politie

Een man raast met zijn Porsche over de snelweg. Plotseling wordt hij aangehouden door de politie. De man vraagt spottend: 'Wat is er aan de hand? Reed ik te snel? De agent schud zijn hoofd: 'Nee, u vloog te laag!'

Tijdens een excursie bezoekt een klas schoolkinderen een politiebureau. Johnny ziet op het prikbord de foto’s van de meestgezochte misdadigers. Hij wijst er een aan en vraagt nieuwsgierig:
"Is die echt gevaarlijk?"
"Ja jongen, nou en of", antwoordt de politieman.
"Onze rechercheurs zijn al acht maanden naar hem op zoek."
"Waarom", vraagt Johnny nieuwsgierig, "hebt u hem dan niet gearresteerd toen die foto werd genomen?"

Een nachtelijke politiepatrouille ziet om half twaalf 's nachts een stilstaande personenwagen met de binnenverlichting aan. Ze naderen de auto behoedzaam en zien een jongen en een meisje. De jongeman, voorin, bladert gemoedelijk in een stripboek, terwijl op de achterbank een jonge vrouw aan het breien is.
"Wat doen jullie hier?" vraagt één van de twee agenten.
Zegt de jongeman:
"Ik ben dit blad aan het lezen."
"En zij?" vraagt de agent, wijzend naar de achterbank.
"Volgens mij breit zij een nieuwe trui."

Beide agenten zijn onthutst; een jong koppel in een auto en er gebeurt niet eens iets.
"Hoe oud ben jij?" vraagt de agent.
"22 jaar." antwoordt de jongeman.
"OK", zegt de politieman, "en hoe oud is zij?"
De jongeman kijkt even op zijn horloge en zegt:
"Over 26 minuten wordt zij 18 jaar!"

Afgelopen week moest ik naar de bakker, waar ik nog geen vijf minuten binnen was. Toen ik weer naar buiten ging, stond daar een politieagent een parkeerbon uit te schrijven. Dus ik liep op hem af en zei:
"Ach, kom op agent, kunt u mij voor een keer niet ontzien?"
De agent negeerde mij volledig en schreef gewoon door. Dus ik schold de agent uit voor een vuile klootzak. De agent staarde mij aan, en begon nog een bon te schrijven voor versleten banden! Dus ik scheld hem uit voor een gore hufter. Zodra de agent klaar was met de tweede bon, stopte hij deze achter de ruitenwisser met de eerste bon, en begon aan de derde! Dit duurde zo'n 20 minuten. Des te meer ik hem beledigde, des te meer bonnen de agent schreef. Het kon mij echter niets schelen. Mijn auto stond om de hoek.

Een man heeft een aantal stoeptegels nodig voor een paadje in zijn tuin. Hij heeft gezien dat bij de gemeenteopslag nog een aantal tegels liggen en hij besluit op een rustige zaterdagmiddag met een aanhanger naar de opslag te rijden om de tegels in te laden. Hij heeft z'n aanhanger net halfvol geladen als er een politieauto langs komt rijden. Een agent stapt uit en vraagt de man wat deze aan het doen is. De man, die niet voor dief uitgemaakt wil worden, verklaart:
"Ik had een paadje in mijn tuin aangelegd en ik had nog wat tegels over. Omdat hier toch al een stapel tegels lag dacht ik dat ik die van mij er wel bij kon leggen, zodat ze gezamenlijk door de gemeente afgevoerd kunnen worden."
"Niks ervan", zegt de agent, "je laadt die rommel weer in en ik blijf erbij staan totdat die hele kar van jou weer vol is."

Agent: 'Ik zou deze namiddag graag even naar de kapper gaan om mijn haar te laten knippen.'

Commissaris: ' Wat? Denkt u dat tijdens de werkuren te gaan doen?'

Agent: 'Laten we eerlijk zijn, commissaris. Mijn haar is toch ook zeker tijdens de werkuren gegroeid.'

Molly loopt met haar hond op straat en komt een vriendin tegen.

'Hé, ik wist niet dat je een hond had. Wat voor ras is het?'

'Een poltiehond.'

'Hmm, zo ziet hij er niet uit.'

'Nee, dat mog ook niet. Hij is namelijk bij de geheime politie.'

Twee Belgen zien in een krant een personeelsadvertentie van de politie staan: "Gevraagd politie-rechercheur."
Ze besluiten om er eens te gaan kijken en ze rijden naar het betreffende politiebureau. De een stapt uit en zegt tegen de ander: "Wacht jij maar even in de auto, dan ga ik het proberen." Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar hij moet zijn en wordt er gebracht. 
"Oké", zegt de rechercheur, "u moet drie vragen over Nederland goed beantwoorden om deze baan te krijgen."
"Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?", vraagt de rechercheur.
De Belg: "Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam."
"Dat klopt", zegt de rechercheur.
"Maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?"
De Belg: "Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix."
"Dat is ook correct", zegt de rechercheur.
"Weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?"
"Ik weet 't, ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?"
"Ja hoor, dat mag."
De Belg gaat terug naar de auto. Zegt de andere Belg: "Je bent zeker niet aangenomen?"
"Niet aangenomen? Ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen!"

Twee zwervers zijn opgepakt en naar het politiebureau gebracht.

'Waar woon je?' vraagt een politieman aan een van de zwervers.

'Ik woon nergens, meneer de agent.'

'En jij?' vraagt de politienaam aan de tweede zwerver.

'Ik ben zijn buurman.'

Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster al:
"Hey, zullen we een nummertje maken?"
"Hou even op, zeg," zegt de vrachtwagenchauffeur.
"Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie kinderen. Daar heb ik helemaal geen behoefte aan."

Na een half uurtje begint de liftster weer:
"Laten we nou een nummertje maken."
De chauffeur kijkt eens naar de liftster, ze heeft joekels van tieten.
"Nou, vooruit dan," zegt de chauffeur, "maar we doen het wel onder de wagen."
"Dat is goed," zegt de liftster.

Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant, en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn, ziet die chauffeur ineens twee leren laarzen naast zich staan. Een politie-agent.
"Wat zijn we aan het doen?" vraagt de agent.
"Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb," zegt de chauffeur.
"Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken," zegt de agent. "Want je vrachtwagen staat 400 meter verderop"