Instructeur:
"Je vliegtuig is door de vijand kapotgeschoten en je moet er met de schietstoel uit. Helaas is het mechanisme van de koepel ook al stuk, dus de koepel wil niet open. Hoe verlaat je het vliegtuig?"
Piloot Henk:
"Geen probleem, met de schietstoel ga ik dwars door de koepel heen."
Instructeur:
"Ja, zo kom je er inderdaad uit, maar niet levend. Die klap op je kop overleef je niet. Bram, hoe kom jij eruit?"
Piloot Bram:
"Door het gat dat Henk heeft gemaakt."

Twee collega's halen elkaar elke dag op. Degene die opgehaald wordt stottert. Elke dag komen ze ook weer langs een kruising. De collega die stottert kijkt altijd naar rechts en zegt:
"V...v....v...vrij."

Op een dag komen ze weer bij de kruising. Dan begint de stotteraar:
"V...v..v...v."
De collega achter het stuur begint te rijden, en ploft met zijn gezicht in een airbag.
"V...vrachtwagen."

Komt een man een andere man tegen die zijn brilglazen aan het krabben is. Vraagt hij aan de man:
"Wat doet u nou?"
"Ik heb jeuk aan mijn oog."
"Maar waarom doet u niet eerst uw bril af en krabt u uw oog en doet u uw weer bril op."
Als u jeuk heeft aan uw bil, dan doet u toch ook niet eerst uw broek omlaag, krabt uw kont en trekt uw broek weer omhoog?!"

Jantje vraagt aan zijn moeder:
"Wat is vijf centimeter lang, vijf centimeter breed en heeft twee rode oortjes?"
Moeder zegt:
"Dat weet ik niet."
Jantje zegt:
"Een kwaspiebeestje."
Moeder vraagt:
"Wat is een kwaspiebeestje?"
"Nou, dat is een beestje van vijf centimeter lang, vijf centimeter breed en met twee rode oortjes."

Wist je dat er mensen zijn die meerdere ziektes hebben, twewijl je daar niks van merkt?
Er zijn namelijk mensen die last hebben van Alzheimer en van Parkinson. Die vergeten gewoon te trillen.

Een Canadees maakt zich klaar voor de komende winter: paar bomen geveld, in blokjes gekapt en tegen zijn huis gestapeld.
"Voila," zegt hij, "het mag winter worden. Maar... stel dat het een strenge winter wordt? Dan heb ik niet genoeg hout!"
Hij kent een stokoude Indiaan die boven op de berg woont, dus hij daar naartoe. Indiaan zit daar zijn pijp te roken en de Canadees vraagt:
"Excuseer, Zittend Paard, maar denk je dat het dit jaar een strenge winter zal worden?"
De Indiaan tuurt in de verte en zegt:
"Ik denk dat het een strenge winter gaat worden."

Canadees terug naar beneden, weer bomen kappen, in blokskes gezaagd en tegen zijn huis getast.
"Stel dat het een hele strenge winter wordt....." Hij terug naar boven:
"Sorry, maar zou je eens kunnen zien of het een hele strenge winter gaat worden?"
Indiaan kijkt naar beneden en zegt:
"Ik denk dat het een hele strenge winter gaat worden."

Canadees terug naar beneden, weer bomen kappen, in blokskes gezaagd en tegen zijn huis getast.
"Maar stel dat het een hele, hele strenge winter wordt....."
Hij terug naar boven:
"Sorry, maar zou je eens kunnen zien of het een hele, hele strenge winter gaat worden?"
Indiaan kijkt naar beneden en zegt:
"Ik denk dat het een hele, hele strenge winter gaat worden."

Canadees terug naar beneden, weer bomen kappen, in blokskes zagen en tegen zijn huis stapelen.
"Stel dat het een hele, hele, hele strenge winter wordt....."
Hij terug naar boven:
"Zittend Paard, wordt het dit jaar een hele, hele, hele strenge winter?"
Indiaan kijkt naar beneden en zegt:
"Ik vrees inderdaad dat het een hele, hele, hele strenge winter gaat worden."
De Canadees kijkt ook eens naar beneden en vraagt:
"Zittend Paard, hoe zie je eigenlijk wat voor een winter het gaat worden?"
"Jongen," zegt de Indiaan, "je moet eens zien hoeveel hout hier beneden gekapt wordt..."

Een man komt een kroeg binnen en zegt:
"Als ik drink, drinkt iedereen!"
De mensen in de kroeg beginnen allemaal te juichen. En de kroegbaas deelt allemaal biertjes uit. Als iedereen het bier op heeft, zegt de man:
"Als ik betaal, betaalt iedereen!"

Omdat hij weer voor een klein jaar de wilde vaart opgaat, wil een zeeman zijn vrouw een portretfoto van hem geven. Hij heeft echter alleen maar naaktfoto's. Daarom knipt hij die in twee, geeft de bovenste helft aan zijn vrouw en stuurt de onderste helft bij wijze van grap naar zijn oude, slechtziende moeder in het bejaardenhuis.
Die opent verheugd de envelop, kijkt naar de foto, steekt hem omhoog en zucht vertedert tegen een passerende zuster:
"Precies zijn vader, met zijn stropdas scheef en zijn haar ongekamd."

Een weg werker komt opgewonden bij de vrouw van een collega en verteld dat haar man is verongelukt. Hij is door een wals overreden.
"Mijn lieve hemel!" steunt de vrouw ontzet, "en waar is hij nu?"
"In het ziekenhuis," krijgt ze te horen, "kamer 9 t/m 17."

"Ik kom de gootsteen repareren," zegt de loodgieter die bij een villa heeft aangebeld.
"Maar er is niets aan de hand met onze gootsteen," zegt de vrouw des huizes.
"Heeft u dan niet opgebeld, mevrouw Berenschot?"
"Ik heet geen Berenschot, ik ben mevrouw Jansen. De familie Berenschot is 3 maanden geleden verhuist!"
"Ongelooflijk! Bellen ze op voor een spoedklus, kom je, blijken ze doodleuk te zijn verhuisd!"