advokaat

Komt een vrouw bij de dokter en zegt:
"Dokter, ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is."
"Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even," zegt de dokter.
Na even gekeken te hebben zegt de dokter:
"Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen? U bent namelijk nog maagd."
"Nou," zegt de vrouw, "dat kan ik uitleggen. Mijn eerste man was een gynaecoloog, die keek er alleen maar naar. Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over. Daarna ben ik met een aannemer getrouwd, en die zei altijd: "We beginnen volgende week." Maar nu ga ik met een advocaat trouwen en nu weet ik zeker dat ik genaaid word."

Armand raadpleegt een advocaat. Die waarschuwt hem: "Opgepast, mijnheer, elke vraag die ik beantwoord, kost u 25 euro, twee vragen 50 enz."
Armand:"Jamaar, 25 euro per antwoord, is dat niet wat te veel?"
Advocaat: "Nee, dat vind ik niet. Wat is uw tweede vraag?"

Een dokter en een advocaat waren aan het praten op een feestje. Hun gesprek werd constant onderbroken door mensen die hun kwalen beschreven en de dokter om gratis advies vroegen. Na een uur van onderbrekingen, vroeg de verbitterde dokter aan de advocaat:
"Wat doe jij om te voorkomen dat mensen jou om gratis advies vragen wanneer je niet op kantoor bent?"
"Ik geef ze het advies," antwoordde de advocaat, "en dan stuur ik ze de rekening."
De dokter was geshockeerd, maar stemde erin toe het te proberen.

De volgende dag, terwijl hij zich nog een beetje schuldig voelde, maakte de dokter de rekeningen klaar. Hij liep naar z'n postvakje om ze erin te plaatsen voor verzending en vond daar de rekening van de advocaat.

Veel mensen denken dat de hemel ergens hoog in de lucht zit, en de hel ver onder de grond.
Dat is niet het geval. In feite liggen ze naast elkaar, met een groot hek ertussen.

Op een goede dag maakte God een inspectieronde naar de toestand van het hek. Tot zijn grote schrik zag hij dat het hek er allerbelabberdst bijstond. Onmiddellijk riep Hij de duivel ter verantwoording.

"Zeg duivel, dit kan natuurlijk niet! Op deze manier ontsnappen er dadelijk nog mensen uit de hel weg en dat is niet de bedoeling! Het is jouw hek dus laat onmiddellijk dat hek repareren!"

Daar had de duivel geen trek in. "Beste God, dat hek staat op uw terrein en daarom bent U verantwoordelijk voor het onderhoud!"

Ze kwamen er niet uit... God werd het zat en sprak: "ik sleep je voor de rechter en haal de beste advocaat erbij. Dat varkentje zal snel gewassen zijn!"

Waarop de duivel sprak: "en waar denk je dat alle overleden advocaten te vinden zijn???"

De peetvader van een maffiaclan kwam er achter dat zijn dove boekhouder 10 miljoen euro verduisterd had. Tevoren dacht hij dat een dove boekhouder een voordeel was, vermits die niet kon doorvertellen van wat hij niet hoort. Het missende geld wou hij echter meteen terug en hij haalt zijn advocaat erbij die gebarentaal kan.

De peetvader vraag de boekhouder: "Waar zijn de 10 mijloen die je van mij verduisterd hebt?"

De advocaat gebaart deze vraag naar de boekhouder.

De boekhouder antwoord in gebarentaal: "Ik weet niet waar je het over hebt."

De advocaat tegen de peetvader: "hij zegt dat hij niet weet waar je het over hebt."

Hierop haalt de peetvader een 9mm pistool boven, plaatst deze tegen de slaap van de boekhouder en zegt: "vraag het hem opnieuw."

De advocaat gebaart aan de boekhouder: "hij gaat je vermoorden als je het hem niet zegt!"

De boekhouder: "OK! Jij wint! Het geld zit in een bruine tas die begraven ligt in de tuin van mijn Neef Enzo on Palermo!"

De peetvader vraagt aan de advocaat: " En, wat is zijn antwoord?"

Waarop de advocaat antwoord: "Hij zegt dat je het lef niet hebt om te schieten."

De directeur van een liefdadigheidsorganisatie merkt dat dé topadvokaat van zijn gemeente nog nooit een gift heeft gedaan, en besluit hem hierover eens aan te spreken.

"Meester, we hebben eens een onderzoek gevoerd en daaruit blijkt dat u meer dan 500.000 euro per jaar verdient, maar geen cent aan een goed doel hebt gegeven. Zou u niet graag iets terugdoen voor de maatschappij?"

De advokaat antwoordt: "En heeft uw onderzoek ook aangetoond dat mijn moeder op sterven ligt na een lange slepende ziekte, en al jarenlang torenhoge ziekenhuisrekeningen heeft, die ze met haar schamel pensioentje nooit kan betalen?"

Een beetje gegeneerd antwoord de directeur: "Euh... nee."

"En dat mijn broer een oorlogsinvalide is, die blind werd en in een rolstoel zit?" De verbaasde directeur begint een verontschuldiging te prevelen, maar wordt onderbroken. "En dat mijn zus weduwe is ten gevolge van een auto-ongeval, en zonder geld zit met drie kinderen?"

De directeur, ondertussen knalrood van schaamte, probeert nog: "Sorry, ik had geen idee..."

"Dus als ik hen geen cent geef, waarom zou ik u dan iets geven???"