Algemeen

Nora: 'Hoe laat is het?'

Juf: 'Drie uur.'

Nora: 'Oh nee!'

Juf: 'Wat is er?'

Nora: 'Ik vraag al de hele dag aan iedereen hoe laat het is en ik krijg steeds andere antwoorden!'

Ik had me opgegeven voor een cursus 'naakt-schilderen'. Het atelier zag er mooi uit: Allemaal schildersezels met een krukje in het midden. Komt er een model met kleren aan op de kruk zitten en zegt:
"Nou, kleden jullie je dan nu maar uit."

Een man vraagt in een restaurant: 'Hoeveel kost een druppel champagne?'

De ober antwoordt: 'Helemaal niks.'

'Goed,' zegt de man, 'laat mijn glas dan maar eens flink voldruppelen ...'

Man komt bij de dokter, "Dokter, ik heb hier een dikke bult die pijn doet." De dokter kijkt en zegt verschrikt: "Man, die dikke bult is je lever, wat drink je ?!" Man: "Maakt niet uit joh, wat je hebt!"

Er lopen twee vrienden door Amsterdam, plots geeft de een de ander een verschrikkelijke dreun op de ander zijn bek, waarop hij zegt: "Was dat een grapje of was dat menens?" De ander: "Dat was menens." Ander: "Da's maar goed ook want ik hou niet van die grapjes."

Cowboy Jimmy komt de saloon binnen, bestelt een dubbele whisky, drinkt hem in één slok leeg, bestelt nog een dubbele whisky en als hij die ook achterover heeft gekiept, klampt hij zich vast aan zijn buurman die ook aan de toog hangt en snauwt hem toe: "Hoeveel is één plus één?"
Waarop die persoon nogal benauwd is en vliegensvlug antwoordt: "Twee natuurlijk."
Jimmy trekt zijn revolver en schiet die persoon overhoop, terwijl hij tussen zijn tanden rammelt: "Die vent wist teveel."

Een Nederlandse, een Belgische en een Duitse vampier zitten in een vampierenbar. "Ober!" roept de Nederlandse vampier, "één glas vers bloed alstublieft." En hij krijgt het.
"Ober!" roept de Belgische vampier, "één glas vers maagdenbloed, alstublieft." En hij krijgt het ook.
"Ober!" roept de Duitse vampier "één glas heet water."
De andere twee vampieren kijken hem verbaasd aan, waarop de Duitse vampier een gebruikte tampon uit zijn broek haalt en roept: "Tea time!"

Een zakenman die op weg is naar zijn huis wordt onderweg door slaap overvallen en om geen ongelukken te veroorzaken besluit hij zijn wagen langs de kant van de weg te zetten om even een tukje te doen. Hij vindt een rustig landweggetje en valt al na vijf minuten in een diepe slaap. Plotsklaps wordt hij opgeschrikt door getik tegen de autoruit. Hij draait het raampje open en een oud vrouwtje vraagt aan hem hoe laat het is. "Vijf voor twee," bromt de zakenman. De vrouw bedankt hem en loopt verder. De zakenman draait zich om en gaat verder waar hij gebleven was. Lang kan hij er niet van genieten want tien minuten later wordt hij weer gewekt door getik tegen het raam. Geërgerd draait hij het autoraam open en ditmaal is het een jogger die de tijd wil weten. "Vijf over twee," buldert de zakenman. De jogger bedankt hem en jogt verder. De zakenman beseft dat hij op zo'n manier nooit aan zijn slaap komt en pakt een stuk papier en schrijft daar met koeienletters op: IK WEET NIET HOE LAAT HET IS! en plakt dit achter zijn ruit. Tevreden over zijn eigen vindingrijkheid valt hij voor de derde maal in diepe slaap. Nauwelijks aangekomen in dromenland word zijn rust weer verstoord door getik tegen de ruit. Met een welgemeende "Godgloeiende...," draait de zakenman zijn autoraam open en kijkt in het gezicht van een jonge scholier.
Deze werpt een blik op zijn horloge en zegt: "Het is vijf voor half drie meneer."

Een kleine buschauffeur rijdt zoals gebruikelijk z’n ronde. Bij de halte Bijlmer staat een enorme neger te wachten. De chauffeur stopt. De neger stapt in. De neger zegt tegen de chauffeur met een grote grijns: "Big Papa hoeft lekker niet te betalen." De chauffeur kijkt naar de omvang  van de biceps van Big Papa en slikt. Big Papa loopt door.
De volgende dag heeft de chauffeur weer dienst op dezelfde route en ja hoor
Big Papa staat weer te wachten. Bij het instappen zegt de enorme neger: "Big Papa hoeft lekker weer niet te betalen." Het slemiele buschauffeurtje durft niets te zeggen. Dit gaat een week zo door.
Dit zit de buschauffeur niet lekker, en hij vraagt Joop mee. Joop weegt minimaal honderdvijftig kilo en heeft vuisten waarbij elke uitsmijter zichzelf een watje voelt. Bij de Bijlmer aangekomen komt Big Papa weer lachend binnen. En hij zegt weer: "Big pappa hoeft lekker weer niet te betalen."
Nu staat Joop op en vraagt grijnzend: "En waarom hoeft Big Papa lekker weer niet te betalen?"
Big Papa antwoordt met: "Big Papa heeft een maandabonnement!"

Een verkoper liep in zijn eentje over het strand en vond een fles. Hij wreef de fles schoon en toen verscheen er een geest. "U mag drie wensen doen", zei de geest. "Maar aangezien de duivel me haat, zal hij elke wens die u doet ook bij uw rivaal in vervulling laten gaan, maar dan dubbel."
De verkoper dacht hier een momentje over na. "Mijn eerste wens: ik zou graag tien miljoen gulden willen hebben", zei hij.
De geest gaf hem onmiddellijk een Zwitserse bankrekening en verzekerde de man dat hij daar nu tien miljoen gulden op had staan. "Maar uw rivaal heeft zojuist twintig miljoen gulden ontvangen", zei de geest.
"Ik heb altijd al een Ferrari willen hebben", zei de verkoper.
Onmiddellijk verscheen er een Ferrari. "Maar uw rivaal heeft zojuist twee Ferrari's ontvangen", zei de geest. "En wat is uw laatste wens?"
"Nou", zei de verkoper, "Ik heb altijd al graag een nier willen afstaan voor transplantatie."