dokter

Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw. Als de patiënt bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan. "Uh-hmm, w-wij hebben geen goed nieuws voor u."
Begrijpelijkerwijze springt de patiënt bijna uit zijn vel als hij verneemt wat ze met hem hebben uitgehaald. "En dat houdt natuurlijk ook in," klaagt hij, "dat ik nooit meer in staat zal zijn om een erectie op te wekken!"
"Maar natuurlijk kunt u dat wel!" antwoordt een van de chirurgen, "maar dat zal dan wel bij iemand anders zijn."

Een patiënt van 66 jaar oud gaat naar de dokter en vraagt voor de eerste keer met enige schroom de "VIAGRAPIL", na enig overleg krijgt hij deze voorgeschreven. Dokter: "Komt u over 5 maanden even terug om te vertellen hoe het bevalt?"

5 maanden later:

Patiënt: "Goedemorgen dokter!"
Dokter: "Dag mijnheer Sexilon en vertel, hoe bevalt de 'VIAGRAPIL' u ?"
Patiënt: "Oh! dokter, praat me er niet van. Mijn vrouw is in verwachting, mijn beide dochters in verwachting, mijn zoon heeft zwaar last van aambeien en de hond durft niet meer binnen te komen."

Een pasgetrouwd stelletje weet niet goed hoe ze kinderen moeten maken en gaan daarom naar de huisarts om raad te vragen. De huisarts zegt tegen het vrouwtje: "Kleed je maar uit dan doe ik het wel even voor," en tegen de jongeman, "als ik bezig ben moet jij mijn zak even omhoog houden dan kan je precies zien hoe het moet." Zo gezegd zo gedaan. Allebei tevreden naar huis, want nu wisten ze het wel.
Een paar dagen later komt de jongeman bij de huisarts aangestrompeld, waarop hij vraagt: "Wat heb je in vredesnaam nou gedaan?"
De jongeman: "Wij hebben het precies zo gedaan zoals u het hebt voorgedaan. Ik had geen onderzoekstafel, daarom hebben we de strijkplank genomen. Ik had ook niemand die mijn zak omhoog kon houden daarom heb ik een touwtje aan mijn zak en aan het plafond vastgeknoopt. Dat ging goed. Zijn we lekker bezig, breekt de strijkplank!"

Er komt een man bij de dokter met een akelig probleem. De man heeft last van een druiper en vraagt of de dokter er iets voor heeft. De dokter kijkt in zijn medicijnenboek en zegt: "Als u dit antibioticum vier weken slikt, is het gegarandeerd over."
De man kijkt de dokter verschrikt aan. "Vier weken?" zegt hij, "maar dat kan niet. Over twee weken ga ik trouwen en dan moet het over zijn."
De dokter snapt het probleem, krabt zich eens achter het oor en zegt: "Ja, er is nog wel een middel, maar dat is een ouderwets en wat eigenaardig middeltje. Als u zich een week lang twee maal daags laat pijpen door een geit, dan gaat het ook over."
De man is ten einde raad en besluit de raad van de dokter op te volgen. Zes weken later komt de dokter de man tegen op de markt en informeert naar het probleem. Met een grote glimlach vertelt de man dat het inderdaad heeft geholpen, binnen een week was het over. "En," vraagt de dokter, "hoe bevalt het huwelijk?"
"Huwelijk?" zegt de man, "ben jij gek, ik heb nog een geit erbij gekocht!"

Komt een vrouw bij de dokter en zegt:
"Dokter, ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is."
"Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even," zegt de dokter.
Na even gekeken te hebben zegt de dokter:
"Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen? U bent namelijk nog maagd."
"Nou," zegt de vrouw, "dat kan ik uitleggen. Mijn eerste man was een gynaecoloog, die keek er alleen maar naar. Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over. Daarna ben ik met een aannemer getrouwd, en die zei altijd: "We beginnen volgende week." Maar nu ga ik met een advocaat trouwen en nu weet ik zeker dat ik genaaid word."

Er was eens een oud manneke en dat ging naar de dokter met het volgende probleem. Oud manneke : dokter, ik heb een probleem. Dokter : ha ja, vertel het maar eens. Oud manneke : awel, elke morgen om acht uur moet ik gaan schijten. Dokter : ho maar, dat is toch zeer goed, een man van uw leeftijd met een zo regelmatige stoelgang, dat doet mij plezier. dat is toch geen reden tot klagen ! Oud manneke : jawel hé meneer dokter, want ik moet wel elke dag om acht uur schijten, maar ik word pas om half negen wakker !

Jantje: ' Dokter, ik heb mijn potlood ingeslikt!'

Dokter: ' Dan zul je voortaan met een pen moeten schrijven, Jantje.'

3 Bejaarde vrouwen zitten bij een tas koffie gezellig te kletsen. Zegt de eerste bejaarde: "Op gebied van communicatie is er toch veel veranderd. Vroeger was alles schrijven en posten. En nu heb je sms en e-mail."
Zegt de tweede bejaarde: "En op gebied van vervoer dan. Vroeger waren we dagen, soms weken onderweg om ergens te komen. En nu een paar uurtjes vliegen en je zit aan de andere kant van de wereld."
Zegt de derde bejaarde: "En op gebied van geneeskunde dan. Vroeger moesten we ons altijd volledig uitkleden. En nu hoeven we alleen nog maar ons tong uit te steken."

Komt een man bij de dokter en zegt: dokter ik denk dat mijn vrouw dood is!?! Vraagt de dokter: waarom denkt u dat? Zegt de man: nou de seks is hetzelfde maar de afwas blijft maar staan…

Een dokter een dag afpakken om te gaan vissen. Hij zegt tegen zijn assistent:
"André ik wil morgen gaan vissen maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patiënten helpen."
"Dat is goed dokter," zegt André.
De dokter gaat vissen en komt de dag erop weer terug en vraagt:
"En André, hoe was je dag?"
"Nou," zegt André, "ik heb 3 patiënten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven."
"Goed," zegt de dokter, "en de tweede?"
"O, die had het zuurbranden en die heb ik Rennies gegeven."
"Heel goed," zegt de dokter, "en de derde ?"
"O dokter, ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in, scheurt alle kleding van haar lijf, zelfs haar bh en slip en gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: Dokter, dokter help me, ik heb in
vijf jaar geen man meer gezien!"
"O God André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.
"Ik heb haar oogdruppels gegeven."