Saar belt naar de dokter. Ze zegt:"Dokter ik was vanmorgen bij u, heb ik mijn broekje misschien bij u laten liggen?" De dokter antwoordt:" Ik ben op het ogenblik met een patiënt bezig, ik kijk zo meteen wel, en belt u zo maar terug." Een paar minuutjes later belt Saar al weer terug en zegt: "Dokter zoekt u maar niet meer, ik heb mijn broekje al gevonden, het lag bij de tandarts...."
Er komt een man bij de dokter en zegt: dokter ik voel me helemaal niet lekker. De arts onderzoekt hem en vraagt hem de volgende week terug te komen. Na een week komt de man terug en vraagt: Nou dokter wat is de uitslag? Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws voor u, zegt de arts. Het goede nieuws is, dat de ziekte naar u wordt vernoemd.
Een kerel heeft een te fijne gehooringang en hoort bijna niks meer. Hij laat zich opereren door een nieuwe gehoorgang te laten inplanten. Na een paar weken gaat hij op controle en de dokter vraagt hoe het gaat. Zegt de kerel : "Dokter, is het mogelijk dat u bij mij gehoorgangen van een vrouw hebt ingeplant ?" Zegt de dokter verwonderd : "Ja".. maar hoe weet gij dat ?" "Wel" zegt de kerel "Sinds ge mij geopereerd hebt hoor ik alles maar ik versta er niks van."
Een man komt bij de dokter en zegt: 'Dokter, ik ben half doof!' Dokter: 'Dat kan niet,u bent doof of u bent het niet.' Man: 'En toch ben ik half doof, dokter!' Dokter: Ga dan maar eens in de hoek staan en zeg mij na.' De man gaat in de hoek staan en de dokter zegt:'Achtentachtig!' waarop de man antwoordt: 'Vierenveertig!'
Jansen gaat naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Zegt de secretaresse, "Sorry mijnheer, maar er is iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de monsters van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de monsters van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, meneer Jansen, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Meneer Jansen: "Hoe bedoel je?"
Secretaresse: "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft."
Meneer Jansen: "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse: "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten. En als ze de weg naar huis terug vindt: niet neuken!"
Een man heeft pijn met plassen. Hij is bang dat er iets niet in orde is met zijn prostaat. Hij gaat naar de dokter. Deze trekt een rubber handschoen aan en onderzoekt hem met een vinger in zijn anus. "Nou meneer, ik kan u gerust stellen. Uw prostaat is ontstoken, maar ik schrijf u wat pillen voor en dan is het binnen een week helemaal over."
"Ja, maar dokter, ik zou graag willen, dat u mij met uw andere hand ook nog eens onderzoekt."
"Waarvoor wilt u dat in 's hemelsnaam?"
"Ja, ziet u, ik wil altijd graag een second opinion."
Een jong koppeltje kon maar geen kindjes krijgen. De dokter had de jonge dame al volledig onderzocht, maar het lag niet aan haar. Hij vertelde haar dat haar man een keer moest langskomen met een potje "verse" sperma.
Zij vertelde dat aan haar echtgenoot, maar die vond dat maar niks, maar ja, als je graag kindjes wilt, moet je er wel iets voor doen!
Zo gezegd, zo gedaan, hij ging op bed zitten, zichzelf bevredigen, begint klaar te komen, kan het potje niet direct vinden, komt alles op de dekens! Hij probeert het nog een keer met het potje dicht bij hem, maar van al die spanningen wil dat natuurlijk niet lukken!
Zegt zijn vrouw: "Neem die deken toch mee en geef hem af aan de verpleegster van de gynaecoloog voor je naar de wachtkamer gaat!
Ok, hij met de deken naar de gynaecoloog, komt binnen en met een klein hartje zegt hij tegen de verpleegster dat hij een probleem heeft en laat zijn deken zien.
"Dat is niet erg meneer," zegt de verpleegster, "ga maar in de wachtkamer zitten, er zit ook nog iemand met een stuk plafond te wachten!"
Een man moet naar Delft om gekeurd te worden voor militaire dienst. Hij heeft duidelijk geen zin om het leger in te gaan, maar hij kan geen goede smoes bedenken om afgekeurd te worden. Aangekomen bij het keuringsbureau wordt hem gevraagd plaats te nemen in de wachtkamer. In de wachtkamer zit een andere man met een grote grijns op zijn gezicht.
"Pardon, maar wat valt er te lachen?" vraagt hij aan de ander.
Deze antwoordt: "Ik word zometeen afgekeurd, omdat ik aambeien heb."
"Maar dat kan toch niet", sputtert de man tegen.
"Wel hoor", zegt de ander: "ik heb hier een briefje van honderd gulden. Dat stop ik in mijn kont. De dokter kijkt, neemt het briefje van honderd gulden weg en keurt me af. Die oude truc werkt nog steeds."
"Ik moet het eerst nog zien", antwoordt de man argwanend.
De naam van de ander wordt omgeroepen, hij stopt het briefje in zijn kont en loopt de praktijk binnen. Twee minuten later staat hij alweer buiten: "Zie je wel? Afgekeurd!" Tevreden vervolgt de man zijn weg.
"Dat moet mij ook lukken", denkt de man. Hij kijkt in zijn portefeuille, maar helaas, hij heeft slechts een briefje van vijfentwintig gulden op zak. Hij stopt het briefje in zijn kont en wacht op zijn beurt.
Eenmaal in de praktijk aangekomen vraagt de dokter: "Denkt u ergens op afgekeurd te kunnen worden?"
"Jazeker", antwoordt de man: "ik heb last van aambeien."
De dokter verzoekt de man zijn broek naar beneden te doen en voorover te gaan staan. Hij grist het briefje weg en zegt: "Niks aan de hand, u bent goedgekeurd."
De man protesteert: "Maar die vent van daarnet had ook aambeien en die is ook afgekeurd."
Waarop de dokter antwoordt: "Tja, maar die had het ook wel vier keer zo erg."