dokter

Wim gaat naar de dokter.

Er zit een kikker op zijn hoofd.

De dokter zegt: ' Kom er in.

Wat kan ik voor je doen?

Wat is er aan de hand?''

Zegt de kikker: ' Ik heb een hele grote bult aan mijn bil.'

Een man komt bij de dokter: "Dokter, ik laat de laatste tijd zoveel winden!" en demonstratief knettert er een flinke scheet door de spreekkamer.
"Goed," zegt de arts, "we zullen daar eens even naar gaan kijken."
Hij staat op en haalt een grote ijzeren haak uit de hoek van de kamer.
Verschrikt kijkt de man de dokter aan: "Maar wat gaat u nu doen?" vraagt hij angstig.
Antwoord van de arts: "Om te beginnen ga ik eerst even dat bovenraampje open zetten!"

“Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder zit. Ik ben bang en ik denk dat ik gek word.” “Kom een jaar lang in behandeling bij mij,” zegt de psychiater. “Kom drie keer per week op therapie en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.” “Hoeveel rekent u?” “50 euro per bezoek,” antwoordt de psychiater. “Ik zal erover denken,” zegt hans Zes maanden later treft de psychiater hans toevallig op straat. “Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?” vraagt de psychiater. ” 50 euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop geld voor een arme stakker als ik. Een barkeeper genas me voor 10 Euro. En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb.” “Is het echt? En hoe, als ik vragen mag, heeft die barkeeper je genezen?” “Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen! Er kan nu niemand meer onder!!!”

Man komt bij de dokter voor een onderzoek. Hij is klaar en zegt tegen de man:
"Ik geef u nog twee weken."
De man verlaat onthutst de onderzoekskamer en gaat verdwaasd naar huis. Daar aangekomen overdenkt hij zijn leven en de tijd die hem nog rest. En hij neemt een drastisch besluit. Die 2 weken zal hij leven zoals hij nog nooit heeft gedaan. Hij verlaat zijn vrouw, zuipt zich elke dag klem, heeft meerdere vrouwen, hij gokt, bouwt enorme schulden op... en na 3 weken... leeft hij nog steeds.

En na 4 weken gaat hij weer eens bij die dokter langs. Hij zegt tegen de dokter:
"Wat maak je me nou! Je zegt, ik geef je nog 2 weken en nu zijn we 4 weken verder!"
"Ja", zegt de dokter, "4 weken verder... terwijl ik toch duidelijk gezegd heb dat u nog 2 weken had om die openstaande rekening te betalen!!"

"Dokter, weet u zeker dat ik lijd aan longontsteking? Ik heb eens van een dokter gehoord die iemand behandelde met longontsteking en uiteindelijk stierf hij aan tyfus."
"Maakt u zich maar geen zorgen. Als ik iemand met longontsteking behandel dan zal hij ook sterven aan longontsteking."

Jantje en oma lopen in het bos. Ze komen een bordje tegen. Daarop staat: klootzak.
Waarop Jantje aan zijn oma vraagt: "Wat betekent dat, oma?"
Oma zegt: "Dat betekent dokter."
Dan komen ze nog een bordje tegen. Daarop staat: lul. "Wat betekent dat, oma?"
Oma zegt: "Dat betekent jas."
Ze lopen nog een stukje door en komen weer een bordje tegen. Daarop staat: neuken. "Wat betekent dat, oma?"
Oma zegt: "Dat betekent slapen."
Dan komen ze thuis en oma zegt: "Zo meteen komt de dokter, je moet aardig tegen hem zijn, maar wel een beetje zachtjes praten want ik ga nu even slapen."
Even later belt de dokter aan. Jantje doet de deur open en zegt: "Hallo klootzak, hang je lul maar aan de kapstok en u moet een beetje stil zijn want mijn oma ligt boven te neuken."

Jut is ziek. Ze gaat naar de dokter. Die geeft haar een drankje. 'Neem dat drie keer per dag in. Neem ook twee keer per dag een warm bad.' Zegt Jut:' Dat drankje drink wel. Dat gaat er wel in. Maar twee keer per dag een warm bad ... Dat gaat niet. Na een half bad zit ik al propvol.'

Stijn gaat naar de dokter. Hij zegt: ‘Ik heb een bril nodig.’ ‘Inderdaad, want u staat nu in de kaaswinkel!’

"Dokter, helpt u mij alstublieft! Met mijn man gaat het de laatste tijd niet zo fijn", klaagt mevrouw De Boer bij haar huisarts "Waarom windt u zich daarover zo op, mevrouw? Voor dergelijke gevallen heb ik een wonderbaarlijk middel ontdekt, de zogenaamde honingtherapie. U moet uw man de eerste week één pond honing geven en de tweede week twee pond honing en dan zult u wel merken dat het allemaal best weer lukt!" Na drie weken komt mevrouw De Boer weer op het spreekuur. "En mevrouw, hoe gaat het nu met uw man? Alles naar wens?"
"Ach dokter, brommen en zoemen doet hij wel, maar steken nog steeds niet!"

Een oud paar krijgt de raad van de dokter om regelmatig de voeten van de vrouw te dompelen in zeewater. Nu willen deze oudjes ondertussen ook eens genieten van zee en strand want ze zijn er nog nooit naar toe geweest. Ze huren een appartementje op de dijk en hebben een mooi uitzicht op de Noordzee. De vrouw vraagt: "Pierre, wil je misschien eens een emmertje of twee zeewater gaan halen dan kan ik mijn voeten alvast eens in dat water laten trekken."
Pierre staat op en loopt over het strand naar de zee. Hij schept twee emmertjes zeewater en komt terug. De redder van dienst ziet dit alles gebeuren waarop Pierre vraagt: "Hoeveel ben ik u schuldig voor het water?"
De redder is verbaasd en zegt: "Niets mijnheer!"
"Neen," zegt Pierre, "voor niets wil ik dat niet. Hier is 20 Frank." De redder neemt het geld aan en Pierre stapt op.
Hij doet het zeewater in een kommetje, laat zijn vrouw rustig baden en geniet van het mooie weer. Na een tijdje vraagt de vrouw om nieuw water. Weer doet Pierre hetzelfde traject, schept 2 emmertjes water en vraagt terug aan de redder: "Hoeveel ben ik u schuldig?"
De redder heel vervelend: "Niets mijnheer, echt niet!"
Pierre wil geen liefdadigheid en zegt: "Neen, voor niets, dat kan niet. Hier 20 Frank."
Opnieuw neemt de redder het geld aan. Na een tijdje moet Pierre voor de derde keer water halen voor zijn vrouw, maar nu moet hij uiteraard een heel eind lopen voordat hij bij het zeewater komt. Hij schept weer 2 emmertjes, komt terug en zegt tegen de redder: "Je hebt vandaag al aardig wat verkocht!"