Dieren moppen

Er komt een muis bij de benzinepomp. De muis zegt tegen de pomp: ‘Ben jij een robot?’ De pomp zegt niks terug. De muis zegt nog een keer: ‘Ben jij een robot?’ De pomp zegt weer niks terug. Dan zegt de muis boos: ‘Haal die vinger eens uit je oor, dan hoor je tenminste wat ik zeg!’

Een man gaat naar de dierenarts met zijn goudvis. “Volgens mij heeft hij epilepsie”, zegt hij tegen de arts. De man onderzoekt de vis en zegt: “Hij ziet er toch redelijk kalm uit meneer…”
“Ja, wacht maar tot ik hem uit de kom haal!”

Er zit een man aan de bar in een café. Plots komt er een paard binnen gerend dat op een barkruk springt.

"Mag ik snel een limonade?" vraagt het paard.

De barman schenkt een limonade in en geeft het aan het paard. De man aan de bar is met stomheid geslagen en vraagt aan de barman of dit een normale situatie is.

"Nee," zegt de barman, "normaal drinkt hij appelsap..."

Een man gaat naar een dierenwinkel en koopt een pratende papegaai. Hij neemt de papegaai mee naar huis en probeert de papegaai een paar dingen te leren zeggen, maar in plaats daarvan vloekt de papegaai alleen maar tegen hem. 

Na een paar uur wordt de man het eindelijk beu en gooit hij de papegaai in de diepvriezer om hem een lesje te leren. Hij hoort de papegaai een paar minuten krijsen en schoppen, maar dan wordt alles stil. De man opent de vriezer, de papegaai stapt rustig op de uitgestrekte arm van de man en zegt: “Ik geloof dat ik je misschien heb beledigd met mijn grof taalgebruik en mijn daden. Ik zal proberen mijn gedrag te corrigeren.” 

De man is verbaasd. Terwijl hij op het punt staat de papegaai te vragen wat de oorzaak is van deze plotselinge verandering in houding, vervolgt de papegaai: “Mag ik vragen wat de kalkoen heeft misdaan?”

In een oud dorpje, waar nooit wat te beleven is komt een groot circus. Iedereen van het dorp gaat er heen. Het is reuzegezellig en de acts zijn geweldig. Dan komt er een man met een olifant aangelopen naar het midden. Hij vraag aan het publiek:
"Wie deze olifant 5 meter de lucht in krijgt verdient 500 euro."
Er is één slimme man in het publiek en loopt naar voren en gaat naar de olifant toe. Hij bekijkt hem 's goed en kijkt of het een jongen of een meisje is. Een jongen. En hij geeft hem een enorme schop in z'n kruis. De olifant schiet wel 6 meter de lucht in van de pijn.

Twee weken later komt datzelfde circus een paar dorpen verder op. De man die 500 euro heeft verdient gaat natuurlijk weer heen. Want dan kan hij weer geld verdienen en ja hoor, daar komt de man weer aan met de olifant. Net voordat de man de vraag wil stellen ziet hij de gelukkige winnaar in het publiek zitten en bedenkt gauw een andere vraag.
"Wie deze olifant ja en nee kan laten schudden, verdient 500 euro."
Dezelfde man loopt weer naar voren en pakt een krukje en gaat voor de olifant zitten. Hij kijkt hem diep in de ogen en vraagt:
"Ken je me nog?"
De olifant knikt ja.
"Wil je nog een trap?"
De olifant schud nee.

Een vis, een vogel en een krokodil zitten bij elkaar. De vis en de krokodil vragen aan de vogel: "Waar ga jij naar toe op vakantie?"
"Nou, bij ons kan iedereen goed vliegen, dus het zal wel een vliegvakantie worden."
Daarna vragen de vogel en de krokodil aan de vis: "Waar ga jij naar toe op vakantie?"
"Nou, iedereen kan bij ons goed zwemmen, dus het zal wel een zwemvakantie worden."
Dan vragen de vis en de vogel aan de krokodil: "Waar ga jij naar toe op vakantie?"
"Nou, bij ons heeft iedereen een grote bek, dus het zal wel Duitsland worden!"

Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nou doen? Als ze die dieren zien, moeten we een fikse boete betalen."
"Weet je wat?", zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood dan gaat hij dood."

