Seks moppen

Een gast gaat naar zijn dokter (sexuoloog)... omdat hij niet meer "komt" "Dokter, ik kom niet meer!" De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor: "Neem deze pillen. Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug, maar als u dan nog altijd niet kan komen, komt u dan zeker terug."

Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter.Hij zegt tegen de secretaresse:"Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam. De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik kon komen, maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen.Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen.Dus ben ik niet teruggekomen. Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan..."

De secretaresse gaat met de dokter praten:"Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd om niet terug te komen als hij kwam en om te komen als hij niet kwam. Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar, vandaag komt Hij niet meer, dus is hij gekomen." De dokter antwoordt haar: "Perfect juffrouw, laat hem komen" De secretaresse: "Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug vertrokken"

Rudy en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij. Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Rudy tegen dochter Katja: "Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken."

Katja zoekt haar moeder op en zegt: "Mam, papa wil een brief tikken."
Jacqueline reageert wat schaapachtig: "Zeg maar dat dat niet kan, omdat er een rood lint in de typemachine zit." Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader..

Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Rudy's opmerking.
Ze zegt tegen haar dochter: "Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is." Ze doet wat haar gezegd wordt en Rudy antwoordt: "Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft. Ik heb de brief al met de hand geschreven!"

Loopt er een prinsesje door het bos en die ziet daar een kikker lopen, ze vraagt aan die kikker:
"Als ik jou kus, wordt je dan ook een mooie prins?"
Zegt die kikker: "Neej da's mijn broer, mij moet je eerst pijpen."

Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag met jou een keer willen neuken" Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil. De junk loopt haar achterna totdat de buschauffeur hem tegenhoudt en tegen hem zegt: "Nou dat heb je nou helemaal verkeerd aangepakt" "Je moet gewoon op zondag naar de kerk gaan en zo'n zelfde lap om je kop doen als zij heeft en het dan nog een keertje vragen !" De junk bedankt de chauffeur en zit inderdaad op zondag in de kerk met een nonnen hoofddoek om zijn kop.

Hij ziet haar zitten en vraagt het haar opnieuw: "Wil je met mij neuken ?" De non zegt : "Ja dat is goed, maar wel even van achteren hoor want van van voren kan het even niet". Goed zij zijn aan het neuken en na de daad, haalt die Junk zijn kap van z'n kop en zegt hardop: "Ha, ik ben die Junk uit de bus !" Waarop die non haar kap afdoet en keihard schreeuwt: "Haha, en ik ben de buschauffeur!"

Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken..

Na een week waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen. Zonder de identiteit van die man vrij te geven, vertelt ze wat die collega doet en dat ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste sexuele intimiteiten. De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht, en vraagt "komaan, altijd zo politiek correct doen. Wat is er ze sexueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je haren lekker ruiken? "

De vrouw antwoordt: "Het is Romain, je weet wel, die dwerg"

Wanneer begint een koppel te 69e?
- Als ze mekaar ni meer kunnen zien

En wanneer stoppen ze met te 69e?
- Als ze mekaar ni meer kunnen rieken

Het is zondagmiddag en de ouders van Jantje hebben onweerstaanbare zin in een potje sex. Helaas, Jantje is in het appartement en omdat er slecht weer voorspeld is hebben ze liever dat Jantje niet naar het speelplein gaat. Maar papa heeft de oplossing gevonden !!

"Jantje, waarom ga je niet wat op het balkon, dan kan je ons vertellen wat beneden gebeurt." Jantje begint zijn observatie. Ondertussen liggen zijn ouders zwaar te seksen. Jantje brengt volmondig verslag uit: "Er is een auto die weggesleept wordt. Een ziekenwagen passeert met volle snelheid. Er komen mensen op bezoek bij de overburen. Anneke fiets op de stoep. De Vandenbossches zijn weer goed aant neuken."

Op die woorden springen de ouders van Jantje recht en vragen : "Hoe weet je dat?" Jantje : "Omdat hun zoontje ook op het balkon staat."

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen. Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met 10-eurobiljetten. De man schat dat er duizenden euro's in moeten zitten.

"Wat is dat met die ton ?", vraagt hij de bartender.
"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan krijg je al het geld" vertelt de barman.
"Wat zijn die drie testen ?"
"Eerst betalen, dat zijn de regels..."
De man betaalt en het biljet gaat in de ton.
De barman zegt : "OK, dit is wat je moet doen... Eerst moet je een hele liter pepertequila uitdrinken, het GEHEEL in een keer EN zonder een spier te vertrekken. Ten tweede, er zit buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je er uithalen met je blote handen. Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar leven nog geen orgasme heeft gehad. Je moet ervoor zorgen dat ze klaarkomt."

De man antwoordt : "Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk !"
"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton. Dat zijn de regels."

De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten : "Waar is dien tequila? *hik*". Hij pakt de liter tequila met beide handen en slaat hem in een keer achterover. Tranen stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij : "OK, nouw het hondje hé?"

Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling een stilte. Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen.

"OK", lacht hij, "en waar vind ik die vrouw met die zere kies?"

O

Op de avond van hun zilveren jubeleum, vraagt de vrouw aan de man: "Wat dacht je eigenlijk, 25 jaar geleden,toen je me de eerste keer naakt zag"

De man antwoordt: "Alles wat ik toen wilde, was je neuken tot je hersenen het begaven, tot je versleten was en je borsten leegzuigen".

En, zegt de vrouw wanneer ze zich uitkleedt, wat denk je nu ? Wel, zegt de man, .... ik ben er redelijk goed in geslaagd, nietwaar?"

Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. Ze trouwden alledrie binnenkort. Omdat de moeder bezorgd was hoe hun seksleven zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele woordjes over hoe hun getrouwde seksleven er aan toe ging.

De eerste dochter zond een kaartje uit Hawaii, twee dagen na haar huwelijk. Er stond enkel 'Nescafe' op. De moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot Nescafe. Er stond: 'Goed tot de laatste druppel'. Moeder bloosde, maar was blij voor haar dochter.

De tweede dochter zond een kaartje vanuit Venetië een week na hun huwelijk en er stond te lezen: 'Benson & Hedges'. Moeder wist nu dat ze direct naar haar mans sigaretten moest kijken en ze las op het pakje: 'Extra lang. Groot formaat'. Opnieuw was ze een beetje beschaamd, maar toch blij voor de dochter.

De derde dochter vetrok op huwelijksreis naar de Caribian. Moeder wachtte een week, maar ze ontving geen post. Een volgende week verstreek, en nog steeds niets. Na een maand ontving ze uiteindelijk een kaartje. Er stond in bibberig handschrift genoteerd: 'British Airways'. Moeder nam haar nieuwste magazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn. Er stond: 'Drie keer per dag, 7 dagen per week, naar beide kanten'. Moeder viel abrupt flauw.