Seks moppen

Karin en Carolientje zijn twee vriendinnen van 11 jaar. Tijdens de pauze op school vraagt Karin aan Carolientje: "Weet jij wat een penis is?"
"Nee," antwoordt Carolientje, "maar weet je wat ik doe? Ik vraag het vanavond wel aan mijn vader." Zo gezegd, zo gedaan.

Na het avondeten staat moeder in de keuken af te wassen, broer Kees is op zijn kamer huiswerk aan het maken en vader zit onderuit op de bank zijn krantje te lezen. Een keurig doorsnee gezinnetje dus. Carolientje loopt naar haar vader toe en vraagt: "Papa, weet jij wat een penis is?" Pa, halverwege de dertig, denkt modern en wil het contact met de jeugd niet verliezen, dus hij staat op en laat zijn broek zakken en zegt: "Kijk Carolientje, dat is nou een penis."

De volgende ochtend komt Karin in de pauze gauw naar Caorlientje toegerend en vraagt: "Heb je nog aan je vader gevraagd wat nou een penis is?"
"Ja," zegt Carolientje, "het is net een lul, alleen een flink stuk kleiner!"

Vraagt de leraar aan de klas : wat is een delicatesse?
Zegt er een: een oester!
Goed zegt de leraar!
Zegt er nen anderen: een kreeft!
Goed zegt de leraar!
Zegt Dirksken: een kut!
Leraar heel kwaad en zegt: morgenvroeg moet gij hier staan samen met uw vader!

Volgende morgen staat Dirksken daar zonder zijn vader en vraagt de leraar waar zijn vader is waarop Dirksken zegt:"Mijn vader zegt dat diegenen die een kut geen delicatesse vinden jeannetten zijn en dat hij niet klapt met jeannetten!"

Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt tegen hem: "Dokter, ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een klein piemelke en elke keer als ik bijna een orgasme krijg, dan floept hij er uit!"
"Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat? Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier."

De volgende dag staan mevrouw en meneer al bij de dokter!
"Tja", zegt de dokter, nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken, "ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor. Bij mevrouw een metalen plaat in haar mieke en bij meneer een magneetje in zijn eikel."

Zo gezegd, zo gedaan... Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt. "Awel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?"
"Ja", zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme, want hij floept er niet meer uit door het magneetje..."

"En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter.
"Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer gearresteerd."
"Maar waarom dan???" vraagt de dokter.
"Wel," zegt de vrouw, "neem nu de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje..."

Jantje en zijn moeder stonden naakt in de badkamer.

Jantje: "Zeg mama, wat is dat daar?"
Moeder: "Euh... Dat is de poort tot het paradijs, Jantje."
Jantje: "Papa heeft iets anders, he?"
Moeder: "Ja Jantje, papa heeft de sleutel tot het paradijs."

Na het douchen loopt Jantje naar beneden en zegt tegen zijn vader:
Jantje: "Papa, nu weet ik alles!"
Vader: "Ah ja?"
Jantje: "Ja, mama heeft de poort tot het paradijs en jij hebt de sleutel tot het paradijs."
Vader: "Dat klopt, Jantje, ik ben trots op je."
Jantje: "Jaja, maar de postbode heeft wel een grote reservesleutel!"

Een komkommer, een augurk en een penis zitten met elkaar te babbelen over wat voor een rotleven ze hebben. De komkommer vertelt: Jongens ik heb een ellendig leven, als ik groot, dik en sappig ben snijden ze me in stukjes en gooien me bij de salade!

De augurk op zijn beurt: Jij denkt dat jou leven rot is, en ik dan!
Als ik groot, dik en sappig ben steken ze me in azijn, gooien kruiden op me en laten me daar een tijd in staan om me, als ik zuur genoeg ben, tussen hun tanden te zetten!

En de penis : Jullie denken dat jullie een hard leven hebben? Als ik groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastiek zak over mijn hoofd, steken me in een donkere kamer en stoten mij met mijn hoofd tegen een muur totdat ik overgeef en flauwval!!!!!!!

Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en een bal belandt in een bosje. De man , op zoek naar zijn balletje, ontdekt er een heksachtig wezen dat in een grote pot aan het roeren is. Hij vraagt wat ze daar doet, en de heks antwoordt : "ik maak een toverdrankje."

