De beste moppen in de categorie 'Algemeen'. Dat is zo'n beetje de 'vuilbak' categorie van de site. De moppen zijn gesorteerd volgens de score die bezoekers aan de moppen geven. Help een handje en geef ook een score aan de moppen die je leest!
Een mooie vrouw staat onder de douche zichzelf te wassen tot dat plots de deurbel gaat. Ze kijkt door het raam en ziet dat het haar blinde buurman Jos is. Ze besluit dan maar in haar blootje de deur te gaan open doen. "Hallo Jos, alles goed?", vraagt ze. "Uitstekend", antwoordt Jos, "Ik kan sinds vanmorgen terug zien!".
Op een vlucht van Amsterdam naar Parijs zat een levendige jongen die iedereen bijna gek maakte. Hij rende het gangpad op en neer toen de stewardess koffie begon te schenken. Hij botste tegen haar aan en smeet een kop koffie uit haar hand op de grond.
Terwijl hij stond toe te kijken hoe ze de rommel opruimde, keek ze op naar de jongen en zei: "Jongen, waarom ga je niet buiten spelen?"
Een dronkaard dwaalt een hotellounge binnen waar toevallig een verzekeringscongres plaatsvindt. De dronkaard is vastbesloten om problemen te veroorzaken en hij roept: "Ik denk dat alle verzekeringsagenten oplichters zijn, en als iemand dat niet leuk vindt, kom dan maar naar voren en doe er iets aan."
Meteen rent deze man naar hem toe en zegt boos: 'Hé! Neem dat nu meteen terug!
De dronkaard spot en vraagt: "Waarom ben je een verzekeringsagent?"
De man antwoordt: "Nee, ik ben een oplichter."
Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens terugkerende nachtmerrie.
"Het is vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat geschreven. Ik duw ertegen, en duw en duw, maar hoe hard ik ook duw, er is absoluut geen beweging in te krijgen."
De psychiater, opkijkend van zijn aantekeningen, zegt en passant:
"Kunt u zich voor de geest halen wat er precies op die deur staat?"
"Eh...... Trekken...."
Het meest vervelende aan het leven is de manier waarop het eindigt; aan het eind ga je dood. Daarom zou het leven eigenlijk andersom moeten zijn. Ongeveer zo..........
- Eerst ga je dood. Ach dan heb je dat alvast achter de rug.
- Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis. Beetje bingoën en kaarten. Je gaat steeds beter zien en horen en krijgt een mooie bos haren! Zelfs je echtgenoot gaat er een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft met betrekking tot andere seksuele gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren... Er wordt goed voor je gezorgd totdat je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.
- Vervolgens krijg je van de baas een gouden horloge en ga je werken. Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt word je alleen maar minder gestresst. Je seksuele gevoelens spelen nog meer op, nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint aan te nemen...
- Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om je pensioen te gaan vieren. Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch afgelopen. Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter (après)skiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat.
- Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan. Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes. Leren en huiswerk maken? Joh, dat is niet nodig. Je hoeft toch niet meer te gaan werken.
- Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
- Dan wordt je baby en na een paar jaar kruip je lekker een vrouw in. Je brengt je laatste negen maanden zwevend door.
- Dan nadert je einde en je eindigt als een spetterend orgasme!
Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis. Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil. De man is stomverbaasd en vraagt:
"Waarom geef je hem dat ???"
De verpleegster legt uit:
"Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten."
"En de viagra?" vraagt de man.
"Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!" antwoordt ze.
Een professor zegt tegen zijn studenten:
"Slimme mensen twijfelen altijd aan alles. Alleen domme mensen zijn heel zeker van zich zelf."
"Bent u daar heel zeker van?" vraagt 1 van zijn studenten.
"Heel zeker!" antwoordt de professor.
Mijn geheugen gaat echt sterk achteruit. Dus veranderde ik mijn wachtwoord naar 'onjuist'. Als ik nu inlog met het verkeerde wachtwoord, zal de computer mij vertellen:
"Uw wachtwoord is onjuist."
Stewardess in vliegtuig vraagt aan passagier: "Wilt u wat eten?" Passagier vraagt: "Uit wat kan ik kiezen?" Stewardess: "Uit ja of nee".
Tijdens een excursie bezoekt een klas schoolkinderen een politiebureau. Johnny ziet op het prikbord de foto’s van de meestgezochte misdadigers. Hij wijst er een aan en vraagt nieuwsgierig:
"Is die echt gevaarlijk?"
"Ja jongen, nou en of", antwoordt de politieman.
"Onze rechercheurs zijn al acht maanden naar hem op zoek."
"Waarom", vraagt Johnny nieuwsgierig, "hebt u hem dan niet gearresteerd toen die foto werd genomen?"
