Moppen voor volwassenen

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan: "Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen." "Gij hebt het bij het rechte eind" zegt Piet. "Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als gij wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter." Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?" Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: "Schat, wat eten we deze middag?" Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?" Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar: Schat, wat eten we deze middag?" De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: "Voor de vierde keer, kip met frieten!"

Het is geel en vliegt tegen een lantaarnpaal. Het valt dood neer, maar even later vliegt het weer verder. Wat is het?

Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden?

De pastoor zegt: "Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God."

"Ik weet wat beters," zegt de dominee: "We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God."

"Dan weet ik nog wat beters," zegt de rabbijn: "We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden."

Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 keer gedekt." 

De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren." 

Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 keer gedekt." 

De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren." 

Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 keer gedekt." 

De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in een jaar! DAAR kun jij nog wat van leren!" 

Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de boer vragen of dat 365x met dezelfde koe was?"

Koning Albert rijdt naar de Belgisch-Nederlandse grens en moet onderweg tanken. Terwijl iemand bezig is om hem te helpen, kijkt koning Albert naar buiten en ziet links van het tankstation monteurs lopen in het blauw en rechts van het gebouw monteurs lopen in het wit. Hij vraagt aan degene die hem helpt met tanken, waarom dat zo is.
"O, maar dat is heel simpel, kijk de Belgen zijn dom en lopen in het blauw, de Hollanders zijn slim en lopen in het wit."
Koning Albert wordt heel kwaad en schreeuwt: "Hiermee ga ik naar jullie koningin, dit betekent oorlog. Dit pik ik absoluut niet."
"Rustig nou maar," zegt de monteur die hem helpt, "ik zal het u laten zien. Hé Sjefke, kom eens even hier. Ga jij even naar huis om te kijken of je thuis bent?"
En Sjefke loopt weg, pakt de fiets en rijdt zo naar huis. "Je hebt gelijk!", zegt koning Albert, "In plaats van dat hij de fiets pakt had hij beter even kunnen bellen om te kijken of hij thuis is."

Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet. Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven. Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan. "Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!" "Tedju" denkt da schoon wijf, "die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!" "Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die >non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!" Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes!

Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand. "Dit is een overval," wordt er geroepen, "iedereen plat op zijn buik."
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collega op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai om, dit is een overval, géén personeelsfeestje."

Er spoelt een man aan op een eiland, hij zit er al een dag of drie, maar op dat eiland is helemaal niks, alleen maar zand. Hij heeft op een gegeven moment honger en dorst, hij kijkt naast zich en zit 15 meter verderop nog een eiland met een palmboom met kokosnoten en een bananenboom. Tussen de eilanden zwemmen allemaal bloeddorstige haaien. Hoe komt de man op dat andere eiland?

Twee vrienden lopen door een donker steegje en worden verrast door een overvaller dien hun geld eist.

De twee halen aarzelend hun portefeuilles boven en beginnen hun geld eruit te halen om het aan de overvaller te overhandigen.

Op dat moment, draait de ene man zich naar zijn vriend en reikt hem een biljet aan en zegt: "Hé, hier is die 50 Euro die ik je nog moest!"

Korte tijd nadat Suzy haar man, Gilbert, was overleden kwam ze bij enkele vriendinnen op de koffie.
Toen ze vroegen of alles in orde was met haar, vertelde Suzy welk een geweldige man Gilbert toch was geweest...

"Gilbert had zijn begrafenis volledig voorbereid," vertelde ze, "Net voor hij stierf liet hij me aan zijn sterfbed komen en overhandigde me drie omslagen."
"Hij zei: 'Ik heb mijn laatste wensen in deze omslagen gestopt. Als ik sterf, mag je ze openen en volg de instructies die je erin zal vinden. Dan zal ik in vrede kunnen rusten.'"

"Wat zat er in de omslagen?" vroegen haar vriendinnen.

"In de eerste omslag, zat 5.000 EUR met een briefje: 'Gebruik dit geld om een mooie kist te kopen.'
Dus kocht ik de mooiste kist die ik kon vinden met een zachte binnenvoering, zo weet ik dat Gilbert comfortabel ligt.

"In de tweede omslag zat 10.000 EUR met een briefje: 'Gebruik dit geld voor een mooie begrafenis.'
Dus zorgde ik voor een mooie plechtigheid, met achteraf een gezellig diner voor al onze vrienden en kennissen.

"En wat zat er in de derde omslag?" vroegen haar vriendinnen.

"In de derde omslag zat 25.000 EUR met een briefje: 'Gebruik dit om een mooie steen te kopen.'

Ze stak haar hand in de lucht, en zei...
"Zo, wat vinden jullie van de steen?" terwijl ze pronkte met haar diamant ring.