Seks moppen

Wie heeft er iets speciaals, vraagt de juf in de klas.
"Ik heb een cavia", zegt Suzy .
"Ik heb een poes", zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er een van veertig centimeter."

Streng zegt de juf: "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dat dacht ik wel, hete brok!!"

Een arts en een priester zitten naast elkaar in het vliegtuig. Als ze na een vertraging van meer dan een uur eindelijk opstijgen, krijgen de reizigers een drankje aangeboden. Een charmante stewardess komt langs met het karretje met drankjes en de arts bestelt een gin-tonic.

Dan vraagt de stewardess wat de priester wil drinken. Hij antwoordt: "Oh nee dank u wel, ik hoef niets. Ik pleeg liever ontucht dan dat ik alcohol drink". De arts geeft snel zijn drankje terug aan de stewardess en zegt: "Sorry hoor mevrouw, maar ik wist niet dat je mocht kiezen!"

Emiel ligt al de halve nacht te woelen. Op een gegeven moment maakt hij zijn vrouw wakker en zegt: "Schatje, ik heb zo'n zin om met je te vrijen?" Zijn vrouw zegt: "Uhhh .... nee liefje, dat kan echt niet. Ik heb morgen een afspraak met de gynaecoloog en je weet dat ik de avond daarvoor niet wil vrijen."

Emiel begrijpt dit wel en draait zich om. Na een paar minuten maakt hij zijn vrouw weer wakker en vraagt "Zeg schatje, je hebt toch morgen niet toevallig ook een afspraak met de tandarts?"

Een man gaat op zakenreis, maar is bang dat zijn vrouw vreemd zal gaan. Hij bedenkt dat als hij een sexspeeltje voor haar koopt waar ze geen genoeg van zal krijgen, hij ook nergens bang voor zal hoeven zijn. Aangekomen bij een sexshop kan hij niks vinden dat zijn vrouw een week kan behagen, en dus bespreekt hij het probleem met de eigenaar. "Ik weet wel iets, of nee...toch niet" Man: "Wat, vertel het me alsjeblieft!" De eigenaar grijpt onder de toonbank en tovert een vreemd kistje met rare inscripties erop tervoorschijn. Hij maakt het kistje open en erin ligt een hele gewone dildo. De man begint te lachen, maar de eigenaar stopt het gelach door te roepen: "Voodoo lul de deur". En waarempel, de dildo springt uit de doos en begint de deur plat te neuken. Vlak voor de deur het begeeft roept de eigenaar: "Voodoo lul de doos"! En de dildo huppelt terug de doos in. De man, razend enthousiast, haalt de man over de voodoo lul aan hem te verkopen.

Thuis aangekomen geeft de man zijn vrouw de verrassing en legt uit hoe het werkt. "Als je zin krijgt roep je gewoon "Voodoo lul mijn poesje" en dan word je heerlijk verwend"! Na een paar dagen is de vrouw inderdaad bloedgeil, en terwijl ze zich afvraagt wie ze kan bellen herinnert ze zich de voodoo lul. Ze opent de doos en roept "voodoo lul mijn poesje" En de dildo begint haar heerlijk te neuken. Na 3 orgasmes heeft ze eigenlijk wel genoeg, maar hoe ze er ook aan trekt, hij stopt niet, en ze krijgt hem er met geen mogelijkheid uit.

Ten einde raad rijdt ze naar het ziekenhuis, maar door het geboor van de dildo kan ze de auto maar net op de weg houden bij een volgend orgasme. Uiteindelijk wordt ze door een agent van de weg gehaald.
"Teveel gedronken vrouwtje"? "Nee meneer de agent, ik heb van mijn man een voodoo lul gehad, maar nu krijg ik hem niet meer uit mijn poesje"!
"Jaja mevrouwtje... voodoo lul m'n reet"!

Een man komt bij de dokter en klaagt: Ik heb de laatste van de rare pijnen; het begint in mijn linkervoet, trekt door mijn kuit en bovenbeen naar boven tot in mijn bil en het stopt in mijn schouder. Tsja, zegt de dokter, dat is raar. Dat zoeken we op. Afin hij de boeken erbij gehaald en komt tot de conclusie, dat er maar 1 middel helpt: castratie! Jezus, denkt die vent, ik ga wel effe voor een second opinion naar een ander. En ook daar hetzelfde verhaal: Dokter, ik heb de laatste tijd van die rare pijnen; het begint in mijn linkervoet, trekt door mijn kuit en bovenbeen naar boven tot in mijn bil en het stopt in mijn schouder. Ook die arts weet het zo niet en pakt de boeken erbij. En ja hoor, maar 1 middel: castratie! Die man baalt als een stekker, denkt er nog een weekje over na, maar besluit uiteindelijk toch maar tot castratie over te gaan, omdat de pijn niet te houden is.

