Algemeen

Er komt een man bij de dokter en vraagt hem eens te onderzoeken.

De dokter zegt dat hij zich moet uitkleden. Als de man zijn onderbroek uittrekt, kijkt de dokter en zegt: "Wat is dat voor een platte lul?"

Dat zal ik even uitleggen, zegt de man. Als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan worden we een beetje tipsy en dan leggen we ons geslachtsdeel op de toog. Dan fluit de barman en wie hem het laatste wegtrekt krijgt een klap met een hamer. En ja, ik ben regelmatig de laatste. De dokter kijkt nog eens en zegt dat hij daar niks meer aan kan doen.

De man zegt: "Maar daar kom ik ook niet voor."

"Waarvoor komt je dan?", vraagt de dokter.

"Ik kom voor mijn oren", zegt de man, "want ik hoor het fluitje niet."

Een man in Amsterdam die al jaren aan glazen oog heeft wil graag weer met beide ogen kunnen zien. Op een gegeven moment leest hij in de Telegraaf een advertentie van een Chinese dokter die adverteert dat hij ogen kan transplanteren. Dat lijkt hem wel wat en hij maakt zo snel mogelijk een afspraak.
"We hebben op dit moment een gebrek aan donor-ogen, dus u komt op de wachtlijst," zegt de Chinees.
"Maar als u zelf een donor kunt vinden kan ik u onmiddellijk helpen," voegt hij er aan toe.

Twee weken later loopt de man door Amsterdam en ziet een man op de brommer frontaal op de tram botsen en de man blijft morsdood op de grond liggen. De man met het glazen oog denkt nu is mijn kans. Hij rent ernaartoe, frutselt het oog eruit en stopt z‘n glazen oog terug bij de man. Hij gaat zo snel mogelijk naar de Chinese dokter toe, waarop hij succesvol geopereerd wordt.

Aanvankelijk is de man heel blij dat hij z‘n volle gezichtsvermogen weer heeft, maar na een paar dagen krijgt hij vreselijke spijt en hij besluit zich aan te geven bij de politie. Als hij op het politiebureau aan het wachten is hoort hij twee agenten met elkaar praten.
"Ik heb van de week wat meegemaakt dat kan nooit!" zegt de één.
"Wat dan?" vraagt de ander.
"Er botst van de week een man op een brommer tegen een tram op en is op slag dood."
"Nou, dat gebeurt toch elke week?" zegt de ander.
"Ja, maar deze had twee glazen ogen!"

Midden in de nacht wordt een man door een andere man aangesproken.
"Weet u misschien of hier in de buurt een politieauto rondrijdt?"
"Nee mijnheer, sorry, niet gezien."
"O jee, is hier in de buurt dan een politiebureau?"
"Nee sorry, dat is aan de andere kant van de stad. Maar kan ik u misschien ergens mee van dienst zijn?"
"Jazeker, nergens politie te bekennen, dan is dit een overval!"

Enkele dagen geleden kwam een jongen het politiebureau binnengestormd.
"Mijnheer! riep hij uit, kom gauw, mijn vader en Peer Kabas zijn al een half uur aan het vechten op de Koeienmarkt!"
"Maar waarom kom je dat nu pas zeggen?"
"Dat was ik van plan, maar aanvankelijk was mijn vader aan het winnen."

Ik werd laatst met mijn auto aangehouden. Vraagt die agent:
"Meneer, heeft u gedronken?"
Ik zeg:
"Wat zegt u, ober?"
Foutje natuurlijk. Dus die agent vraagt nogmaals of ik gedronken heb.
"Een biertje of tien, een paar glazen whisky en een paar glazen wijn", zei ik.
Zegt die agent:
"Dan moet u even blazen."
Ik zeg:
"Hoezo? Geloof je me niet?"

Een politieagent hield een zeer oude dame aan:
"Weet u wel hoe snel u reed?"
Zei ze:
"Waarschijnlijk veel te snel, maar het zit zo. Ik moet op mijn bestemming zijn, voordat ik vergeten ben waar ik naartoe moest!"

Een man is bezig met het bestraten van zijn voortuin en hij komt net een beetje zand tekort. Iets verderop in de straat is de gemeente bezig met een klus en daar ligt een grote berg zand. De man besluit om daar een kruiwagen zand weg te scheppen. Dat merkt niemand toch?

Hij is druk aan het scheppen als er een agent langs rijdt. Betrapt!
"Zo meneer. En wat denken wij dat wij aan het doen zijn?"
"Eh....ik was mijn voortuin aan het bestraten en toen had ik een kruiwagentje zand over. Ik dacht: ik schep het even bij deze grote berg. Maar dat mag zeker niet?"
"Nee, dat mag inderdaad niet. U moet dat zand zelf afvoeren."
"Okay", zegt de man. "Dan neem ik het zand weer mee terug."

Komt een vent uitzinnig op z'n werk en zegt tegen z'n collega:
"Je raadt het nooit hè, ik kocht laatst een staatslot en ik win zomaar 1 miljoen euro!"
"Zozo, " zegt die collega, "en nu? Blijf je hier gewoon werken?"
"Nee, " zegt ie, "ik heb 't helemaal gehad hier. Moet je eens opletten."
Dan loopt hij naar de kamer van de directeur, trekt z'n broek naar beneden en poept een enorme drol op het bureau en zegt vervolgens dat hij ontslag neemt.

"Nou, " denkt die collega, "dat ga ik ook eens proberen."
Hij koopt een staatslot, en ja hoor! Hij wint 500 duizend euro. Hij ook naar de kamer van de directeur, poept een drolletje op het bureau en zegt:
"Zo, en vanaf nu werk ik alleen nog maar halve dagen!!!"

Instructeur:
"Je vliegtuig is door de vijand kapotgeschoten en je moet er met de schietstoel uit. Helaas is het mechanisme van de koepel ook al stuk, dus de koepel wil niet open. Hoe verlaat je het vliegtuig?"
Piloot Henk:
"Geen probleem, met de schietstoel ga ik dwars door de koepel heen."
Instructeur:
"Ja, zo kom je er inderdaad uit, maar niet levend. Die klap op je kop overleef je niet. Bram, hoe kom jij eruit?"
Piloot Bram:
"Door het gat dat Henk heeft gemaakt."

Twee collega's halen elkaar elke dag op. Degene die opgehaald wordt stottert. Elke dag komen ze ook weer langs een kruising. De collega die stottert kijkt altijd naar rechts en zegt:
"V...v....v...vrij."

Op een dag komen ze weer bij de kruising. Dan begint de stotteraar:
"V...v..v...v."
De collega achter het stuur begint te rijden, en ploft met zijn gezicht in een airbag.
"V...vrachtwagen."