Seks moppen

Twee Limburgers, Jef en Louis, staan te liften. Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts één passagier meenemen. De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.

Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef.. De Jef vertelt zijn verhaal: "We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: 'Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe.' Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt. 'En ik, ik heb de Mercedes genomen."

"Da's goe gekozen", zei de Louis, "wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?"

Drie mannen gaan naar de apotheek voor een pakje condooms. Een man van 60 jaar, een man van 30 jaar en een knaapje van 15 jaar.

De oudste komt de apotheek binnen en vraagt aan de apothekersvrouw een pakje condooms. De vrouw vraagt welke maat het moet zijn, waarop de oude man antwoordt : "Ik weet het niet !". De apothekersvrouw vraagt aan de oude man om zijn 'spel' eens op de toonbank te leggen, waarop ze erover wrijft en roept : "Jos, nen large graag". Ze geeft de oude man zijn condooms en deze vertrekt.

Hetzelfde senario met de tweede, de man van 30. De apothekersvrouw roept : "Jos, nen extra-large". Ze geeft hem de condooms en hij vertrekt.

Dan komt de jonge knaap, deze legt zijn 'spel' op de toonbank, waarop de apothekersvrouw wrijft en roept : "Jos, de vod !!"

Een dokter heeft een slippertje met zijn verpleegster. Op een goede (of slechte) ochtend meldt zij hem dat ze zwanger is. Aangezien de dokter niet wil dat zijn vrouw maar de minste onraad ruikt, geeft hij aan de verpleegster een mooie som om een heel lange reis naar Italie te maken. "Maar hoe laat ik je dan weten dat de baby geboren is ?", vraagt de verpleegster. "Heel simpel, antwoordt de dokter, stuur mij een kaartje met daarop juist het woord SPAGHETTI geschreven.

Zes maanden later telefoneert zijn vrouw op zijn bureau om hem te melden dat hij een bizarre postkaart uit Italie ontvangen heeft. "Ik zal je dat deze avond wel uitleggen wanneer ik thuiskom..." 's Avonds komt de dokter thuis, bekijkt de postkaart en krijgt een hartaanval. Zijn vrouw belt de 100 en terwijl de dokter de eerste zorgen toegediend krijgt, vragen de ambulanciers wat er juist gebeurd is. De vrouw legt uit dat het bij het lezen van een postkaart gebeurd is en leest hen de tekst voor :

SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, twee met balletjes en twee zonder balletjes !

De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd : "En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij. "Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes is Misschien wil je eerst de andere meisje zien.", vraagt de bazin. "Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.

Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd. Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen naar de kamer. Een uurtje later gaat de man rustig weg.

's Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie. Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt dat iemand haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft. Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer rustig weg.

Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug. Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer. Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe klant: "Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt. Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk?"
"Ik woon in Tongeren.", antwoordt de man. "Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen!", zegt Nathalie verrast. "Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs overleden en ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie. Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."

Twee gasten zitten op café en diene éne zegt opeens: "Dat is nu altijd hetzelfde met die van ons: als ik `ns blijf plakken en ik kom een kot in de nacht thuis, dan mag ik nog zo stil zijn als ik wil, nog voor ik m`n schoenen uitheb, zit die van ons recht in bed en roept ze lastig: 'waar hebde gij weer gezeten?'"

"Mijn vrouw doet dat niet meer", zegt de andere "want als ik `s nachts thuis kom maak ik juist veel lawaai. Ik gooi met de deuren. Ik zing heel luid, ik stamp de slaapkamerdeur open en dan roep ik: 'wie moet ik hier eens een goei beurt geven?'
En mijn vrouw doet nogal alsof ze slaapt, zenne."

Een meisje mag thuis een feestje geven, maar ze heeft hele strenge ouders. Ze roept de drie belhamels van de klas bijeen en zegt dat ze zich keurig moeten gedragen. De drie jongens gaan naar het huis en bellen aan. De norse vader opent de deur.

De ene jongen zegt: "Mijn naam is Jansen en ik kom dansen". Hij wordt binnengelaten.

De tweede: "Mijn naam is Van Lingen en ik kom hier om te zingen". Ook hij mag naar binnen.

De laatste staat wat aarzelend en zegt: "Mijn naam is Beuken, maar ik mag zeker niet naar binnen?"

Een man komt bij de dokter en zegt dat hij overal wat pijn heeft. De dokter, professioneel als hij is, doet een grondig onderzoek...

"Je hebt aids", zegt de dokter
Zegt de man: "Godverdomme hé, je kan je eigen kinderen niet eens meer vertrouwen!!"

Er is laatst in rotterdam een hoer vermoord door een bakker.
De bakker kwam er achter dat de hoer meer verdiende met een sneetje dan de bakker met een heel brood

Een zatlap geraakt na het cafébezoek niet meer zonder hulp naar huis. Een kroegkennis stelt voor hem naar huis te brengen. "Da's een goed idee, dan zal ik u een tonen waar ik woon!"

Na een tijdje rijden komen ze in de buurt van de woning en begint onze zuipschuit zijn verhaal: "Voilà zie, dat is hier mijn straat!... En dat hier dat is mijn huis... En wat vindt ge van mijn oprit? Sjiek hé!...Hier zie, dat is de hall, en dat hier de living. Awel, wat vinde ervan??" De kennis begint het gestoef stillekesaan beu te worden en wil vertrekken. "Minuut, maat, ge hebt mijn slaapkamer nog niet gezien!"

Beiden gaan naar de slaapkamer: "Voilà se, da's nu mijn slaapkamer, en in dat bed daar, dat is mijn vrouw en daarnaast awel, da ben ekikke!"

Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin. Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw,"Open je blouse een beetje". Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam. Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager".

Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst. "Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder. Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.

"Doe je rokje eens omhoog. Even kijken hoe hij reageert".
Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar. Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten. Toen zei de man tegen zijn vrouw : "Doe je slipje eens naar beneden". De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje. Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen.

De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe en gooide de deur dicht. De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep : "En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"