Absurde moppen

Ken je die mop?
Wat voor mop?
De mop van dat wist ik wel.
Nee.
Dat wist ik wel.

Waarom neemt een domkop altijd een liniaal mee naar bed?

'Amelie,' vraagt moeder, 'als de baby komt, wat heb je dan het liefst, een broertje of een zusje?'
Antwoordt Amelie: 'Mag het iets anders zijn?'

Hoe heet de ree met zijn voornaam?

een jongen gaat naar de slager.
Hij vraagt; ' Hebt u ook varkenspootjes?'
De slager antwoordt: 'Ja'
Jongen: ' Is dat niet vervelend als u loopt?'

Een jongeman doet zijn intrede in het klooster bij een monnikenorde met strenge zwijgplicht.
Elk jaar mogen de monniken twee woorden zeggen.
Na een jaar zegt hij tegen vader abt: 'Bed hard'.
Nog een jaar later zegt hij: 'Eten slecht'.
Het derde jaar zegt hij: 'Ik vertrek'. Dat zal wel zegt vader abt, ik heb u alleen maar horen klagen hier.

Een oud boerenechtpaar zorgt al jaren voor de boerderij, geholpen door zoonlief die ook al 40 jaar is. Op een dag zei de oude boer dat hij voor zijn sterven nog graag zijn broer in Canada zou opzoeken. Na lang wikken en wegen werd besloten dat zoonlief oud genoeg was om het boerenbedrijf een paar weken zelfstandig te runnen.

Pa en ma zaten al een week in Canada toen zoonlief belde. "Pa;" zei hij, "ik heb niet zulk best nieuws en eigenlijk durf ik het niet zo goed te vertellen."

Vertel het maar zoon, zei de vader, ik zal het toch een keer moeten weten.

Wel, de steel van de spade is gebroken!

Pa is direct gerustgesteld. "Geeft niks jongen, dat kan gebeuren. Maar hoe is dat zo gekomen?"

"Wel, dat kwam toen ik een kuil groef om onze hond te begraven!"

Pa al iets meer geschrokken. "Maar jongen, hoe is dan onze hond komen te sterven?"

"Wel, dat kwam omdat de schuur afbrandde terwijl hij daar 's nachts in lag te slapen!"

"Maar jongen, hoe kwam het dan dat de schuur in band stond?"

"Wel, dat kwam omdat de vlammen oversloegen van de boerderij!"

"Maar jongen, hoe kwam het dan dat de boerderij in brand vloog?"

"Wel, dat kwam omdat er een kaarsje te dicht bij de vitrage stond!"

"Maar jongen, waarom had je een kaarsje branden? Het is toch geen kerst?"

"Wel, dat kwam omdat mijn opa is overleden en zijn kist stond in de woonkamer!"

Pa is inmiddels helemaal van de kaart. "Maar jongen toch, heb je helemaal niets positiefs te melden?".

"Gelukkig wel pa, de uitslag van je bloedonderzoek is binnen en je bent seropositief!"

Een bedrijf besluit om het bestuur te veranderen en kiest een nieuwe directeur-generaal. Hij is vastbesloten om veranderingen door te voeren die de onderneming productiever zullen maken.

De eerste dag al maakt hij een inspectiewandeling doorheen het bedrijf, vergezeld van zijn belangrijkste medewerkers. Hij stelt vast dat iedereen aan het werk is, behalve een jongeman die tegen de muur geleund staat met zijn handen in zijn zakken. Daar ziet de directeur-generaal zijn kans schoon om zijn werkfilosofie aan de anderen uit te leggen.

Hij vraagt aan de jongeman :
"Hoeveel verdien jij per maand ? "
"600 euro mijnheer, waarom? " antwoordt de jongeman onbegrijpend.
De directeur-generaal stopt hem 600 euro in zijn handen en zegt hem :
"Hier is uw loon voor deze maand. Maak dat je wegkomt en zet nooit meer een voet in ons bedrijf. " De jongeman steekt het geld weg en voert de opdracht van de directeur-generaal uit.

De directeur-generaal, fier op zichzelf, vraagt aan een groep werkers :
"Weet iemand wat voor werk die jongeman hier deed ? "
"Ja mijnheer," antwoordt iemand, "hij bracht zopas een pizza ...."

Twee boerenjongens uit Twente staan samen op de akker.
"Wêje nog," zegt de ene boer, "dâ we vorige week noar Amsterdam zijn 'weest voor die boer'ntentoonstelling?"
"Ja," zegt de ander, "da wee'k nog goed. Toen kreg'n we na afloop zin in feest'n, hè?"
"Krek," zegt de een, "toen zijn we noar de Wallen 'weest. En heb jij toen bij die vrouwtjes ook zo'n ding om de slurf 'had?"
"Ja," zegt de ander.
"Hoe heet dat ook weer?" vraagt de een.
"Een condoom," zegt de ander.
"En waar is dâ ook alweer voor?"
"Da's dâ we gien kinder'n kraig'n," zegt de ander.
"Kinder'n of gien kinder'n, ik hoal 'm d'r noe af want ik mot piss'n as 'n reiger."

Een man kwam bij de dokter omdat hij pijn had op een gevoelig plekje. De dokter bekijkt dat 'geval' en vraagt verbaast: "Wat heb jij daar mee gedaan?"
Die man antwoordt: "Jij als dokter moet dat toch weten wat je daar allemaal mee doet?"
De dokter vraagt dan: "Nee serieus, hoe dikwijls komt het ervan?"
Die man begint: "'s Nachts mijn vrouw ne keer of 2 en 3 x achter elkaar, mijn kuisvrouw ne keer of 2 per dag en 3 x achter elkaar, mijn secretaresse ne keer of 4, 3 x achter elkaar, de toiletjuffrouw..." en de dokter onderbreekt hem en roept: "Hola mijnheer, je moet jezelf in de hand houden hoor!"
De man antwoordt: "Jaja, dat ook ne keer of 4 per dag."