dokter

Op een universiteit wordt in de les anatomie een stukje praktijk gegeven. De professor roept de leerlingen dokters rond de tafel waarop een lijk ligt samen en zegt:
"Collega’s, er zijn twee zaken waar ik geweldig op sta en dat zijn ten eerste, voeling hebben met uw werk, en ten tweede, nauwkeurig opletten tijdens het werk."
De professor steekt zijn vinger in het achterwerk van het lijk en likt daarna zijn vinger af.
"Ziezo collega’s, dat noem ik nu voeling hebben met uw werk, nu is het jullie beurt."
De studenten worden lijkbleek door het idee, maar volgen toch het voorbeeld van hun professor.
"Goed zo", zegt de professor, "en wie van jullie nu heeft gezien dat ik mijn wijsvinger in het lijk zijn achterwerk heb gestoken en mijn ringvinger heb afgelikt, is zeer oplettend geweest."

Er komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter ik voel me niet lekker."
De dokter onderzoekt hem en vraagt hem de volgende week terug te komen.

Na een week komt de man terug en vraagt:
"Nou dokter, wat is de uitslag?"
"Ik heb slecht nieuws voor u, u heeft niet lang meer te leven", zegt de arts.
"Hoe lang nog, dokter?" vraagt de man.
"10", zegt de arts.
De man:
"10 wat, dokter 10 jaar, 10 maanden, 10 weken?"
Dokter:
"9!"

Een dokter en een advocaat waren aan het praten op een feestje. Hun gesprek werd constant onderbroken door mensen die hun kwalen beschreven en de dokter om gratis advies vroegen. Na een uur van onderbrekingen, vroeg de verbitterde dokter aan de advocaat:
"Wat doe jij om te voorkomen dat mensen jou om gratis advies vragen wanneer je niet op kantoor bent?"
"Ik geef ze het advies," antwoordde de advocaat, "en dan stuur ik ze de rekening."
De dokter was geshockeerd, maar stemde erin toe het te proberen.

De volgende dag, terwijl hij zich nog een beetje schuldig voelde, maakte de dokter de rekeningen klaar. Hij liep naar z'n postvakje om ze erin te plaatsen voor verzending en vond daar de rekening van de advocaat.

Een vrouw ging samen met haar man naar de dokter. Na zijn onderzoek, riep de dokter de vrouw naar zijn kantoor, zonder haar man. Hij zei:
"Uw man lijdt aan een ernstige ziekte gecombineerd met vreselijke stress. Als u het volgende niet doet, zal hij zeker sterven. Elke ochtend moet u voor hem een gezond ontbijt klaar maken. Wees aangenaam en zorg ervoor dat hij in een goeie bui is. Voor de lunch moet u voor hem een lunch klaar maken met een hoge voedingswaarde die hij naar zijn werk kan meenemen. En voor het avondeten moet u een uitzonderlijk lekkere maaltijd voor hem klaarmaken. Laat hem geen enkele huishoudelijke taak uitvoeren, daar dit zijn stress alleen maar kan vergroten. Bespreek je problemen niet met hem, want ook dit kan zijn stress vergreten. Probeer ervoor te zorgen dat uw man zich kan ontspannen door 's avonds lingerie aan te trekken en hem voldoende massages geeft. Moedig hem aan om een bepaalde sport te volgen op de televisie. En het meest belangrijk, bedrijf de liefde met uw man meerdere malen per week en bevredig al zijn wensen. Als u dit de komende 10 maanden tot een jaar voor hem kunt doen, denk ik dat uw man er weer bovenop komt."
Onderweg naar huis vraag de man aan zijn vrouw:
"Wat zei de dokter?"
"Je gaat dood," antwoordde zij.

Loopt een man over straat met een hele grote ton. Deze ton is zo groot dat hij hem voor zich uit rolt over de straat. Ik zie hem lopen en ga naar hem toe om te vragen wat hij met die ton doet. De man vertelde dat hij drie maanden geleden bij de dokter was geweest. Hij moet nu naar de dokter terug, en moest zijn ochtendurine meenemen...

"Wanneer neemt bij een man zijn belangstelling voor seks af, dokter?", vraagt een kennelijk oververmoeide vrouw. "Direct na zijn overlijden, mevrouw," stelt de geneesheer haar allesbehalve gerust.

Jantje klaagt dat hij de laatste tijd alles maar voor de helft hoort.

Mama gaat met hem naar de dokter.

Dokter: Dat kan niet hoor dat je maar half hoort. Ik zal even een testje doen

Zeg mij maar na, hoor, Jantje: achtentachtig.'

Jantje:Vierenveertig.'

Een kerel komt helemaal overspannen bij de dokter aan: "Mijnheer de dokter, sinds kort denkt mijn broer dat hij een kip is. Iedereen thuis wordt er langzaamaan gek van!"

De dokter stelt voor:"Maar laat je broer dan toch gewoon opnemen."

"Dat zouden we wel willen," antwoordt die kerel :"maar we hebben de eieren nodig."

Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de nabij gelegen Friese meren. Hij gaat dus naar de jachthaven om te ontdekken dat zijn boot verdwenen is.

Hij natuurlijk meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is. Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen.

Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. ‘s Avonds wordt hij gebeld dat zijn boot weer terug op zijn plek ligt. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren. Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen.

Op het stuurwiel ziet een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: “Beste eigenaar, ik wilde vandaag heel graag een boottochtje maken, maar kon nergens meer een boot huren. Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt.”

Die zondag ging de dokter met zijn vrouw naar het concert. De muziek was prachtig.

Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond: “En? Hoe was het concert?”

Welkom op de telefoonlijn van de psychiatrische hulpdienst.
Als je last hebt van obsessies druk dan telkens een 1 in.
Als je erg afhankelijk bent, vraag dan iemand om de 2 voor je in te drukken.
Als je meerdere persoonlijkheden hebt, druk dan 3, 4, 5 en 6.
Als je paranoïde bent, dan weten we wie en wat je bent. Blijf gewoon even hangen zodat we je telefoontje kunnen traceren.
Als je schizofreen bent, luister dan goed en een klein stemmetje zal je zeggen welk nummer je moet indrukken.
Als je depressief bent, dan maakt het niet uit welk nummer je intoetst. Er zal toch niemand antwoorden.
Als je last hebt van dyselexie, toets dan 69547492848667 in.
Als je last hebt van geheugenverlies, kies dan een 8 en spreek je naam, adres, telefoonnummer, geboortedatum, sofi-nummer en de meisjesnaam van je moeder in. Als je een posstraumatisch stresssyndroom hebt, druk dan heel langzaam en voorzichtig op de 9.
Als je last hebt van besluiteloosheid, spreek dan na de piep of voor de piep een booschap in. Of na de piep. Voor de piep mag ook. Wacht alsjeblieft op de piep.
Als je problemen hebt met je korte-termijngeheugen, kies dan een 0. Als je problemen hebt met je korte-termijngeheugen, kies dan een 0. Als je problemen hebt met je korte-termijngeheugen, kies dan een 0. Als je problemen hebt met je korte-termijngeheugen, kies dan een 0. Als je problemen hebt met je korte-termijngeheugen, kies dan een 0.
Als je een minderwaardigheidscomlex hebt, hang dan op. Al onze medewerkers hebben het veel te druk om met je te praten. Als je last hebt van wanen en hallucinaties, wees er dan op verdacht dat het ding dat je nu aan de zijkant van je hoofd houdt levend is en op het punt staat om je oor eraf te bijten.
Als je zelfmoordneigingen hebt, blijf dan even hangen.