Algemeen

Er komt een hersencel aan in het mannelijk brein.
Ok, dat is een héél zeldzame gebeurtenis, maar het kan...
Om kort te gaan: die hersencel merkt, dat hij heel alleen is in een grote lege zwarte ruimte.
Yoehoe" roept de hersencel, maar ocharme: er antwoordt niemand...
Yoehoeoeoeoeoe" roept hij nog eens, maar het enige wat hij hoort is de echo van zijn eigen stem...
Totaal ontredderd kruipt dat dapper en eenzaam celletje in een hoekje en begint te wenen...
Plotseling komt er een andere hersencel toegesneld, totaal buiten adem, en roept naar de wenende hersencel:
"Hey zot, wa doede gij hier?? Wij zitten allemaal beneden..."

Een Hollander is veroordeeld tot de doodstraf door middel van ophanging. Als hij het schavot op komt, vraagt de beul of hij nog een laatste wens heeft. Ik geloof 't niet, zegt de Hollander: Doet u uw werk maar.

De Hollander moet op een krukje gaan staan en krijgt de strop om zijn nek. Dan schopt de beul het krukje onder de Hollander vandaan.

Meteen begint die Hollander als een bezetene te kronkelen en roept met afgeknepen stem: Wacht effe, wacht effe. De beul denkt: misschien heeft 'ie toch nog een laatste wens.Hij tilt de Hollander bij zijn middel omhoog en vraagt: Wat is er?

Zegt die Hollander:
Jezus man, ik stik zowat.

Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af.

Zegt hij tegen de vrouw: 'zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt.'
Zegt de vrouw: 'Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt.'
'O ja?' vraagt de man.
'Ja,' zegt de vrouw, 'u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit.'

Er komt een man bij de dokter, geeft de dokter een hand en gaat zitten. "Wat is het probleem,"vraagt de dokter. "Nou,"zegt de man "mijn linker teelbal is helemaal blauw" "Laat me maar een kijken"antwoord de dokter. Dus de dokter kijkt en zegt "Het spijt me, maar ik zal hem eraf moeten halen, maar met een teelbal is het ook nog goed leven.

Twee weken later komt diezelfde man weer bij de dokter en zegt "Dokter nu is mijn rechter teelbal ook blauw."De dokter kijkt weer en besluit dat het beter is ook deze teelbal eraf te halen.

Niet lang daarna komt man weer bij de dokter en zegt "Nou is mijn lul ook al blauw. "Laat me nog eens kijken," zegt de dokter. Dus de dokter kijkt goed en zegt:"Aaaah ik zie het al, uw broek geeft af!!!!!

Er gaat een Nederlander naar Afrika en neemt er allemaal foto's van dieren. Dan komt hij terug in België en denkt: "Die beesten kennen wij hier niet". Dus hij besluit om een lezing te gaan houden over al zijn foto's. Dus hij maakt een groot bord "A.S. VRIJDAG, LEZING OVER AFRIKAANSE DIEREN. KOM ALLEN". De zaal zit stampvol...

De Nederlander begint en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft lange manen, een lange staart en venijnige tanden. En hij heet een dangeroe.” Het hele publiek: "Goh, een dangeroe!. Die kennen wij hier niet."

Hij neemt de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft een stokje en een staartje en hij heet een dangeroe.” Het hele publiek: "Goh, een dangeroe! Die kennen wij niet."

Dan neemt hij de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft hele grote oren, een lange slurf en hij is nog nooit naar de tandarts geweest en hij heet een dangeroe.” Het hele publiek: "Goh, een dangeroe! Die kennen wij hier niet".

Dan houdt hij op met de lezing en dan is er een Belg, en die denkt: "Er klopt hier iets niet". Alleen hij weet niet wat. Dus hij stapt naar die Nederlander die naar Afrika is geweest en vraagt: “Hoe zit het nu: dat eerste beest was een dangeroe, dat tweede was een dangeroe en dat derde was ook al een dangeroe?”
Dan zegt de Nederlander: "Ja dat zit zo: ik ging een reservaat binnen en daar stond een groot bord: "All animals dangeroes".

Een vrouw staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de twee uiteinden eraf. Haar man vraagt... "Schatteke, waarom snijde gij die toppekes er altijd af?" De vrouw antwoordt... "Ik weet niet, dat moet ge eens aan mijn moeder vragen die doet dat ook altijd..."

En ze gaan naar haar moeder. "Mama," vraagt ze "Waarom snijde gij van de worst altijd die uiteindekes er af?" "Wel schat," zegt haar moeder "Dat moeten we eens aan de Bomma vragen die deed dat ook altijd."

