Absurde moppen

Een man kruipt heel erg dorstig door de woestijn. Opeens komt hij een Arabier op een kameel tegen. De man vraagt:
"Meneer, heeft u water?"
Zegt de Arabier:
"Nee, maar ik verkoop wel stropdassen!"
De man zegt boos:
"Wat heb ik nou aan stropdassen?"

De man kruipt halfdood verder, weer komt hij een Arabier op een kameel tegen. De man vraagt:
"Meneer, heeft u water?"
"Nee, maar ik verkoop wel stropdassen!" zegt de Arabier.
"Wat heb ik verdomme nou aan die stropdassen?!" zegt de man woedend.

Met zijn laatste krachten kruipt de man verder. Opeens ziet hij in de verte een café. Hij kruipt ernaar toe, als hij niet snel iets drinkt zou hij sterven. Hij kruipt naar de drempel, maar wordt tegengehouden door de uitsmijter.
"Ho, ho, niet zonder stropdas!"

Twee ballonnen zijn op een feestje. De ene ballon drinkt frisdrank en ineens ontploft hij.

Zegt de andere ballon: 'Ik zei het nog zo: drink nooit frisdrank met prik!'

Er staan twee toiletten in de wc. Zegt de ene tegen de andere: 'Hé moet je zien.' 

Waarop de andere zegt: 'Wil je het nog een keer laten zien, ik heb mijn bril niet op.'

Een Belg staat met een eend in z'n armen op de markt en wil hem verkopen.
Een Hollander komt op hem aflopen en vraagt:
"Wat kost die ezel?"
"Kan je niet zien dat het geen ezel is!"
zegt de Belg spottend.
Waarop de Hollander antwoordt:
"Jij moet je er buiten houden als ik zaken doe met die eend!"

Een oudere man staat op een dag tegen zijn buurman op te scheppen over zijn nieuwe gehoorapparaat. Hij zegt: "Ik heb net een nieuw gehoorapparaat gekocht, het is het allerbeste en allernieuwste wat er momenteel te koop is. Het dingetje kostte dan ook bijna 3.000 euro, maar het werkt perfect" De buurman is onder de indruk en vraagt: "Tjonge, fantastisch hoor, wat voor merk is het?" De man is even stil en zegt dan: "ik denk een uurtje of 12!"

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken" de moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt : "Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
Dan nu aan Anneke :"Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda". Ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg, vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte, "En ", vraagt de juf, "Wat is de moraal van dit verhaal?"
Anneke antwoordt: "Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !"

Garagehouder geeft enkele nog onervaren monteurs onderricht. 'En dan nu de volgende oefening: het schudden van het hoofd na het openen van de motorkap.'

Zegt er een dokter tegen een patiënt:"u hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën". Waarop de patiënt zegt: "als u nou ook nog zegt dat ik cement in men zak hebt, kan ik een bouwbedrijf beginnen".

Man komt bij de dokter om te informeren wat het zou kosten om zijn penis te laten verlengen. Dokter zegt dat de kosten ongeveer 30.000 bedragen. "Daar moet ik nog eens met mijn vrouw over praten", zegt de man. Na 2 weken komt hij terug bij de dokter. "We hebben het er uitvoerig over gehad"' zegt de man, "maar voor dat bedrag heeft mijn vrouw toch liever een nieuwe keuken".

Er komt een man bij de dokter, en die zegt:Ik heb zo'n pijn, rechts onderin mijn borst. En er zit een hele bult. De man moet zich uitkleden en de dokter onderzoekt hem. De dokter roept uit: Tjonge, wat een grote lever! Wat drink jij? Zegt de man: Maakt niet uit. Wat heb je in huis?