Hij kan snel geholpen worden. De operatie verloopt voorspoedig en drie dagen nadien krijgt hij te horen, dat hij naar huis mag. Dus wat doet hij: pakt zijn eigen kleren uit de ziekenhuiskast en kleed zich aan. Maar die onderbroek zit nu zo waardeloos, veel te ruim. Vandaar dat hij op weg naar huis gelijk even langs de onderbroeken-gigant gaat voor een paar nieuwe exemplaren. Komt ie in de winkel, vraagt om tien onderbroeken, maatje zes, zegt de verkoper: Bent u links of rechtsdragend? - Links of rechtsdragend? vraagt de man. Zit daar dan verschil in? - Jawel, zegt de verkoper, het zelfs heel belangrijk!, want als u linksdragend bent en u koopt een onderbroek voor rechtsdragenden, of andersom, dan krijg je op den duur van die pijnen in je linkervoet en die trekken dan via je kuit en je bovenbeen zo door je bil naar je schouder...

Een koppel woont in Seattle, in het noorden van de VS. De man komt s'avonds thuis van zijn dagelijks werk en ziet dat vrouwlief haar koffers pakt. Hij vraagt haar wat de bedoeling is, waarop de vrouw antwoordt: "Ik verhuis naar Las Vegas. Daar betaalt men 300$ om te pijpen en vermits ik het hier al jaren gratis doe..".

Daarop begint de man ook zijn koffers te pakken en de vrouw vraagt wat hij van plan is. De man antwoordt heel kalm: "Ik ga mee naar Las Vegas. Ik wil zien hoe jij gaat leven van 600$ per jaar".

Tegenover een autorijschool bevindt zich een café. Terwijl de vrouwen hun theorie-lessen volgen zitten hun mannen in dat café.

Ik zal blij zijn als het achter de rug is, die rijlessen," zegt één van de mannen, "Mijn vrouw heeft er nachtmerries van. Laatst lagen we te slapen, pakt zij in ene keer mijn snikkel, buigt hem krom en begint er mee te sturen!"

Joh," zegt de tweede, "zoiet heb ik ook meegemaakt. We lagen in bed en midden in de nacht pakt mijn vrouw mijn jongeheer en begint er mee te schakelen: 1,2,3,in zijn 4, enzovoort."

De derde heer kijkt zijn tafelgenoten eens aan en zegt: "Bij ons was het vannacht nog raker. Ik lig net lekker te slapen als ik plots wakker word omdat mijn vrouw m'n pyjamabroek naar beneden doet, mij boven op zich trekt, mijn penis bij haar naar binnen stopt en roept "40 liter alstublieft"

Vier nonnen komen biechten. De eerste non biecht op: 'Ik heb een blote piemel gezien.' De pastoor antwoordt: 'Was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven.'

De tweede non biecht op: 'Ik heb een blote piemel aangeraakt'. De pastoor antwoordt: 'Was uw handen met wijwater en uw zonden zijn vergeven.'

De twee overblijvende nonnen beginnen plotseling te vechten, de pastoor moet tussen beide komen en vraagt: 'Wat is hier aan de hand?' Waarop de ene non antwoordt: 'U denkt toch niet dat ik mijn mond in dat wijwater ga spoelen, als zij er met haar achterwerk in heeft gezeten!!'

Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken. De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen. Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen en het belandt in zijn oor. Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hoe hard hij ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.

De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend. Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus en zegt hem te blazen. Het pindanootje vliegt uit zijn oor. De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht en exstatisch na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden aan haar man: 'Wat denk je dat die jongen later zal worden?' Waarop de man antwoordt: 'Aan de geur van zijn vingers te oordelen waarschijnlijk onze schoonzoon.'

Er komt een ietwat verlegen jongen in de bar en ziet daar een mooi meisje staan. Eigenlijk wil hij er wel mee in gesprek komen, maar weet nog niet hoe dit aan te pakken. Uiteindelijk toch maar de stoute schoenen aangetrokken en hij stapt op het meisje af.

"Zeg, weet je, ik heb een horloge dat kan praten."
Het meisje kijkt hem spottend aan en vraagt wat zijn horloge dan te vertellen heeft. Hij houdt het horloge aan zijn oor en doet of hij aandachtig luistert. "En wat zegt dat horloge van je...?"
"Het zegt dat jij géén slip aan hebt."
Het meisje barst in lachen uit en zegt dat er niets van klopt. De jongen kijkt nogmaals op z'n horloge en zijn gezicht klaart helemaal op. "Ohh" zegt hij, "ik zie het al, m'n horloge loopt een uur voor."