Absurde moppen

Twee mannen, Jean en Pol, die al een paar jaar in een gekkenhuis verblijven, komen in aanmerking voor vervroegde vrijlating. De directeur van de instelling laat de twee naar zijn kantoor komen voor een kort gesprekje. Jean mag als eerste binnen terwijl Pol in de gang zijn beurt gaat afwachten. "Ga zitten, Jean," zegt de directeur Hij legt Jean uit dat hij voor vrijlating in aanmerking komt maar dat hij eerst nog een paar eenvoudige testjes moet doen. "Hoeveel is 4 + 2?" vraagt de directeur. Jean onmiddellijk: "6!" "Hoeveel is 8 x 4?" gaat de directeur verder. "32!" antwoordt Jean resoluut. "Goed zo," zegt de directeur. "Nu iets anders... doe het licht eens uit!". Jean knipt het licht uit en het is onmiddellijk pikdonker in de kamer. De directeur neemt een zaklamp uit zijn la, knipt ze aan, schijnt dan recht naar de muur en vraagt: "Ga eens op de straal van die zaklamp zitten Jean!" Jean schiet in de lach en zegt: "Vroeger zou u dat gelukt zijn, maar nu ben ik véél slimmer hoor!" Ze praten nog wat verder en uiteindelijk tekent de directeur de nodige papieren voor de vrijlating. "Proficiat Jean, je mag beschikken en zeg maar tegen je vriend Pol dat hij binnen mag komen." Dolblij sluit Jean de deur achter zich en hij vertelt Pol dat hij naar binnen mag, waarop hij nog snel fluistert: "Vooral niet op de straal van die zaklamp gaan zitten hè!" "Waarom niet?" vraagt Pol. Jean: "Ben je gek?! Als hij ze uitknipt lig je met je kloten op de grond!"

Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen. Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:"Wat is er knul?" "U bent zeker 18?" zegt het jochie. Vrouw: "Zeg dat nog eens?" Jochie: "U bent zeker 18?" De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36." Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?"

Lisa en Lieke zijn aan het breien.
'Waarom brei jij zo snel?'
'Ik wil klaar zijn voor mijn wol op is' antwoordt Lieke.

Er lopen 2 commando’s door het bos als ze plots drie mijnen vinden, ze besluiten de mijnen mee te nemen naar de sergeant. Eenmaal onderweg zegt de ene tegen de andere: “Stel, dat er straks eentje afgaat, wat dan?” Antwoordt de ander: “Dan zeggen we toch gewoon dat we er maar twee hebben gevonden!”

3 mannen zijn aan het opscheppen tegenover elkaar.
De eerste man zegt: “Zullen we wedden dat ik de langste benen ter wereld heb?” de man gaat naar de mensen van het 'guinness world records' komt blij terug en zegt: “Ik heb officieel de langste benen”

De tweede man pronkt: “Wedden dat ik de langste armen van de wereld heb?” Vervolgens loopt de man ook naar binnen bij het 'guinness world records' komt ook blij naar buiten en zegt “Ik heb nu officieel de langste armen”

De derde man zegt: “Wedden dat ik de kortste lul heb?” en loopt ook naar binnen bij het 'guinness world records'. De man komt naar buiten met een boos gezicht en zegt:
“Who the fuck is Justin Bieber dan?”

Twee vrienden waren op survival in de jungle toen ze plots een tijger in de gaten kregen.

Eén van de twee kerels opent zijn rugzak en haalt een paar Nike sportschoenen te voorschijn en begint ze aan te trekken.

Zijn vriend kijkt hem lachend aan en zegt: "Denk je nou echt dat je sneller kunt lopen dan die tijger?!"

"Ik hoef niet sneller te lopen dan die tijger," antwoordde hij, "ik hoef alleen maar sneller te lopen dan jij!"

Een man komt de café binnen en bestelt vijf dubbele wodka's.

De barman zegt: "Jezus, jij hebt waarschijnlijk een slechte dag achter de rug."

"Man, ik heb net te horen gekregen dat mijn oudste broer homo is!" zegt hij.

De volgende dag komt dezelfde man opnieuw het café binnen en bestelt opnieuw
vijf dubbele wodka's.

De barman vraag opnieuw wat het probleem is en de man antwoordt: "Ik ben er net
achter gekomen dat mijn jongste broer ook homo is!"

De derde dag komt dezelfde wederom het café binnen en bestelt nogmaals vijf
dubbele wodka's.

De barman zegt: "Jezus, man! Is er dan niemand in uw familie die van vrouwen houdt?"

"Ja, toch wel," zegt de man, "mijn vrouw..."

Op een avond in het gekkenhuis begint een van de gekken te roepen:
"Ik ben Napoleon! Ik ben Napoleon!"

Zijn celgenoot vroeg: "Hoe zou jij dat nu weten?"

"God heeft het mij verteld!" riep hij luidkeels.

Vanuit een andere cel op de gang riep een gek terug:
"Ik heb je helemaal niks verteld!"

Pam en Pim praten over later.

'Waar droom jij van?' vraagt Pam.

'Ik droom dat ik veel geld verdien,' zegt Pim.

'Een miljoen per maand.

Net als mijn papa.'

'Wat! roept Pam.

'Krijgt jouw papa een miljoen per maand?'

'Nee,' zegt Pim.

'Maar hij droomt er wel van;'

Jut is ziek. Ze gaat naar de dokter. Die geeft haar een drankje. 'Neem dat drie keer per dag in. Neem ook twee keer per dag een warm bad.' Zegt Jut:' Dat drankje drink wel. Dat gaat er wel in. Maar twee keer per dag een warm bad ... Dat gaat niet. Na een half bad zit ik al propvol.'