"Hmmm, interessant," zegt de man, "en waarvoor moet dat dienen ?"
"Wel", zegt ze, "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler voor minstens één jaar."
"Mag ik er een kopje van drinken," vraagt de golfspeler ?
"Wel...allee ja...," zegt ze, "maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel nevenwerkingen : uw seksleven zal er gans die tijd maar belabberd uitzien..."
"OK" zegt hij dan, "dat neem ik erbij", hij drinkt zijn toverdrankje , en gaat terug aan de slag, en o ja, de eerste bal is al bingo !

De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint warempel spel na spel. Het ganse jaar door stijgt hij naar de top, hij wint beker na beker, en prijs na prijs, en iedereen ligt aan zijn voeten.

Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde bosje, en vertelt haar glunderend over zijn golftriomfen. "En," vraagt de heks," hoe is het met je seksleven ? " "Bah, nie slecht... "
"O ja "zegt ze , "nochtans kan dat toverdrankje je seksleven ruïneren, hoeveel maal had je seks het laatste jaar ?"
"Wel," zegt hij," zowat driemaal, of 't kan ook viermaal geweest zijn..."
"Ah ja !" zegt de heks, "en je vindt dat "nie slecht" ?
"Welnee," antwoordt de man, "voor ne pastoor met een kleine parochie valt dat nog mee vind ik."

Een dronken man die vreselijk naar alcohol ruikt gaat in de metro naast een priester zitten. De man heeft een gevlekte das om, zijn gezicht zit vol vegen rode lippenstift en een half lege fles gin hangt uit zijn zak. Hij opent zijn krant en begint te lezen.

Na een paar minuten draait de man zich naar de priester en vraagt:
"Zeg eerwaarde, weet u misschien waardoor artritis wordt veroorzaakt?".
"Dat weet ik, mijn zoon" zegt de priester met lichte afkeuring naar de man kijkend
"Het wordt veroorzaakt door een losbandig leven met goedkope en slechte vrouwen, teveel alcohol en totale minachting voor je medemens".
"Dat is ook wat" mompelt de dronken man, "Ik lees hier net dat de Paus het heeft".

Een dakloze man is moe en heeft het koud. Hij zoekt een slaapplaats. Hij klopt bij een boerderij aan en vraagt of hij daar mag slapen.Van de boer mag hij wel in de hooischuur slapen, dus de boer brengt hem even naar de schuur. Daar aangekomen ziet de dakloze drie gaten in de muur zitten. Hij vraagt aan de boer waar die voor zijn. "Oh, nergens voor." Zei de boer. "Maar je moet er maar niet aanzitten hoor!".

De boer laat de man achter en de dakloze gaat proberen te slapen, maar hij valt maar niet in slaap. Doordat hij zich verveelt wordt hij nieuwsgierig en gaat hij zich afvragen wat er achter de gaten zit. Hij besluit dat te onderzoeken door er zijn penis in te steken. Toen hij dat bij het eerste gat deed, vond hij het wel lekker. Hij probeerde gelijk het tweede gat. Die was zó lekker, dat hij klaarkwam! Hij probeerde gelijk de derde maar. Die bleek nóg lekkerder dan de tweede te zijn! Alleen toen hij weer klaargekomen was en zijn penis uit het gat wilde halen, lukte dat niet! Hij bleef tot aan de ochtend proberen, maar het lukte hem echt niet om zijn penis los te krijgen.

Uiteindelijk kwam de boer. Die zei: "Oh, kon je er niet vanaf blijven?!" "Nee," zei de man, "maar wat zat er nou eigenlijk achter die gaten?" "Nou," legde de boer uit, "achter de eerste zat mijn vrouw, en achter de tweede mijn dochter". "Ja, begrijpelijk dat het zo'n deugd deedz zei de dakloze, "maar wat zit er dan achter deze?"Waarop de boer vertelde: "Tja, dat is de melkmachine, die stopt pas na vijf liter!"

Een normale katholieke familie. Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig: "ik ben geen maagd meer."

Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder: "Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer ! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"

Naar de oudere dochter van 20 roept vader: "En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer ! Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"

Waarop de moeder kwaad naar vader roept: "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een sekretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"

De geschokeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt: "Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?" Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt: "maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer maar een herderinnetje."

Koningin Paola is op bezoek in het Edith Cavell ziekenhuis in Brussel, en tijdens haar ronde passeert ze een kamer waar een mannelijke patiënt aan het masturberen is. "O God!" roept Paola. "Dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?" De dokter die haar rondgidst, legt uit: "Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat geen vijf keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct sterven." "O het spijt me!" zegt Paola. Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een patiënt aan het pijpen is. "O God!" zegt Paola opnieuw. "Wat gebeurt er hiér?" Antwoordt de dokter: "Zelfde probleem, betere verzekering..."