Dieren moppen

Op een zondag rijdt Teun zoals gewoonlijk met zijn vrouw een rondje, als hij haar plots hoort roepen: "STOP!". Zij: "Kijk eens naar boven Teun, daar in die boom?"
"Waarachtig....een Gorilla!" Teun stapt uit om dit eens beter te bekijken waarop de gorilla naar beneden wil komen. Snel pakt Teun een stok en begint hiermee tegen de boom te slaan. De gorilla schrikt hier van en klimt weer naar zijn oude plek. Teun roept zijn vrouw en geeft haar de opdracht om telkens tegen de boom te slaan als de gorilla naar beneden wil komen. Zelf gaat hij op zoek naar een telefoon om de G.O.D.(Gorilla Opvang Dienst) te bellen. Nadat dit gebeurd is, rijdt Teun gauw terug naar zijn vrouw en ziet dat zij net zoveel succes heeft als hijzelf. Wachtend op de G.O.D. slaan ze er flink op los (op die boom dus). Na tien minuten komt er een kleine mini de bocht om gescheurd en stop bij Teun. Hier stapt een boom van een kerel uit, met een flink jachtgeweer en een kleine Yorkshire Terriër. Teun staat verbaasd te kijken en vraagt aan die kerel wat de bedoeling is.
"Nou," zegt die man, "ik klim straks die boom in. Dan ga ik heel hard schudden aan die tak waar de gorilla op zit. Die valt dan naar beneden, mijn hond bijt hem in zijn klokhuis, waardoor hij zo versuft raakt dat ik hem op mijn dak kan leggen en zo mee kan nemen. Die grote kerel geeft het jachtgeweer aan Teun en loopt naar de boom om te gaan klimmen.
"Hé, ho, maar eh joehoe... wat moet ik nu met dat geweer?" vraagt Teun.
"O ja, nou als die gorilla nu harder aan die tak schudt dan ik, dan moet jij het hondje doodschieten."

Een krokodil wil een politieke partij oprichten, dus gaat hij het bos in om partijgenoten te zoeken. "Zeg beer, wil jij lid worden van mijn politieke partij?"
Beer: "Wat voor partij?"
Krokodil: "De Socialistische Partij!"
De beer denkt even na en zegt: "Ik loop in een bontjas, mijn vrouw loopt in een bontjas, mijn kinderen hebben allemaal een bontjas, nee, dan kun je geen lid worden van de Socialistische Partij."
De krokodil gaat verder. "Zeg slak, wil jij lid worden van de Socialistische Partij?"
De slak denkt even na en zegt: "Ik heb een eigen huis, mijn vrouw heeft een eigen huis, mijn kinderen hebben allemaal een eigen huis, nee, dan kun je geen lid worden van de Socialistische Partij."
De krokodil wil verder lopen, maar dan vragen de beer en de slak aan de krokodil: "Waarom wil jij eigenlijk een Socialistische Partij oprichten?"
Waarop de krokodil antwoordt: "Ik heb een grote bek, mijn vrouw heeft een grote bek en mijn kinderen hebben ook een grote bek..."

Een handelsreiziger rijdt met een gangetje van 80 km/u over een landweg. Plotseling ziet hij dat hij ingehaald wordt door een kip. Verbaasd geeft hij wat extra gas en haalt de kip met 100 km/u langzaam weer in. Even later komt de kip hem echter weer voorbij. Nu blijft hij met een snelheid van 120 km/u achter de kip aanrijden, want daar wilde hij het fijne wel eens van weten. Ineens slaat de kip handig rechtsaf en komt op een boerenerf tot stilstand. De handelsreiziger brengt met gierende banden zijn auto tot stilstand, rijdt even achteruit en gaat ook het boerenerf op. Daar treft hij de boer en hij vertelt hem wat hij zojuist heeft gezien.
"Ja dat kan kloppen," zegt de boer, "kijkt u maar eens goed naar die kip."
"Krijg nou tieten!" roept de handelsreiziger verbaasd, "dat beest heeft maar liefst drie poten."
"Ja, dat zit zo," legt de boer uit, "ik woon hier met mijn vrouw en wij hebben één zoon. En altijd als we vroeger een kip hadden geslacht, kregen we ruzie, omdat er maar twee poten waren. Ik werd dat spuugzat. Toen heb ik na lang kruisen en selecteren, een kippenras gefokt met drie poten. En die blijken heel snel te kunnen lopen."
De handelsreiziger ziet wel handel in deze curiositeit en vraagt aan de boer: "En smaken ze ook een beetje?"
"Dat weet ik niet," zegt de boer, "ik heb er nog nooit één te pakken kunnen krijgen."

Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer: "Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?"
"Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?"
"Omdat ik van de Dierenbescherming ben en ik het idee heb dat u uw varkens niet op de goede manier voert, u zou ze geen afvalprodukten moeten voeren."
Daarna berispte hij de boer.
Een paar dagen later kwam er iemand anders die dezelfde vraag stelde. De boer antwoordde: "Nou, ik voer ze heel goed. Ik geef ze zalm, kaviaar, garnalen, runderlappen...... hoezo?"
"Omdat ik van de Verenigde Naties ben en ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens op deze manier voert als er mensen zijn die sterven omdat ze niets te eten hebben."
En hij berispte de boer.
Later kwam er nog iemand die ook weer dezelfde vraag stelde. De arwanende boer antwoordde na een tijdje: "Nou, ik geef elk varken een tientje zodat ze zelf kunnen kopen wat ze willen hebben."

Twee zwervers lopen op een stuk land van een boer. Op een gegeven moment komen ze een put tegen. Allebei buigen ze over de rand heen en kijken hoe diep de put is. Ze zien de bodem echter niet! Ze pakken een tak en gooien hem in de put. Weer kijken en luisteren ze, maar weer gebeurt er niks. Ook nadat ze er een baksteen in gegooid hebben, horen en zien ze niks. Ze snappen er niks van. Iets verder van de put zien ze een grote spoorbiels liggen. Met z'n tweeën pakken ze de biels op en gooien 'm in de put. Weer buigen ze over de put, luisteren en kijken maar weer niks...!
Niet lang daarna komt er een geit aangehold en springt zo de put in. Ze snappen er niks van. Iets verderop zien ze een boerderij en lopen er naar toe om de boer het een en ander uit te laten leggen. Als ze het erf oplopen zien ze de boer al staan. "Hé boerke: daar op het land kwamen we net een put tegen......"
Ja die is diep hé," zegt de boer.
"Ja," zeggen de zwervers, "maar dat niet alleen, we zagen je geit ook nog in die put springen!"
"Dat kan helemaal niet", zegt de boer, "die heb ik vastgebonden aan een spoorbiels...............!"

Een man gaat naar een dierenspeciaalzaak en vertelt de bediende dat hij een huisdier wil kopen dat alles kan. De bediende stelt een eerlijke hond voor.
De man antwoordt: "Kom nou, een hond?"
De bediende zegt: "Wat denkt u van een kat?"
De man antwoordt: "Absoluut geen kat, een kat kan in elk geval niet alles. Ik wil een huisdier dat alles kan."
De bediende denkt even na en zegt: "Ik weet het! Een duizendpoot!"
De man zegt: "Een duizendpoot? Ik kan me niet voorstellen dat een duizendpoot alles kan, maar goed.... Ik zal een duizendpoot proberen."
Hij krijgt de duizendpoot mee naar huis en zegt tegen de duizendpoot: "Maak de keuken schoon."
Een half uur later loopt hij de keuken in en.... het is er onberispelijk! Alle borden en al het bestek is gewassen, afgedroogd en weggezet, het aanrecht is schoon gemaakt en de vloer is in de was gezet. Hij is hoogst verbaasd.
Hij zegt tegen de duizendpoot: "Ga de woonkamer schoonmaken."
Twintig minuten later loopt hij naar de woonkamer. Het vloerkleed is netjes schoongemaakt, het meubilair is schoongemaakt en afgestoft, de kussens op de bank zijn opgeschud en de planten hebben water gekregen. De man denkt bij zichzelf: "Zoiets bijzonders heb ik nog nooit gezien. Dit is echt een huisdier dat alles kan!"
Daarna zegt hij tegen de duizendpoot: "Ga naar de kiosk en haal een krant voor mij."
De duizendpoot gaat naar buiten. 10 minuten later.... geen duizendpoot. 20 minuten later.... geen duizendpoot. 30 minuten later..... geen duizendpoot. Dan begint de man zich af te vragen wat er gaande is. De duizendpoot had toch binnen een paar minuten terug moeten zijn. 45 minuten later.... nog steeds geen duizendpoot! Hij kan zich niet voorstellen wat er nou gebeurd kan zijn. Is de duizendpoot weggelopen? Is hij overreden door een auto? Waar is de duizendpoot? Dus gaat hij naar de voordeur, opent hem... en daar zit de duizendpoot. De man zegt: "He!!!! Ik stuurde je 45 minuten geleden naar de kiosk om een krant voor me te halen. Wat is er aan de hand?!"
De duizendpoot zegt: "Ik ga! Ik ga! Ik moet alleen even mijn schoenen aantrekken!"