Een koe is tochtig en de boer besluit de koe te laten dekken door de stier. De stier wordt de stal ingeleid en bij de koe gebracht. Na een hoop gedraai en gekeer, staat de stier eindelijk in de positie om op de koe te klimmen. Maar meteen gaat de koe op haar achterwerk zitten. Dit is geen werken zo, denkt de boer. Het is hier ook allemaal veel te nauw in de stal. Ik neem de twee mee naar buiten, de wei in. Daar zal het wel lukken.
Zo gezegd, zo gedaan. Maar ook in de wei moet er veel gemanoeuvreerd worden voordat de stier weer achter de koe komt te staan. Zodra de stier de koe wil bespringen, gaat de koe weer op haar achterwerk zitten. Dan komt er een man voorbijfietsen, en die ziet dat tafereel zo eens aan. Op een gegeven moment zegt de man tegen de boer: "Die koe komt zeker uit Nijmegen?"
"Inderdaad," zegt de boer, "maar hoe weet u dat?"
"O gewoon," zegt de man, "mijn vrouw komt ook uit Nijmegen."Een koe is tochtig en de boer besluit de koe te laten dekken door de stier. De stier wordt de stal ingeleid en bij de koe gebracht. Na een hoop gedraai en gekeer, staat de stier eindelijk in de positie om op de koe te klimmen. Maar meteen gaat de koe op haar achterwerk zitten. Dit is geen werken zo, denkt de boer. Het is hier ook allemaal veel te nauw in de stal. Ik neem de twee mee naar buiten, de wei in. Daar zal het wel lukken.
Zo gezegd, zo gedaan. Maar ook in de wei moet er veel gemanoeuvreerd worden voordat de stier weer achter de koe komt te staan. Zodra de stier de koe wil bespringen, gaat de koe weer op haar achterwerk zitten. Dan komt er een man voorbijfietsen, en die ziet dat tafereel zo eens aan. Op een gegeven moment zegt de man tegen de boer: "Die koe komt zeker uit Nijmegen?"
"Inderdaad," zegt de boer, "maar hoe weet u dat?"
"O gewoon," zegt de man, "mijn vrouw komt ook uit Nijmegen."

Na een hele dag in Afrika wil Billy een frisse duik nemen in de rivier.

'Zitten er hier haaien?' vraagt hij aan de gids.

'Nee hoor.' antwoordt de gids.

Billy springt in het water.

'Weet u het zeker?' vraagt hij voor de zekerheid.

'Ja ja! Er zijn hier alleen maar krokodillen.'

Een eend wandelt een pub binnen en bestelt een bier en een tosti. De barman zegt: "Wacht eens even, jij bent een eend."
"Ik zie dat er niets aan je ogen mankeert," antwoordt de eend.
"En je kunt spreken," roept de barman.
"Je oren zijn ook in orde, nou als je het niet erg vindt, kan ik alsjeblieft mijn bier en mijn tosti krijgen?"

"Jazeker, sorry hoor," zegt de barman, terwijl hij het pilsje tapt.
"Weet u, we krijgen niet zoveel eenden in deze pub, wat brengt u zo al hier?"
"Ik ben werkzaam in het gebouw aan de overkant," verteld de eend.
"Ik ben metselaar."
De verbouwereerde barman wil nog meer vragen maar beheerst zich als de eend een krant tevoorschijn haalt en deze begint te lezen.
Na een poosje wenst hij de barman een goeie dag en vertrekt weer.

Dit gaat twee weken zo. Dan op een dag komt er een circus in de stad. De circusdirecteur komt in de pub voor een biertje en de barman vraagt:
"U bent toch van het circus, is het niet? Wel, ik ken een eend, die werkelijk prima in uw circus zou passen. Hij praat, drinkt bier, eet sandwiches, leest de krant enz."
"Klinkt geweldig," zegt de circusdirecteur, terwijl hij zijn visitekaartje aan de barman geeft. "Laat ie me maar even bellen."

Dus de volgende dag, als de eend de pub binnenkomt zegt de barman:
"Hey meneer de eend, ik kan u aan een geweldige baan helpen, en het betaalt ook heel goed."
"Wat is het voor werk?" vraagt de eend.
"Bij het circus," zegt de barman.
"Bedoel je met zo'n grote tent?"
"Precies," zegt de barman.
"Met al die dieren die in kooien leven en artiesten die in caravans wonen?" vraagt de eend.
"Ja juist," zegt de barman.
"En die tent heeft canvas muren en een groot canvas dak met zo'n gat in het midden?"
"Dat klopt," zegt de barman.
De eend schudt teleurgesteld zijn hoofd en zegt:
"Wat moeten die gasten nou in hemelsnaam met een metselaar?"