Moppen voor volwassenen

Wat is het verschil tussen liefde en huwelijk? 

Liefde is één lange, zoete droom, en het huwelijk is de wekker.

Het is hartje winter en een Belg gaat vissen. Hij kijkt om zich heen en denkt: "Dit is een mooie rustige plek, hier ga ik vissen.... ik moet alleen nog een gat in het ijs zagen."

Net als de Belg wil gaan zagen hoort hij een stem.
"Hier zit geen vis!"
De Belg kijkt om zich heen en ziet niemand. Hij wil weer beginnen met het zagen van het gat en hoort weer:
"Hier zit geen vis!"
Hij kijkt weer om zich heen en ziet helemaal niemand.

Opnieuw wil de Belg beginnen met zagen en hoort dezelfde stem zeggen:
"HIER ZIT GEEN VIS!!!"

Verbaasd vraagt de Belg: "Awel, hoe weet gij da zo goe en wie zijt gij eigenlijk? Koning Winter ofzo ?"

"Nee idioot! Ik ben de stadionomroeper van de ijshockeyclub."

Wat zou je krijgen als je een dom blondje kruist met een olifant?

Een hoer van 4 ton die je maar al te graag pijpt voor een zakje pinda's.

Vanuit een reclamespot voor bloemen zegt de verkoper:
"Koop vandaag nog bloemen voor uw geliefde!"
Een vrouwelijke kijker denkt bij zichzelf:
"Ja, aan de getrouwden denken ze weeral niet!"

Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.

De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.

De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.

Da dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.
Leest de ene uit de krant voor: "Godverdomme kerel, dees gazet titelt 'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'

Een Hollander stapt een Belgische wapenwinkel binnen. Hij gaat naar de verkoper achter de toonbank en vraagt:
"Heeft u bommen?"
De muur achter de verkoper is bedekt met granaten, dynamiet, bommen enzovoorts.
"Neen, wij hebben geen bommen in deze zaak." antwoord de verkoper.
"Euh, heeft u dan messen?"
Links van de verkoper is de muur volgehangen met dolken, zwaarden en andere messen.
"Nee, in deze winkel zijn geen messen te koop."
"(zucht) Heb je dan vergif? "
Rechts van de verkoper hangt de muur vol met flesjes met doodskoppen erop.
"Nee, we hebben geen vergif."
De Hollander buigt zich over de bank, kijkt de verkoper aan en zegt scherp:
"Zeg, heb jij iets tegen Nederlanders?"
Waarop de verkoper zegt:
"Ja hoor, bommen, messen, vergif en nog veel meer."

Er zit een man in een cafe en die zit met een propje aan het spelen. Plots komt er een vrouw binnen met een diepe decotee en de vrouw gaat naast de man zitten. De man gooit het propje tussen de vrouw haar decotee waarop de man zegt: "Yeeee goal goal."

De vrouw neemt het propje en gooit het tussen zijn benen en zegt : ye goal goal. Waarop de man zegt : "Neenee madam, het was tegen de paal."

Komt een vrouw bij de bank en zegt dat ze graag 25.000 euro wil storten. De bankbediende vertrouwt de zaak niet helemaal en haalt de directeur er bij. De directeur vraagt aan de vrouw 'Hoe komt U aan dat geld. Waarop de vrouw antwoordt ik ga rare weddenschappen aan. 'O', zegt de directeur wat voor weddenschappen dan wel niet. 'Nou',zegt de vrouw, 'ik wed met U om 25.000 euro dat U vierkante ballen heeft.' Waarop de directeur zegt: 'nou dat is goed'. 'Ok', zegt de vrouw, 'dan kom ik hier morgenvroeg met mijn advocaat om het te controleren.' 'Ok,' zegt de directeur en gaat naar huis. Daar aangekomen begint hij toch te twijfelen en controleert grondig het zaakje maar is er toch echt van overtuigt dat hij geen vierkante ballen heeft. De volgende ochtend komt het oude vrouwtje samen met haar advocaat binnenstappen bij de bank en vraagt bij de balie naar de directeur. De directeur komt aanlopen en nodigt ze uit in zijn kamer. 'Ok', zegt de vrouw,'trek je broek maar uit zodat ik het kan controleren'. De directeur doet wat hem gevraagd wordt en de vrouw begint het zaakje te controleren, waarop de advocaat zijn hoofd tegen de muur slaat en blijft doorbonken. Naar een tijdje zegt de vrouw, 'ok u heeft gelijk, u heeft geen vierkante ballen.' 'Ok', zegt de directeur, 'dat is dan 25.000 euro, maar waarom slaat Uw advocaat zijn hoofd nog steeds tegen de muur.' Waarop het vrouwtje antwoord: 'Oh ik had met hem om 100.000 euro gewed dat ik vandaag de ballen van de bankdirecteur in mijn handen zou hebben!'

Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: "Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien." God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn."
"Maar Heer", vroeg Gabriël, "Denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?"
"Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen........"

Een klein jongetje ligt 's nachts wakker in bed en hoort ineens iets bij zijn vader en moeder op de kamer. Hij gaat kijken. Hij ziet dat zijn ouders hevig liggen te vrijen en vraagt dan aan zijn vader wat hij aan het doen is, waarop allebei zijn ouders zeggen: "Wij maken een broertje voor je."
Dan schreeuwt het jongetje: "Ik wil geen broertje!"
De volgende avond hoort hij het weer en gaat hij weer kijken. Op dezelfde vraag antwoorden zijn ouders: "We maken een zusje voor je."
Dan loopt het jongetje weg en zegt: "Ik wil ook geen zusje!"
Als hij de volgende avond weer iets hoort gaat hij weer kijken. Hij doet de deur open en het eerste wat hij zegt is: "Ik wil ook geen hondje!"