Een koe is tochtig en de boer besluit de koe te laten dekken door de stier. De stier wordt de stal ingeleid en bij de koe gebracht. Na een hoop gedraai en gekeer, staat de stier eindelijk in de positie om op de koe te klimmen. Maar meteen gaat de koe op haar achterwerk zitten. Dit is geen werken zo, denkt de boer. Het is hier ook allemaal veel te nauw in de stal. Ik neem de twee mee naar buiten, de wei in. Daar zal het wel lukken.
Zo gezegd, zo gedaan. Maar ook in de wei moet er veel gemanoeuvreerd worden voordat de stier weer achter de koe komt te staan. Zodra de stier de koe wil bespringen, gaat de koe weer op haar achterwerk zitten. Dan komt er een man voorbijfietsen, en die ziet dat tafereel zo eens aan. Op een gegeven moment zegt de man tegen de boer: "Die koe komt zeker uit Nijmegen?"
"Inderdaad," zegt de boer, "maar hoe weet u dat?"
"O gewoon," zegt de man, "mijn vrouw komt ook uit Nijmegen."Een koe is tochtig en de boer besluit de koe te laten dekken door de stier. De stier wordt de stal ingeleid en bij de koe gebracht. Na een hoop gedraai en gekeer, staat de stier eindelijk in de positie om op de koe te klimmen. Maar meteen gaat de koe op haar achterwerk zitten. Dit is geen werken zo, denkt de boer. Het is hier ook allemaal veel te nauw in de stal. Ik neem de twee mee naar buiten, de wei in. Daar zal het wel lukken.
Zo gezegd, zo gedaan. Maar ook in de wei moet er veel gemanoeuvreerd worden voordat de stier weer achter de koe komt te staan. Zodra de stier de koe wil bespringen, gaat de koe weer op haar achterwerk zitten. Dan komt er een man voorbijfietsen, en die ziet dat tafereel zo eens aan. Op een gegeven moment zegt de man tegen de boer: "Die koe komt zeker uit Nijmegen?"
"Inderdaad," zegt de boer, "maar hoe weet u dat?"
"O gewoon," zegt de man, "mijn vrouw komt ook uit Nijmegen."

Een man loopt op straat als er opeens blijkbaar vanuit het niets tegen hem wordt gepraat. Als hij goed kijkt ziet hij dat het een kikker is die voor hem op de stoep zit. Als de man de kikker oppakt zegt deze tegen hem: "Als je mij een kus geeft verander ik in een hele mooie prinses!"
De man kijkt de kikker even aan en stopt hem in zijn zak. Hij vervolgt zijn weg, maar de kikker begint vreselijk te kwaken. Hij haalt hem uit zijn zak en de kikker zegt: "Als je mij een kus geeft dan verander ik in een hele mooie prinses en dan mag je een nummertje met mij maken!" De man kijkt de kikker even aan en stopt hem weer terug in zijn zak.
Maar de kikker begint opnieuw vreselijk te kwaken. De man haalt vervolgens de kikker weer uit zijn zak, de kikker begint direct te praten en zegt: "Echt geloof me, ik ben een bloedmooi wijf en als je mij een kus geeft dan zal ik altijd bij je blijven en dan mag je alles met me doen, wat je maar wilt!" De man kijkt even naar de kikker en stopt hem weer in zijn zak om daarna gewoon weer verder te lopen.
De kikker begint nu toch wel heel erg te kwaken en de man haalt haar weer te voorschijn. De kikker zegt: "Ik begrijp het niet, wat wil je nou man? Ik vertel jou dat ik een bloedmooie prinses ben en bied je aan om altijd bij je te blijven om samen heerlijke seks te hebben. Wat is er nou?"
De man kijkt de kikker even aan en zegt: "Luister, ik ben programmeur en maak 80 uur in de week. Een vrouw, daar heb ik geen tijd voor! Maar een pratende kikker........dat is pas cool..............

Er rijdt een vrachtwagenchauffeur over de weg met achterin een lading kippen en in de cabine een papegaai. Even later staat er een meisje te liften. Ze mag mee, maar de chauffeur vraagt meteen: "Neuken?"
Het meisje zegt: "Nee."
"Niet neuken, eruit," zegt de vrachtwagenchauffeur. Een eindje verderop staat er weer een liftster: "Neuken?"
"Nee"
"Niet neuken eruit," zegt de vrachtwagenchauffeur weer.
Weer een eindje verderop staat er nog een liftster waarop die papegaai meteen zegt: "Neuken? Niet neuken, eruit."
Die chauffeur denkt: "Dat moet ik mooi niet hebben," en doet die papegaai achterin.
Even later moet de wagen stoppen en een agent zegt: "Er valt om de tien meter een kip uit uw wagen."
De chauffeur loopt naar achteren en hoort de papagaai zeggen: "Neuken? Niet neuken, eruit."

Een pasgetrouwde boer en zijn vrouw werden uitgenodigd door de moeder van de bruid. Deze wilde meteen de boerderij komen bekijken. De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen krijgen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed zat ze zonder doel te zeuren, veranderingen te vragen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze het leven van de boer en zijn bruid ondraaglijk.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder voor haar hoofd, waardoor ze ogenblikkelijk stierf. Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.
De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep die iets tegen de boer fluisterde, hij ja-schudde met zijn hoofd en iets terugzei. Wanneer er een man langsliep die iets tegen de boer fluisterde, schudde hij nee en mompelde hij iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de begrafenis waarom hij toch telkens ja en nee schudde.
De boer antwoordde: "De vrouwen zeggen: 'Wat een verschrikkelijk drama.' en ik knik ja en zeg: 'Ja, dat was het zeker.' De mannen vragen: 'Kan ik jouw ezel lenen?' en ik schud nee en zeg: 'Dat kan niet, hij is al voor een heel jaar volgeboekt.'"