drol."
"Dat weet ik nog zo net niet," antwoordt de ander, "maar weet je wat, ik zal eens proeven". Hij steekt zijn vinger in het hoopje en proeft ervan. "Ik denk dat je toch gelijk hebt," zegt hij, "maar om zeker te zijn proef jij ook eens?"
De eerste steekt ook zijn vinger in het hoopje en proeft ervan. "Zie je wel dat ik gelijk had," zegt hij.
Waarop de ander reageert: "Wat een geluk dat we dat hebben zien liggen, stel je voor dat we er in waren getrapt!"

Een handelsreiziger is onderweg naar zijn volgende afspraak. Plots beginnen zijn darmen op volle toeren te draaien en voelt hij de druk op zijn kringspier meer en meer toenemen. Hij moet snel ergens even flink op de pot... Gelukkig ziet hij een boerderijtje langs de kant van de weg en hij besluit daar eens te vragen of hij het kleinste kamertje mag bezoeken. Een vriendelijke oude boer vertelt hem dat dat helemaal geen probleem is, maar dat dit wel een ouderwets schijthuis is, zo is er helemaal geen papier voorradig. "Ja, maar... hoe veeg ik mijn achterste dan af?", vraagt de man ongerust aan de boer, bang als hij is om met flinke remsporen in zijn slip de rest van de weg te vervolgen.
"Ach, mien jong, da's helemaal geen probleem...," stelt het boertje gerust. "Je moet hem even afvegen met de handen. Achter in de de wand zitten twee gaten. Daar steek je de handen even doorheen en dan is alles prima voor elkaar... 'worden ze prachtig schoon van'..."
De handelsreiziger besluit, bezwijkend onder de enorme druk van de druk toch maar snel plaats te nemen en zijn enorme hoop netjes in de pot te draaien. Opgelucht staat hij vervolgens op en veegt met een vies gezicht zijn achterste af met beide handen. Walgend werpt hij een blik op het resultaat... twee vuile handen, bruin tot en met, stukjes ontlasting onder de nagels... en plakken en stinken dat het doet... Yuk! Zijn gezicht de andere kant opdraaiend, loopt hij af op de twee gaten in de wand, steekt zijn handen erdoorheen.... en ziet niet dat aan de andere kant het boertje staat met twee bakstenen en die, bij het zien van de beide handen, de twee stenen snoeihard tegen elkaar slaat, de handen van de handelsreiziger ertussen... "Waaaaahaaaaahhaa..." gilt de man van intense pijn, en steekt met een rotvaart zijn handen ter verdoving in zijn mond...