Wat is er leuker dan het hebben van een verzekering. Als er iets gebeurt wordt je gewoon terug vergoed want je bent uiteraard verzekerd. Tenzij je net buiten de polisvoorwaarden valt. Heeft iemand er aan gedacht de kleine lettertjes te lezen? En die polis is toch betaald de laatste keer? Kan je je verzekeren tegen een onbetaalde polis? En hoe hoog is de franchise dan?
Een verzekeringsagent bezocht zijn plaatselijke museum en stootte per ongeluk een standbeeld omver.
De museumconservator zei tegen hem: "Dat is een zeshonderd jaar oud beeld dat je hebt gebroken!"
De verzekeringsagent antwoordde: “Godzijdank daarvoor! Ik dacht dat het een nieuw beeld was.”
Verzekeringsagent tegen de directeur van een bedrijf: "U wenst dus uw kantoormeubelen te verzekeren tegen diefstal?"
Directeur: "Ja, maar met uitzondering van de klok. Die kan onmogelijk verdwijnen, want iedereen zit er voortdurend naar te kijken."
Een man was een aanvraag voor een levensverzekering aan het invullen en vond het moeilijk om die te voltooien. De verkoper vroeg hem wat het probleem was en de man antwoordde dat hij de vraag over de doodsoorzaak van zijn vader niet kon beantwoorden.
De verkoper vroeg hem waarom. De man schaamde zich, maar legde na een moment uit dat zijn vader was opgehangen.
De verkoper dacht hier even over na en zei toen: "Vul gewoon in: 'Vader nam deel aan een openbare functie toen het platform het begaf.'"
Een verzekeringsagent was erg blij met de resultaten van het jaar, dus zei hij tegen zijn personeel: "Omdat jullie allemaal zo hard hebben gewerkt dit jaar, ga ik jullie allemaal een cheque van 5.000 euro geven. En als je volgend jaar net zo hard werkt, zal ik overwegen om ze ook te tekenen.
Een cowboy wilde een ongevallenverzekering afsluiten.
'Hebt U ooit een ongeluk gehad?' vroeg de verzekeringsagent.
'Nee,' zei de cowboy, 'maar vorige zomer heeft een paard me wel zo'n trap verkocht dat twee ribben waren gebroken, en een paar jaar geleden heeft een ratelslang me in mijn enkel gebeten.'
'En noemt U dat geen ongelukken?'vroeg de agent verbaasd.
'Nee,' zei de cowboy, 'ze deden het met opzet.'
Laatst had ik ruzie met mijn oma.
“Je geeft alleen om mijn erfenis”, riep ze.
"Dat is het niet", antwoordde ik, "maar waarom zou je je spaargeld uitgeven aan een crematie als we het huis na je dood gewoon in brand kunnen steken en onderweg wat geld van de verzekering kunnen krijgen?
Een dronkaard dwaalt een hotellounge binnen waar toevallig een verzekeringscongres plaatsvindt. De dronkaard is vastbesloten om problemen te veroorzaken en hij roept: "Ik denk dat alle verzekeringsagenten oplichters zijn, en als iemand dat niet leuk vindt, kom dan maar naar voren en doe er iets aan."
Meteen rent deze man naar hem toe en zegt boos: 'Hé! Neem dat nu meteen terug!
De dronkaard spot en vraagt: "Waarom ben je een verzekeringsagent?"
De man antwoordt: "Nee, ik ben een oplichter."
Sinds de laatste keer dat een vrouw in Amerika bij haar man een stuk van zijn snikkel heeft afgesneden, doet de verzekering goede zaken. Een man belt naar zijn verzekeringsagent:
"Heeft u ook een jongeheren-verzekering? Ik loop namelijk nogal risico."
Zegt de verzekerings-agent: "Ja, zo'n verzekering heb ik. Dat kost u 10.000 dollar per jaar."
"Ik bel u nog wel terug," zegt de man.
Daarna belt hij met een vriend die ook in verzekeringen doet.
"Heb jij ook een jongeheren-verzekering?" vraagt hij.
"Jazeker," zegt zijn vriend, "dat kost je 1.000 dollar per jaar, maar dan ben je tegen alle risico's verzekerd: snijden, bijten, hakken, schuren..."
"Ik bel je nog wel terug," zegt de man.
Dan belt hij weer met zijn verzekerings-agent:
"Hoe kan dat nou?" vraagt de man: "jouw jongeheren-verzekering is 9000 dollar duurder dan bij de concurrent."
Zegt de verzekeringsagent: "Dan moet je maar eens goed de kleine lettertjes van hun polis lezen! Daar staat: de eerste vijf centimeter zijn voor eigen risico!"
"Ik hoop dat je je zeer vereerd voelt dat ik je in mijn bureau toelaat", zei de zakenman tegen de levensverzekeringsagent. ‘Dat zou wel moeten, want tot nu toe heb ik mijn secretaresse acht verzekeringsagenten laten weigeren.’
Daarop zegt de verzekeringsagent: "Ja, ik weet het, ik was ze alle 8."
Gisteren liep een man de verzekeringsmakelaar binnen waar ik werk en probeerde zijn verzameling pornografie van 25.000 euro op te eisen, waarvan hij zei dat die was verwoest door een huisbrand.
Ik vroeg hem of hij een aankoopbewijs had.
"Nee sorry" antwoordde hij.
Dus toen vroeg ik hem of hij foto's had van de items voorafgaand aan de brand.
"Sorry, nee dat doe ik niet" antwoordde hij.
Dus ik vroeg hem: "Maar hoe weet ik dan dat dit geen oplichterij is?"
Hij haalde zijn portemonnee tevoorschijn, stak zijn hand erin en haalde er een foto van zijn vrouw uit en liet die aan mij zien.
Ik heb hem niet eens zijn franchise in rekening gebracht.
