Moppen voor volwassenen

Korte tijd nadat Suzy haar man, Gilbert, was overleden kwam ze bij enkele vriendinnen op de koffie.
Toen ze vroegen of alles in orde was met haar, vertelde Suzy welk een geweldige man Gilbert toch was geweest...

"Gilbert had zijn begrafenis volledig voorbereid," vertelde ze, "Net voor hij stierf liet hij me aan zijn sterfbed komen en overhandigde me drie omslagen."
"Hij zei: 'Ik heb mijn laatste wensen in deze omslagen gestopt. Als ik sterf, mag je ze openen en volg de instructies die je erin zal vinden. Dan zal ik in vrede kunnen rusten.'"

"Wat zat er in de omslagen?" vroegen haar vriendinnen.

"In de eerste omslag, zat 5.000 EUR met een briefje: 'Gebruik dit geld om een mooie kist te kopen.'
Dus kocht ik de mooiste kist die ik kon vinden met een zachte binnenvoering, zo weet ik dat Gilbert comfortabel ligt.

"In de tweede omslag zat 10.000 EUR met een briefje: 'Gebruik dit geld voor een mooie begrafenis.'
Dus zorgde ik voor een mooie plechtigheid, met achteraf een gezellig diner voor al onze vrienden en kennissen.

"En wat zat er in de derde omslag?" vroegen haar vriendinnen.

"In de derde omslag zat 25.000 EUR met een briefje: 'Gebruik dit om een mooie steen te kopen.'

Ze stak haar hand in de lucht, en zei...
"Zo, wat vinden jullie van de steen?" terwijl ze pronkte met haar diamant ring.

Karel was als chauffeur in dienst gekomen bij een rijke dame. Bij de eerste kennismaking zei hij:
"Dag mevrouw noemt u mij maar Karel."
De dame:
"Ik wil niet de indruk wekken dat ik intiem met mijn personeel om ga, dus ik zal je pertinent met je achternaam aanspreken. Hoe heet je?"
"Karel Schat, mevrouw."
Dame:
"Nou ja eh, rijden maar Karel."

Een Duitser, een Hollander en een Belg zijn tot de doodstraf veroordeeld. Ze mogen zelf kiezen op welke manier dit uitgevoerd gaat worden. De Duitser en de Belg kiezen beide voor de guillotine. Omdat het apparaat tot twee keer toe weigert, krijgen ze allebei hun
vrijheid terug. Dan mag de Hollander een keuze maken. "Ik kies voor de elektrische stoel," zegt de Hollander, "die guillotine weigert toch elke keer."

Gisteravond vertelde mijn vriendin me dat ik het lichaam van een god had. Ik durfde niet te vragen welke, maar ik ben er vrij zeker van dat die god Boeddha was.

Van hard werken is nog nooit iemand doodgegaan, zegt de chef tegen een luie arbeider. "Dat weet ik wel," luidt het antwoord, "maar ik wil niet de eerste zijn."

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan: "Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen." "Gij hebt het bij het rechte eind" zegt Piet. "Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als gij wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter." Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?" Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: "Schat, wat eten we deze middag?" Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?" Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar: Schat, wat eten we deze middag?" De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: "Voor de vierde keer, kip met frieten!"

Het is geel en vliegt tegen een lantaarnpaal. Het valt dood neer, maar even later vliegt het weer verder. Wat is het?

Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden?

De pastoor zegt: "Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God."

"Ik weet wat beters," zegt de dominee: "We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God."

"Dan weet ik nog wat beters," zegt de rabbijn: "We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden."

Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 keer gedekt." 

De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren." 

Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 keer gedekt." 

De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren." 

Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 keer gedekt." 

De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in een jaar! DAAR kun jij nog wat van leren!" 

Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de boer vragen of dat 365x met dezelfde koe was?"

Een Nederlander, een Duitser en een Belg testen een leugendetector. De Nederlander mag als eerste de test nemen en zegt:
"Ik denk dat ik wel 5 frikandellen achter elkaar kan opeten."
En het blijft stil. Vervolgens zegt hij:
"10 dan!"
En het ding begint te piepen!

Vervolgens gaat de Duitser en zegt:
"Ik denk dat ik wel 10 biertjes kan drinken zonder te hoeven kotsen."
Het blijft weer stil.
"15 dan!"
En het ding begint te piepen.

Nu mag de Belg en die zegt:
"Ik denk..."
En het ding begint te piepen!