Moppen voor volwassenen

Een vrouw krijgt van haar man een waardebon voor de sauna. Dit is voor de vrouw de 1ste keer en ze doet het eigenlijk tegen haar zin maar met aandringen van haar man doet ze het toch. Ze zet zich en bedekt met gekruiste armen haar borsten over haar zit een man die haar heel de tijd aan kijkt. Na een tijdje vraagt die man waarom die vrouw zo met haar armen over haar borsten zit. "wel": zegt de vrouw: "mijn borsten zijn nogal klein en ik ben er wat verlegen voor." "ah" zegt de man "ik heb daar het perfecte middeltje voor". "Ge moet een paar keer per dag met wat wc papier tussen u borsten wrijven dan groeien ze wel" "en helpt da echt?" vraagt de vrouw. "Ja" zegt de man "kijk maar naar u kont"

Een kleine jongen komt bij zijn vader en vraagt: "Papa, hoeveel kost het om te trouwen?"

De vader zucht en zegt: "Pff, ik weet het niet zoon, ik ben nog altijd aan het betalen..."

Een vliegtuig was neergestort in de bergen en een zoektocht naar overlevenden werd opgezet.

De plaats van de vliegtuigcrash werd als snel gevonden, maar het reddingsteam had een dag nodig om ter plaatse te geraken.

Toen de reddingsploeg bij het neergestorte vliegtuig kwamen zagen ze een man zitten die op een been aan het kauwen was.

Hij gooide net het been op een grote hoop met nog meer beenderen, toen hij de reddingsploeg zag naderen.

"Godzijdank," riep hij uit, "ik ben gered!!!"

De reddingsploeg keek de man met open mond aan, compleet in shock bij het aanschouwen van de berg menselijke beenderen. De man had duidelijk alle anderen opgegeten.

De overlevende zag de verwondering van de reddingsploeg en zei: "Je mag me niet voor veroordelen," zei hij beschaamd, "ik moest overleven. Wat is daar verkeerd aan?"

De chef van het reddingsteam stapte hoofdschuddend op de man af en zei: "Ik veroordeel je niet om het nodige te doen om te overleven. Maar allemachtig, man, het vliegtuig is pas gisterenmiddag neergestort!"

"Dus, als ik het goed begrijp," zei de openbare aanklager, "kwam u iets vroeger thuis van uw werk en vond uw vrouw in bed met een andere man?"

"Inderdaad" bevestigde de beklaagde.

"Daarna nam u een pistool," ging de aanklager verder, "en schiet uw vrouw dood."

"Dat is correct" antwoordde de beklaagde.

"Waarom schoot u uw vrouw dood en niet haar minnaar?" vroeg de openbare aanklager.

"Och, het leek me gewoon makkelijker dan elke dag een andere man te moeten neerschieten." zei de man.

Reed ik gisteren van werk naar huis, zie ik plots een groen mannetje huilend langs de weg staan. Ik stop, ga er naar toe en vraag wat er is en of ik hem misschien ergens mee kan helpen. “Ik kom van Venus, ben homofiel en heb honger...” “Ohh” zeg ik verbaast “Ik heb nog een boterham die ik je wel kan geven, maar verder kan ik je helaas niet helpen” Ik gaf hem mijn laatste boterham en reed verder.

Even later zie ik een rood mannetje huilend langs de weg staan. Weer stop ik en vraag wat er is en of ik misschien kan helpen. “Ik kom van Mars, ben homofiel en heb ontzettende dorst...” Ik geeft hem mijn blikje cola en zeg dat ik hem verder niet kan helpen.

300 meter verderop zie ik weer een blauw mannetje staan langs de weg. Enigszins geïrriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe en schreeuw: “Zo blauwe homo, van welke kut planeet kom jij en wat moet je van me hebben?” Waarop het blauwe mannetje antwoordt: “Uw rij- en kentekenbewijs graag...”

Jantje en zijn vader lopen in het park. Vraagt Jantje aan zijn vader “Papa, waar kom ik vandaan?” Waarop de vader van Jantje antwoordt “Van een ooievaar jongen”

Zegt Jantje “Een ooievaar? Miljoenen vrouwen op deze planeet en jij neukt een ooievaar?”

Een Nederlander komt bij Blokker in Antwerpen en ziet een thermosfles staan. Hij vraagt aan de verkoopster: Wat is dat? Awel, zegt de verkoopster, dat is een thermosfles, alles wat je er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm. Ik neem er een, zegt de Nederlander.

Terug gekomen in Nederland, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collega’s vragen: Wat is dat? Dus hij zegt: Dat is het nieuwste uit België: een thermosfles. Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud.

Vraagt zijn collega: Wat heb je er nu inzitten?
Zegt die Nederlander: 2 koppen koffie en een Magnum!

Het is avond en twee nonnen lopen samen naar de kerk. Ineens worden ze door 2 mannen een steegje ingetrokken. De mannen beginnen de nonnen te betasten en voordat de nonnen het beseffen worden ze verkracht. Zegt de ene non “Heer, vergeef het hem want hij weet niet wat hij doet.” Waarop de andere non zegt “Nou, die van mij wel!”

Wat is de overeenkomst tussen de paus en een kerstboom?

Hoe kun je op een feestje zien wie Bitcoin heeft?

Maak je geen zorgen, ze zullen het je snel komen vertellen.