Algemeen

Jip en Janneke bevinden zich in een donkere grot.

Jip zegt: ‘Het is te donker. Heb je een lucifer?”

Janneke geeft Jip een lucifer, die Jip tegen de muur strijkt, maar er gebeurt niets. Hij probeert de lucifer opnieuw, maar opnieuw gebeurt er niets.

Jip zegt tegen Janneke: 'Deze lucifer werkt niet.'

“Dat is vreemd”, zegt Janneke. “Daarnet werkte die wel.”

Een dochter laat haar vader, een bankier, zien hoeveel Bitcoin ze in haar wallet heeft staan. Als antwoord vraagt hij haar of ze zijn mening over Bitcoin wil horen. Ze antwoordt ja.

"Het is waardeloos", zegt haar vader

"Ik weet het" antwoordt ze "Maar vertel toch maar."

Een vrachtvliegtuig vervoert patiënten uit een psychiatrisch ziekenhuis.

De patiënten gaan helemaal los in de laadruimte en voetballen met een onzichtbare bal.

De piloot heeft er genoeg van, zegt tegen de copiloot dat hij het vliegtuig moet besturen en gaat achterin om het lawaai te laten stoppen.

Ze stoppen, de piloot keert terug naar de cabine, maar na 5 minuten begint het weer van voren af aan.

De piloot vraagt de copiloot om te proberen de patiënten te kalmeren. De copiloot gaat achterin, het geluid stopt en hij keert terug in de cabine.

Een half uur later is het stil in het vliegtuig.

De piloot is onder de indruk en vraagt de copiloot hoe hij dat deed.

De copiloot antwoordt: “Ik heb ze gezegd: binnen mag niet gevoetbald worden. Buiten mag het wel.”

Een man is op reis door de jungle als hij bij een rivier komt. Hij vraagt aan een inboorling:
"Ik wil graag wat zwemmen, maar er zitten hier toch geen krokodillen?"
De inboorling stelt hem gerust:
"Nee, er zwemmen echt geen krokodillen."
De man duikt in het water, komt boven, en vraagt toch nog:
"Waarom zijn hier eigenlijk geen krokodillen?"
"Die waren er wel," zegt de inboorling, "maar ze zijn laatst allemaal opgegeten door de piranha's."

Verzekeringsagent tegen de directeur van een bedrijf: "U wenst dus uw kantoormeubelen te verzekeren tegen diefstal?"

Directeur: "Ja, maar met uitzondering van de klok. Die kan onmogelijk verdwijnen, want iedereen zit er voortdurend naar te kijken."

"Van hard werken is nog niemand doodgegaan", zegt de chef tegen een werknemer die er de kantjes van afloopt.

"Dat weet ik wel", luidt het antwoord, "maar ik neem liever geen risico."

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
"Alcohol-controle; papieren!" snauwde de agent.
Ik gaf hem de papieren.
"Heeft u gedronken?" vroeg hij.
Ik zei:
"Ik heb geen druppel alcohol gedronken."
Agent:
"Ok, een kleine test. Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat?"
Ik:
"Een auto."
Agent:
"Tuurlijk, maar welk merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?"
Ik:
"Weet ik veel!"
Agent:
"Dus toch gedronken?"
Ik:
"Ik garandeer u dat dat niet zo is!!"

Agent:
"Ok, nog een test: Stel u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?"
Ik:
"Een motor!"
Agent:
"Tuurlijk, dat klopt, maar welk merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?"
Ik:
"Weet ik veel!!!"
Agent:
"Dus toch gedronken?"

Ik werd langzamerhand kwaad, dus ik vroeg:
"Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rokje, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?"
Agent:
"Da's duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!"
Ik:
"Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"

Een boer genaamd Joep vond dat zijn verwondingen van zijn recente ongeluk, zwaar genoeg waren om het transport bedrijf aan te klagen die verantwoordelijk waren voor het ongeluk. In de rechtzaal ondervroeg de dure advocaat van het transport bedrijf Joep de boer.
"Zei u niet, op de plek van het ongeluk, dat u zich goed voelde?"
"Nou, ik zal u vertellen wat er was gebeurd. Ik had zojuist mijn favoriete ezel ingeladen in de..."
"Ik vroeg niet om details," onderbrak de advocaat.
"Beantwoordt gewoon de vraag. Zei u niet, op de plek van het ongeluk, dat u zich goed voelde?"
"Nou, ik had zojuist Berta in de laadbak gekregen en reed op de weg..."
"Edelachtbare, ik probeer hier een feit vast te stellen, dat op de plaats van het ongeluk, deze man de politie agent ter plekke had gezegd dat hij zich goed voelde. Nu, enkele weken na het ongeluk, klaagt hij mijn klant aan. Ik geloof dat hij een fraudeur is. Zou u hem kunnen zeggen dat vraag gewoon te beantwoorden?"
Op dit moment was de rechter echter nieuwsgierig naar wat Joep de boer te vertellen had en zei dat ook tegen de advocaat.
"Nou," zei Joep, "zoals ik al zei, ik had zojuist Berta ingeladen, mijn favoriete ezel, in de laadbak en reed over de weg, toen een gigantische vrachtwagen en aanhangwagen over het stopteken reed en tegen de rechterkant van mijn wagen. Ik vloog uit m'n auto, in een sloot, en Berta vloog in een andere sloot. Ik had vreselijk veel pijn en wilde niet bewegen. Maar ik hoorde Berta kreunen en ik wist dat ze ontzettend veel pijn leed aan de hand van die geluiden. Kort na het ongeluk kwam er een politie agent. Hij hoorde Berta kreunen en ging naar haar toe. Na haar een tijdje te hebben onderzocht, trok hij zijn vuurwapen en schoot haar tussen de ogen. Toen stak de politie agent de weg over met zijn vuurwapen in zijn hand en keek mij aan. Hij zei: uw ezel was er zo slecht aan toe dat ik haar moest doodschieten. Hoe voelt u zich?"

Iemand moet voor de rechter verschijnen en de rechter vraagt: "Wat doet u voor werk meneer?"

De beklaagde antwoordt: "dit en dat."

Rechter: "Waar werkt u?"

Beklaagde: "Hier en daar."

Rechter: "Wanneer werkt u?"

Beklaagde: "Nu en dan."

Rechter: "Hoe is uw verhouding met uw werkgever en uw collega's?"

Beklaagde: "Zus en zo."

Rechter: "De rechtbank is van oordeel dat u naar de gevangenis gaat."

Beklaagde: "Naar de gevangenis? En wanneer kom ik weer vrij?"

Rechter: ".....Vroeg of laat."

Een man wordt aangehouden bij een politiecontrole.

Zegt de agent: "Wilt u meewerken aan een alcoholcontrole?"

"Tuurlijk", zegt de man: "Geef me maar zo'n jasje en zeg maar wat ik moet doen."