Komt een Duitser in een wapenzaak en vraagt: "Haben sie ein Revolver?", waarop de verkoper nee zegt. Dit terwijl de Duitser in de vitrine een aantal revolvers ziet liggen.

"Haben sie vielleicht ein Messer", vraagt de Duitser, waarop de verkoper wederom nee zegt. Maar ook deze liggen uitgestald in de vitrine.

De Duitser, nu achterdochtig, vraagt: "Haben sie schlagstöcke?", waarop de verkoper weer nee antwoord.

De Duitser, nu zichtbaar kwaad, zegt: "Haben sie etwas gegen Deutschen", waarop de verkoper zegt: "Ja, revolver, messer und schlagstöcke".

Jantje is alleen thuis, opeens gaat de telefoon.

Jantje neemt op en hoort een stem: "Ik ben de man met de bloedende vinger en ben 2 straten van je huis".

Jantje schrikt en hangt op. Dan word er weer gebeld.

Jantje twijfelt maar neemt op, er klinkt een stem: "Ik ben de man met de bloedende vinger en ik ben 1 straat van je huis".

Weer hangt Jantje op van schrik. Dan belt er weer iemand.

Jantje neemt op er klinkt een stem: "Ik ben de man met de bloedende vinger en ik ben in de straat voor je huis.

Dan hangt jantje op. Dan gaat de deurbel.

Jantje doet de deur open, de man vraagt: "mag ik een pleister?"

Een man komt met zijn fiets aan op het Binnenhof en parkeert zijn fiets tegen de muur van het parlement.

Onmiddellijk komt er een agent aan en zegt met strenge stem: "Je kan je fiets hier niet plaatsen, dit is het parlement. Hier komen de koning, de ministers, de volksvertegenwoordigers, de senatoren en andere politici langs."

De man bekijkt de agent van kop tot teen en antwoordt: "Maak je geen zorgen ik doe hem wel op slot......"

14 dagen geleden stond in de krant: roken is dodelijk…

Ik ben direct gestopt met roken...

Verleden week stond in de krant: drinken is dodelijk...

Ik ben onmiddellijk gestopt met drinken...

Gisteren stond in de krant: seks is dodelijk…

Ik heb per vandaag het abonnement van de krant opgezegd!

Mijn buurman kwam laatst naar mij toe: "Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"

"Ja dat klopt", zei ik.

Buurman: "Ik zag dat je laatst alle muren van de woonkamer had behangen, hoeveel rollen behang had jij gekocht?"

"Precies 12 rollen", zei ik.

Een paar dagen later kwam ik mijn buurman weer tegen.

"Zeg, ik heb 12 rollen gekocht, maar ik had er wel 7 over!"

Zei ik: "Klopt, dat had ik ook!"

Een meester probeert zijn leerlingen het begrip 'Wonder' uit te leggen.

"Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets heeft gebroken," zegt hij, "Hoe noem je dat dan?"

"Toeval," antwoordt Jantje.

"Je begrijpt het niet," zegt de meester, "Stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is, wat is het dan?"

"Puur geluk," antwoordt Jantje.

De meester wordt er een beetje kriegel van en zegt: "Nee dat bedoel ik niet, stel je voor dat hij een derde keer van diezelfde toren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt, wat is dat?"

"Gewoonte!"

Er komt een man bij de bibliotheek en roept: "Mag ik een patatje oorlog, een hamburger en een milkshake?"

Zegt de bibliothecaresse: "Meneer, u bent hier bij de bibliotheek!"

"Oh, sorry!" zegt de man.

En dan, fluisterend: "Mag ik van u een patatje oorlog, een hamburger en een milkshake?"

Vijf kannibalen worden aangesteld als programmeurs binnen een IT-bedrijf.
Bij de welkomstceremonie zegt de baas: "Jullie zijn nu allemaal lid van een team. Je kunt hier goed geld verdienen en in de kantine is er altijd wel iets te eten. Laat daarom de andere medewerkers met rust." 
De kannibalen beloven niemand te zullen opeten.

Een maand later komt de baas terug bij de groep en zegt: "Jullie werken stuk voor stuk erg hard en ik ben erg tevreden met jullie. Maar toch is er een schoonmaakster vermist. Weet iemand van jullie waar ze is?"

De kannibalen schudden allemaal van ‘nee’.

Nadat de baas het hok van de programmeurs heeft verlaten vraagt de leider van de groep kannibalen aan de anderen: "Wie van jullie heeft de schoonmaakster opgegeten?"

Langzaam gaat er een hand omhoog.

De leider van de groep begint daarop te schreeuwen: "Verdorie zeg! Vier weken lang hebben we teamleiders, managers en projectspecialisten opgegeten, zodat niemand iets door zou hebben en nu moet jij per sé de schoonmaakster opeten?"

Een nieuwe kolonel die nogal ingenomen is van zichtzelf, zit in zijn kersverse kantoor. Hij neemt net plaats achter zijn nieuwe bureau als er op zijn deur wordt geklopt. Om indruk te maken pakt hij snel de telefoon en roept ondertussen de man binnen.

"Jazeker generaal, ik zie hem vanmiddag nog en ik zal uw boodschap doorgeven, verder bedankt voor de goede wensen", zegt hij in de telefoon. Dat zal indruk gemaakt hebben, denkt hij.

"Wat wilt u?" vraagt hij aan de man die inmiddels voor zijn bureau staat.

"O, niets belangrijks meneer", zegt de man, "Ik kom alleen uw telefoon aansluiten."

Een man vraag bij de viskraam: "Wat kosten die haringen van jou?"

De visboer antwoordt: "Drie euro per stuk."

"Is dat met uien?", vraagt de man.

"Ja", zegt de visboer, "de uien krijg je er gratis bij.

Waarop de man zegt: "Doe mij dan maar twee kilo uien."