Algemeen

Er zitten twee vrienden in de kroeg vraagt de ene aan de andere: 'Zeg ben jij wel eens met mijn vrouw naar bed geweest?'

'Nee natuurlijk niet' antwoordt de ander, 'wat dacht jij dan'.
'Zeg het maar eerlijk hoor, ben jij wel eens met mijn vrouw naar bed geweest?' vraagt die ene weer.
'Nee? Echt niet? Kom we zijn toch vrienden! Zeg het maar hoor, als je met mijn vrouw naar bed bent geweest, dat kun je me rustig vertellen, daar krijgen we echt geen ruzie om', vraagt die ene weer voor de derde keer.

Nou, voor de laatste keer, IK BEN NOG NOOIT MET JOUW VROUW NAAR BED GEWEEST, maar waarom wil jij dat eigenlijk zo per se weten?

Nou, zegt die ene weer, dat moet je dan toch eens doen, want die is veel beter dan die van jouw!

Pietje gaat met zijn ouders naar een naaktcamping. Als pietje al een dag op de camping is geweest, zegt hij tegen zijn moeder: "Ik heb vrouwen gezien met kleine tieten en met grote tieten."
Waarop zijn moeder zegt: "Vrouwen met kleine tieten hebben weinig geld en vrouwen met grote tieten zijn heel erg rijk."
De volgende dag zegt Pietje: "Ik heb mannen gezien met lange piemels en met korte piemels."
Zegt zijn moeder: "Mannen met lange piemels zijn slim en mannnen met korte piemels zijn dom."
De volgende dag zegt pietje: "Ik heb papa zien praten met een rijke vrouw en hij werd steeds slimmer!"

“Wat wil je voor kerst?”, vraagt een man aan zijn echtgenote.
”Een echtscheiding”, antwoordt ze.
”Heb je niets goedkopers?”

De poetsvrouw laat antieke chinese vaas vallen.
“Wat doe je nu?”, roept de heer des huizes. “Dat was een vaas uit 1610!”
“Oef,” antwoordt de poetsvrouw. “Ik dacht dat het een nieuwe was.”

Een vrouw krijgt van haar man een waardebon voor de sauna. Dit is voor de vrouw de 1ste keer en ze doet het eigenlijk tegen haar zin maar met aandringen van haar man doet ze het toch. Ze zet zich en bedekt met gekruiste armen haar borsten over haar zit een man die haar heel de tijd aan kijkt. Na een tijdje vraagt die man waarom die vrouw zo met haar armen over haar borsten zit. "wel": zegt de vrouw: "mijn borsten zijn nogal klein en ik ben er wat verlegen voor." "ah" zegt de man "ik heb daar het perfecte middeltje voor". "Ge moet een paar keer per dag met wat wc papier tussen u borsten wrijven dan groeien ze wel" "en helpt da echt?" vraagt de vrouw. "Ja" zegt de man "kijk maar naar u kont"

Een man ligt op zijn bed in het ziekenhuis wat rond te kijken. Plots komt de dokter binnen en zegt: "ik heb goed nieuw en slecht nieuws" het goede nieuws is dat je nog 12 uren te leven hebt. De man antwoordt: "oooh, bere goe! wat is dan het slechte nieuws? Antwoord de dokter: " dat ik u dat gisteren al had moeten vertellen!"

Ik kwam gisteren bij de supermarkt om een rolletje drop te kopen. Bij de kassa bleek dat ik 15 euro moest betalen. Dat vind ik veel te veel, dus klaag over de hogere prijzen door de invoering van de euro. De kassajuffrouw vertelde mij dat ze al meer klachten had ontvangen, maar wilde de prijs niet verlagen: "Wij proberen zoveel mogelijk aan de wensen van de klanten te voldoen, maar in dit geval kan ik u niet helpen." Ik werd boos en zei:"Weet je wat jij moet doen? Stop dat rolletje drop maar in je reet!!" "Dat kan niet," zegt ze, "daar zit al een rol beschuit in van 25 euro."

Wat is het verschil tussen een trein en een wollen deken ?

Het is rood en het valt van de tafel?

David maakt een puzzel van dertig stukjes. Dan komt Nine binnen en zegt: 'Wat een leuke puzzel, hoe lang heb je erover gedaan?' 'Twee jaar', antwoordt David. 'Is dat niet een beetje lang?' vraagt Nine verbaasd. 'Nee hoor, ik heb er zelfs de helft van de normale tijd over gedaan. Want op de doos staat vier tot vijf jaar!'