De dag daarop, iedereen naar de Bomma... "Bomma?" vragen ze "Waarom snijdt gij altijd de toppekes van de worst als ge staat te bakken?" "Oooh, jaa... die toppekes..." zegt de Bomma... 'Ik weet het niet meer, maar ons Meme deed dat ook altijd, dat moeten we haar toch eens vragen..."

"Ons Meme? Die is al 102 jaar oud!" roept iemand.
"We willen het toch weten!" antwoordt iedereen.
Dus iedereen naar het rusthuis... Bij de Meme in het rusthuis aangekomen, vragen ze onmiddellijk: "Meme, waarom snijde gij de toppekes altijd van de worst?" Meme is een beetje doof...
"Wablief?" roept ze.

"MEME, WIJ SNIJDEN DE TOPPEKES VAN DE WORST,WAAROM DOEN WE DAT?..."

"WATTE?" roept Meme.... "BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DAT KLEIN PANNEKKE?"

Er vloog een vliegje over een meer, in dat meer zat een vis die dacht: "Als da vliegske nu wa lager vliegt, dan spring ik daarnaar en ik eet da op, dan heb ik weer gegeten voor vandaag".

Iets verder zat een beer die dacht: "Als da vliegske nu wa lager vliegt, die vis springt daar hene, ik pak die vis, dan heb ik weer gegeten voor vandaag".

Iets verder zat een jager die dacht: "Als da vliegske nu wa lager vliegt, die vis springt naar die vlieg, dien beer pakt die vis, ik schiet dien beer dood, dan hebik weer gegeten voor vandaag".

Iets verder zat een muis die dacht: "Als da vliegske nu wa lager vliegt, die vis pakt da vliegske, dien beer pakt die vis, die jager schiet dien beer dood, dan pak ik die kruimeltjes die van de jager zen schouders vallen en dan hebik weer gegeten voor vandaag".

Nog iets verder zat er een kat die dacht: "Als da vliegske nu wa lager vliegt, die vis pakt da vliegske, dien beer pakt die vis, die jager schiet dien beer dood, die muis pakt die kruimeltjes, dan pakik die muis en dan hebik weer gegeten voor vandaag".
Zo gebeurt het dus: da vliegske vliegt wa lager, die vis pakt da vliegske, dien beer pakt die vis, die jager schiet die beer dood, die muis pakt die kruimeltjes, die kat neemt een aanloop, die springt ... en valt in't water. Wat is nu de moraal van dit verhaal?

Moraal: Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes

Er ligt een kannibaal in het ziekenhuis. De zuster komt langs om te vragen wat hij wil eten. Waarop de kannibaal antwoordt: "Doe maar drie benen." De zuster raakt in paniek en rent naar de dokter: "Er ligt een kannibaal op de afdeling en die wil drie benen." Waarop de dokter zegt: "Geen paniek, ga maar naar het lijkenhuis, daar liggen de benen voor het oprapen." En zo komt de kannibaal aan de drie benen.

Als het op is, komt de zuster opnieuw vragen wat hij wil eten. "Doe maar drie armen," is het antwoord. Op dezelfde manier krijgt de kannibaal de drie armen.

Als dat ook op is vraagt de zuster: "Wat wilt u nu eten?" Zegt de kannibaal: "Doe maar drie sneetjes brood.". "Waarom ineens drie sneetjes brood?" wil de zuster weten. Zegt de kannibaal: "Hiernaast is net een nieuwe patiënt binnengebracht met een open rug, dan kan ik lekker soppen."

Het is Kerstmis bij de familie Dierckx. Moeder, vader, Katrientje en Bart maken pakjes open.
't Eerste pakje is "voor ons Katrientje". Ze opent het: een Barbie. Ook het tweede cadeautje is "voor ons Katrientje": een kleedje voor de Barbie. En zo gaat het nog even verder: juwelen voor Barbie, een fiets voor Katrientje zelf, vingerverf, enzovoorts. Eindelijk mag ook Bart een pakje openen. Bart opent zijn pakje en krijgt een eenvoudig speelgoedauto'tje.

Als de kinderen de volgende dag met hun cadeaus zitten te spelen, komt Katrientje vragen: "Is er iemand jaloers?". Bart ontkent dat en speelt rustig verder.

Ook de volgende dag weer: "Is er iemand jaloers?" Ook deze keer ontkent Bart dat hij jaloers is en speelt hij verder met zijn auto.

Het gezeur van Katrijntje blijft maar duren. Na enkele dagen is Bart het écht beu. Opnieuw stelt Katrientje de vraag: "Is er iemand jaloers?".
Waarop Bart " die zijn geduld nu wel echt kwijt is " antwoordt: "Heeft er iemand kanker?

Moeder: "Hoe durf je tegen tante Ina te zeggen dat ze dom is? Zeg onmiddellijk dat het je spijt!"

Zoé: "Tante, het spijt me verschrikkelijk dat u zo dom bent."