Absurde moppen

"Goedemiddag, politiecentrale Oostgelre", zegt de politiecentrale.
"Goedemiddag met Gert Vissers, ik wil een brand melden! Ziet u ik heb laatst een nieuwe spijkerbroek en een jas gekocht bij "Mega Mode" En een kwartiertje geleden sprong het spontaan in brand! Ik heb het snel uitgedaan maar de brand sloeg snel over en nou staat mijn huis in lichtte laaien. Mijn huis staat in Noordwalstraat 49 vlak bij de groesrivier! Kom alstublieft zo snel mogelijk!" zegt de man onrustig.
"Alles is genoteerd meneer, brandweer en ambulance en politie zijn onderweg! maar meneer...wat voor type jas en broek heeft u gekocht als ik vragen mag?" vroeg de man van de centrale verbaasd.
"Een lolbroek en een grapjas!" antwoordde de man lachend.

Een groep boeren protesteerde boeren was het niet eens met het beleid van de gemeente. Dus zij naar het gemeentehuis met de volgende actie: Ze lieten in het gemeentehuis vier varkens los. Maar voordat ze losgelaten werden, schilderden ze nummers op de zijkanten: 1, 2, 3 en 5.

De ambtenaren zijn de rest van de dag druk geweest met het zoeken naar nummer 4!

Twee mannen, Jef en Pol, die al een paar jaar in een zottenhuis verblijven komen in aanmerking voor vervroegde vrijlating. De directeur van de instelling laat de twee naar zijn kantoor komen voor een kort gesprekje. Jef mag als eerste binnen terwijl pol in de gang zijn beurt gaat afwachten.

"Zet u Jefke", zegt de directeur, en Jef gaat zitten.
De directeur legt Jefke uit dat hij voor vrijlating in aanmerking komt maar dat hij eerst nog een paar eenvoudige testjes moet doen.
"Hoeveel is 4 + 2?" vraagt de directeur. Jefke onmiddellijk:
"6!"
"Hoeveel is 8 x 4?" gaat de directeur verder.
"32!" antwoordt Jef onmiddelijk.
"Goed zo", zegt de directeur, "nu iets anders, doe het licht eens uit."
Jefke knipt het licht uit en het is onmiddellijk pikdonker in de kamer. De directeur neemt een zaklamp uit zijn la, knipt ze aan, schijnt dan recht naar de muur en vraagt:
"Ga eens op de straal van die zaklamp zitten Jefke!"
Jefke schiet in de lach en zegt:
"Vroeger zou u dat gelukt zijn, maar nu ben ik véél slimmer hoor!"
Ze praten nog wat verder en uiteindelijk tekent de directeur de nodige papieren voor de vrijlating.
"Proficiat Jefke, je mag beschikken en zeg maar tegen je vriend Pol dat hij binnen mag komen."

Dolblij sluit Jefke de deur achter zich en verteld Pol dat hij naar binnen mag waarop hij nog snel fluistert:
"Vooral niet op de straal van die zaklamp gaan zitten he!"
"Waarom niet?" vraagt Pol.
"BEN JE GEK?! Als hij ze uitknipt lig je met je kloten de grond op!"

Een beroepsgokker is overleden. op de begrafenistoespraak zegt één van zijn vrienden tijdens de toespraak:
"Slimme Harry is niet dood. Hij slaapt aleen maar!"
Stem van achteraan:
"Voor 100 euro wil ik wel wedden dat hij nooit meer opstaat!"

Een man komt een biertje drinken bij de bar.
Hij zegt ik heb een nieuw cijferslot op mijn fiets.
Het is 3333!!
Wat doe je nou zegt de man achter de bar zo kan iedereen je fiets stelen.
Nee hoor zegt de man die een biertje kwam drinken.
Ik heb het gezegd maar niet in de goede volgorde!

Van een kaartclub resteren nog drie oude heren boven de tachtig jaar. In de kaartpot zit aardig wat geld en de vraag is wat er mee te doen. Eén van de heren stelt voor om een callgirl te laten komen. De twee andere heren stemmen hier mee in en zo verschijnt er werkelijk een prachtige vrouw.

De eerste gaat met haar naar boven en komt na zo een twintig minuten weer beneden:
"En hoe was het?"
"Nou, ", zegt hij, "wat een stuk, ik kom boven en zij gaat spiernaakt op bed liggen. Nou ik er boven op, maar ja ik ben 83 jaar, het ging niet meer en toen heb ik maar een LIEDJE gezongen: thank you for the memory, thank you, thank you very much."

Toen was het de beurt aan de tweede heer, ook hij kwam weer snel naar beneden met hetzelfde verhaal:
"Het ging niet meer en heb ik ook maar dat LIEDJE gezongen: thank you for the memory, thank you so much."

Vervolgens ging de derde oude heer naar boven. Die kwam uiteindelijk pas na een uur naar beneden:
"En? Hoe was het?" vroegen de andere twee, zij zaten te popelen om te weten waar hij zo lang gebleven was.
"Nou", zegt hij: "Ik kwam boven en toen kleedde zij mij helemaal uit en stopte mij in bad, kwam er ook in en dronken we samen een glas champagne, rookte ik een sigaartje, daarna droogde zij mij af en ging toen poedelnaakt op bed liggen. Enfin ik erboven op, maar verdomd, ik kon mij dat LIEDJE helemaal niet meer herinneren. Nou, toen heb ik haar maar een beurt gegeven."

Dokter: 'Weet u dat we tijdens de operatie dertig theelepeltjes in uw maag gevonden hebben?'

Patiënt: 'Natuurlijk, dat was uw recept. Tien dagen lang elke dag een theelepeltje.'

Twee zotten gaan wandelen en komen langs de kerk. De ene zegt: "zie jij daarboven op de kerktoren diene haan niet zitten ?" De andere: "ik zien er just de kloten van". De ene: "dan zie jij beter dan ik."

'Onze buren zijn wegens hun geloof hun huis uitgezet.'

'Wegens hun geloof?'

'Ja, ze geloofden dat ze geen huur moesten betalen.'

Een jongen staat in een manege vol verwondering naar enkele paarden te kijken.

'Hoeveel paarden hebt u in uw manege?' vraagt hij aan de eigenaar.

'Als je het raadt, mag je op alle twintig een ritje maken!'